Apie girtuoklius, traukinius ir mentus

Nusiperka bachūriukas naują mersą. Nori pasibandyt – tai išvaro į kelią ir lekia neblogu greičiu. Rodyklė rodo 120, 130. Žiūri mentas paskui varo su įjungtom mirgalkėm. Galvoja nafik, pabėgsiu. Varo toliau – 160, 170. Bet galvoja, ką aš čia bėgsiu nuo mento, po to tik dar blogiau bus. Sustoja. Ateina prie jo mentas ir sako:
 – Klausykit – vėlus vakaras, Valentino diena, taigi jeigu pasakysi tokią priežastį kodėl nuo manęs bėgai ir kurios aš dar nebūsiu girdėjęs – paleisiu be baudos.
 Pagalvojęs bachūriukas sako:
 – Mane žmona vakar paliko, su mentu kažkokiu pabėgo. Galvojau jūs tas mentas ir norit man žmoną grąžinti.
 Policininkas:
 – Gero vakaro, pone…

 

***

 

Šiandien vos ne susimoviau – vos žmonos meilužės vardu nepavadinau! Nusipirkau katę, pavadinau ją Sandra – problem solved! Šiandien grįžtu iš darbo: žmona šuniuką nusipirko ir pavadino Petru.
 Sėdžiu… Rūkau… Galvoju…

 

***

 

Onutė nuo pat vaikystės viską darė savaip ir stengėsi būti originali. Net bučiuoti mokėsi su agurkais, o ne su pomidorais… Pasirodo – neprašovė.

 

***

 

Pradėjau gyventi su mergina… Anksčiau viskas visada būdavo savo vietose… Dabar viskas tvarkingai sudėta B@#@ žino kur!

 

***

 

Kalbasi dvi draugės:
 – Įsivaizduoji, jis mane pavadino sena k*rva.
 – Nu, ne tokia tu ir sena…

 

***

 

Vienai moteriškei, ilgai kentėjusiai nuo girtuoklio vyro, kažkas patarė būti su vyru švelnesniai: „Juk grįžta jis namo, gauna nuo tavęs į kailį, su kočėlu jam užvažiuoji dar. O vat būtum švelni ir gera, tai jis pats kuo anksčiau grįžtų, būtų tau geras… „. Taigi, pareina jos vyra namo, įkalęs jau gerokai, o žmona jam meilinasi:
 – Sveikas, eikš pabučiuok mane… Gal ko valgyt nori? Vakarienei kepsnys laukia… Po to galėsim eiti į miegamąjį…
Vyras paklauso, paklauso, ir sako:
 – Žinai ką, gal iškart einam į miegamajį, o vakarienė nesvarbu… Nes vėl namo pavėluosiu ir į kailį gausiu…

 

***

 

Važiuoja žmogelis kartą traukiniu. Važiuoja sau ramiausiai, pro langą žiūri, ir tik staiga – traukinys išsuka iš bėgių, pavažiuoja kurį laiką, ir po to vėl į kelią atgal sugrįžta. Žmogelis iš nustebimo net žadą prarado. Galvoja, reikia eiti aiškintis, nieko nebus. Nusibeldžia jis pas mašinistus ir sako:
 – Ei, jūs čia ką, išprotėjote? Kaip jus čia taip sau leidžiate važinėti?
O mašinistas:
 – Nu, tai ką aš galiu padaryti, važiuoju, žiūriu eina koks tai tipas viduriu bėgių…
 – Nu, tai ir reikėjo važiuoti ant jo! – pertraukęs sako jam keleivis.
O mašinistas jam:
 – Nu, tai ką aš, nepavijau…

 

***

 

Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
 – Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
 – O koks skirtumas?
 – Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame – du.
Amerikietis pasirinko amerikietišką. Rusas galvoja: „visą gyvenimą Rusijoje pragyvenau, tai ką čia jau bepakeisi? „
Po metų susitinka. Rusas klausia:
 – Na, kaip ten jūsų pragare?
 – Puikumėlis. Iš ryto suvalgei kibirą mėšlo ir visą dieną laisvas. O jūsiškiame?
 – Ai, kaip visada: tai mėšlo neatvežė, tai kibirų visiems neužtenka.

 

***

 

Blondinė per klaidą buvo nusamdyta vienoj firmoje.
Pirmoji užduotis buvo atnešti šefui kavos. Ta pasiėmė kibiro didumo termosą ir nuėjo į kavinę.
 – Klausykit, ar į tą termosą tilps 6 puodeliai kavos?
 – Aišku, kad tilps.
 – Tada man įpilkit 3 juodos, 1 be cukraus ir 2 baltos….

 

***

 

Klausimas armėnų radijui:
 – Aš esu studentas, naktimis dirbu, bet per paskaitas vis viena neįstengiu užmigti… Ką man daryti?
Armėnų radijas atsako:
 – Tiesiog skaičiuokite avinus, kurie kartu su jumis vaikšto į paskaitas.

 

***

 

Vaikinas klube kalba su mergina. Mergina jam sako:
 – Jeigu numestum keletą kilogramų, nusiskustum barzdą ir pasidarytum šukuoseną, atrodytum visai gerai.
 Vaikinas:
 – Jeigu aš taip padaryčiau, šnekėčiau ne su tavimi, o su tavo draugėm.

 

***

 

- Kas ten?
 – Jums atėjo šaukimas…
 – Tai kad aš jau savo atitarnavau!
 – Nieko tokio, dabar dar ir atsėdėsit…