Apie juodukus, seksopatologus ir burėjas

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:
– Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: „Na, tai mokėsite, ar kaip?“. Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti „ar kaip“. Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia „Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?“. Ir man vėl tenka pasirinkti „ar kaip“. Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti „ar kaip“… Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto, o paskui paklausia:
– Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

***

Ateina berniukas į alkoholio skyrių:
– Duokite, prašau, du butelius degtinės.
Pardavėjas:
– Ar ne per jaunas būsi?
– Mane tėvas pasiuntė!
– Na, pasiuntė… tai ką, dabar dėl to prisigert reikia?

***

Nepatyrusi, jauna būrėja išpranašavo Petrui du metus be sekso, tačiau jis nepasimetė ir čia pat jai įrodė, kad ji – šarlatanė.

***

Kai Jūs slepiate mokesčius, kažkur tyliai, tyliai rauda seimo nario vaikas, kuriam neužtenka pinigų naujam Mersui ir koksui.

***

- Tėti, šiandien mokykloje mažasis tėvų susirinkimas.
– Ka reiškia mažasis?
– Na, tu, aš ir direktorius.

***

- Kodėl negras išgirdęs benzo pjūklą bėga?
– Nes užkūrus benzo pjūklą pasigirsta garsas „RUUUUUNNN niga-niga-niga-niga-niga…“

***

Lietuvos slidininkas į Lietuvą grįžo su olimpiniu aukso medaliu. Iš kur jis jį gavo – niekas nežino.

***

Sūnus žiūri gražias merginas Facebook’e. Staiga tėvas įeina į kambarį, o sūnus greit sumažina naršyklės langą. Tėvas pažiūri į sūnų ir sako:
– Sūnau, kodėl visada, kai aš ateinu į tavo kambarį, tu žiūri į savo kompiuterio desktopą?