Apie lietuvį, skanius pietus ir medžiotojus

2020-11-23
|
Eina mišku šernas. Pasportavęs - vieni raumenys. Visi žvėrys dreba iš baimės. Skrenda varna, dreba visa, kad ko šernas napadarytų. Pagavo šernas varną ir klausia:
- Tu Mikę Pūkuotuką matei?
- Jiiis teeen, prieee uuupės!
- Gerai, kviesk jį čia! Pasakyk, kad Knysliukas iš armijos grįžo!
 
***
 
Randa naujasis rusas gatvėje 1 centą ir klausia praeivio, kas tai.
– 1 centas, t.y. pinigas, – atsako praeivis.
– Tai ką už jį galima nusipirkti?
– Nieko.
– Tai kas čia tokio?
– Pinigas, 1 centas.
Naujasis rusas ir vėl klausia:
– Tai ką už jį galima nusipirkti?
Nusibodo praeiviui aiškinti:
– Viską, viską gali nusipirkti!!!
Nueina naujasis rusas į parduotuvę, prisikrauna vežimėlį prekių, privažiuoja prie kasininkės, deda 1 centą ant prekystalio. Pardavėja žiuri į centą, į rusą, į centą, į rusą.
Rusas jai sako:
– Ko žiūri, grąžos neturi?
 
***
 
Didžiojoje Britanijoje, autobuso stotelėje, stovi lietuvis ir anglas. Oras, kaip visada, prastas, lyja, žvarbu. Anglas išsitraukia cigaretę, jau nori prisidegt, bet pažvelgęs į šalia susisukusį lietuvį ištiesia jam mandagiai cigarečių pakelį:
- Smoking?
- Ne, tiesiog nauji treningai...
 
***
 
- Kai žmona padaro skanius pietus, aš prisivalgau ir užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas juk kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?
 
***
 
Atėjo žmogus prie upės žuvies pagaudyti. Bet nekimba. O šalia diedui kimba. Žiūri, kad diedas ant slieko gaudo. Kitą dieną žmogus atsinešė sliekų. Vėl nekimba. Žiūri - diedas ant duonos gaudo.
- Klausyk, pasakyk, kaip tu nustatai, ant ko reikia gaudyti.
- Ateinu ryte, įbrendu iki juosmens į upę, atsistoju prieš srovę. Jei nuo sroves pimpalas pasisuka į kairę, tai reikia gaudyti ant duonos, o jei pasisuka į dešinę - tada ant slieko.
- O jei tiesiai stovi?
- Oi, sūneli, jei tiesiai stovėtų, tai aš čia nesėdėčiau.
 
***
 
Dviese prie alkoholio skyriaus:
- Kiek imsim 2 ar 3?
- Gal 3...
- O kam? Vakar 3 nusipirkom, tai 1 liko.
- Tada perkam 2.
Pardavėjai pasako:
- Ponia, mums 4 butelius degtinės ir 2 saldainius.
 
***
 
Eina kartą labai mandagus ežiukas per mišką ir susitinka tris muškietininkus: Portą, Atą ir Aramį.
- Sveikas, Portai!
- Sveikas, ežiuk!
- Sveikas, Porto arkly!
- Sveikas, ežiuk!
- Sveikas, Atai!
- Sveikas, ežiuk!
- Sveikas, Ato arkly!
- Sveikas, ežiuk!
- Sveikas, Arami!
- Sveikas, ežiuk!
- Sveikas, Aramio arkly!
- Sveikas, ežiuk!
- Kur joji, Portai?
- Į miestą, ežiuk.
- Kur joji, Porto arkly?
- Į miestą, ežiuk.
- Kur joji, Atai?
- Į miestą, ežiuk.
- Kur joji, Ato arkly?
- Į miestą, ežiuk.
- Kur joji, Arami?
- Į miestą, ežiuk.
- Kur joji, Aramio arkly?
- Į miestą, ežiuk.
- Ką veiksi, Portai?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Ką veiksi, Porto arkly?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Ką veiksi, Atai?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Ką veiksi, Ato arkly?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Ką veiksi, Arami?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Ką veiksi, Aramio arkly?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Iki, Portai!
- Iki, ežiuk!
- Iki, Porto arkly!
- Iki, ežiuk!
- Iki, Atai!
- Iki, ežiuk!
- Iki, Ato arkly!
- Iki, ežiuk!
- Iki, Arami!
- Iki, ežiuk!
- Iki, Aramio arkly!
- Iki, ežiuk!
Eina ežiukas toliau ir mato - atjoja Alibaba ir 40 plėšikų. Ežiukas ir sako:
- Sveikas, Alibaba!
- Eik na*ui, ežy! Mes laiko neturim.
 
***
 
Programuotojo klausia:
- Jeigu su jumis viename kambaryje būtų Sadamas Huseinas, Osama bin Ladenas ir Billas Geitsas, ir jūs turėtumėte ginklą tik su dviem šoviniais, į ką šautumėte?
- Į Geitsą. Dukart.
 
***
 
Parke vaikštinėja labai graži mergina, visa tokia išsipusčius: gražūs rūbai, šukuosena, aukštakulniai. Prisėda ant suoliuko pasidažyti lūpų. Staiga pribėga prie jos valkata, pasiguldo ją ir pradeda aistringai bučiuoti. Mergina jį nustumia ir sako:
- Ką tu čia išdarinėji??? Aš nei tavo žmona, nei mergina.
- O tai ką mano lovoje darai?
 
***
 
- Labas, Onute!
- Labas, Irena!
- Kaip gyveni?
- Gerai. Tik va mano Jonui apendicitą pašalino.
- Hmmm, o kas tai yra?
- Tokia nedidelė atauga pilvo apačioje.
- Ach, Onute, o tai kaip jūs be to?!
 
***
 
- Jūsų automobilio stabdžiai netvarkingi, - sako policininkas vairuotojui. - Teks sumokėti 20 litų.
- Matai, - džiugiai sako šis savo žmonai. - O tavo brolis už remontą norėjo 60 lt.
 
***
 
- Sveikas, Kalėdų Seneli! Yra toks reikalas... Gerai, kad tu su maišu! Reikia paslėpti kūną.
 
***
 
Susitinka trys medžiotojai ir giria savo šunis.
Pirmas:
- Ėjau kartą į medžioklę - šautuvą paėmiau, o šovinius pamiršau. Daviau šuniui pauostyti šautuvą, tai jis šovinių dėžutę atnešė.
Antras:
- Ėjau kartą į medžioklę - šovinius paėmiau, o šautuvą pamiršau. Daviau šuniui pauostyti šovinius, tai jis iš namų šautuvą atnešė.
Trečias:
- O aš kartą ėjau su žmona į upę maudytis - žmona maudymuką pamiršo. Daviau šuniui pauostyti žmonai tarp kojų, tai jis kaimyną už kiaušinių atvilko.
 
***
 
Generalinis direktorius buhalteriui:
- Girdėjau kalbant, jog vaikštote į bažnyčią ir meldžiatės, kad jums pakeltų algą.
- O ką, negalima?
- Galima. Bet aš nemėgstu, kai žmonės mane apeidami kreipiasi į aukštesnes instancijas...
 
***
 
Atvažiuoja klounas į degalinę ir sako:
- Įpilkit man 10 lašų benzino ir 3 lašus tepalo.
Degalinės darbuotojas:
- Tai jums gal dar ir į padangas pirstelėti?
 
***
 
Pacientas gydytojui:
- Būkite sąžiningas, daktare. Ar mano padėtis labai bloga?
Gydytojas:
- Ką reiškia bloga? Sakykime taip: jei aš jus pagydysiu, išgarsėsiu visame pasaulyje!
1
7
Savaitės LOL'as
Seksualinis gyvenimas
Mėnesio populiariausi
LOL.lt Facebook'e
Aplankom draugus
Panašūs lol`ai
Daugiau panašių lol`ų
LOL.lt Facebook'e
Aplankom draugus
lol.lt © 2021

Informacija: [email protected]

Privatumo politika

All Media Digital
AMD logotipas
Ši svetainė talpinama