Apie medžiotojus, auklėjimą ir meilužius

2017-11-16
|
Kalbasi du bankininkai:
- Kaip tu per tą krizę miegi?
- Kaip kūdikis.
- Kaip čia taip?
- Visą naktį verkiu, o paryčiais apsisisioju.
 
***
 
Meilužių porelė planuoja ateitį:
- Mielasis, ar tu mylėsi mane kaip Romeo Džiuljetą?
- Nežinau, neskaičiau.
- Ar tu pavydėsi manęs, kaip Otelas Dezdemonos?
- Nežinau, neskaičiau.
- Tai ką tu tada skaitei?
- "Brisiaus galą". Losi - nušausiu.
 
***
 
- Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš savo užpakalį, ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai!
 
***
 
- O aš pelėda...
- Tipo vėlai guliesi ir vėlai keliesi?
- Tai ne, bl*t, tyliai skraidau ir peles ėdu!
 
***
 
Motina auklėja dukrą:
- Niekada guldama su vaikinu nenusirenk iki galo.
Ir štai duktė ištekėjo. Praėjus 10 metų po vestuvių, vyras klausia savo žmonos:
- Pas jus šeimoje su galva visiems tvarkoj?
- Taip, o ką? - klausia žmona.
- Kodėl tu į lovą ateini gulti su batais?
 
***
 
Vieną vėlyvą vakarą Petriukas stovi kieme ir šaukia:
- Maryte!
Pro langą iškiša galvą užsimiegojęs Marytės tėvas:
- Ji jau miegot nuėjo! Ko reikia, gal aš galiu padėti?
- Ne, man Marytė kaip moteris yra reikalinga!
Po penkių minučių į kiemą išbėga Marytė, apsirengusi mini sijonėliu ir pusiau permatomais marškinėliais.
- Žinai, Maryte, - sako jai Petriukas, - mano sviedinukas įriedėjo į moterų tualetą...
 
***
 
- Ar jūs vedęs?
- Ne, tik susižadėjęs - ir taip šešerius metus.
- Tiek ilgai? Ar nenusibodo taip gyventi?
- Oi, ne. Mano sužadėtinės keičiasi...
 
***
 
Narkomanų šeima. Visi svaiginasi. Skambutis į duris, motina eina prie durų.
- Kas ten?
- Mama, tai aš.
- Neee, mama - tai aš.
 
***
 
Du medžiotojai kalbasi:
- Žinai, o aš dabar lapes su jūrų kiaulyte medžioju.
- O čia kaip?
- Na, supranti, surandi lapės urvą, duodi kiaulytei butelį šnapso ir paleidi į vidų. O po 15 minučių jos išeina kartu parūkyti...
 
***
 
Išplaukė kartą trys draugai laivu. Staiga juos užklupo audra ir sudaužė laivelį... Išmetė vargšelius į negyvenamą salą. Gyveno jie metus, antrus, trečius... O po dešimt metų pagavo auksinę žuvelę. Ši ir sako:
– Išpildysiu po du jūsų norus.
– Aš noriu puokštės gėlių ir sugrįžti pas žmoną, – ištarė pirmasis.
Antras sako:
– Aš noriu butelio šampano ir sugrįžti pas merginą.
Šiedu iškeliavo, o trečias pagalvojo ir sako:
– Man dėžę degtinės ir sugrąžink draugus atgal.
 
***
 
Veiksmas vyksta bare:
- Aš Bondas, Džeimsas Bondas.
- Aš Linas, ČipoLinas!
 
***
 
- Kodėl senovėje mergos šokinėdavo per laužą?
- Tais laikais depiliatorius dar nebuvo išrastas.
 
***
 
Tėvas nusipirko televizorių, išsinešė į gatvę ir laukia taksi. Mažas sūnelis apžiūrinėdamas dėžę jo klausia:
- Tėti, o kodėl ant dėžės nupiešta taurelė?
- Kad nepamirštum pirkinio aplaistyti.
 
***
 
Viešbučio tarnautojas atveda prie kambario jauną porelę ir maloniai teiraujasi:
- Jums dar ko nors reikės?
- Ne, nieko, - atsako vyras.
- O žmonai?
- O! Gerai, kad priminėt. Atneškit tuščią voką ir pašto ženklą.
 
***
 
Į mėsos parduotuvę prieš pat užsidarant įbėga moteriškė:
- Ačiū Dievui, suspėjau! Ar vištų turite?
Mėsininkas iš šaldiklio ištraukia likusią vienintelę vištą ir deda ant svarstyklių. Jos rodo 1 kg svorį. Moteris:
- Hmmm... Gal turit didesnę?
Mėsininkas nuima vištą, padeda į ankstesnę vietą, paskui vėl ją išima, apverčia, deda ant svarstyklių ir jas pirštu prispaudžia. Svarstyklės rodo 1,5 kg. Moteris sako:
- Puiku! Malonėkit man abidvi.
 
***
 
Parsivežė čiukčia mašiną. Susirinko čiukčiai, apžiūrinėja. Vienas pačiupinėja langus, sako:
- O, iš stiklo...
Kitas pačiupinėja kėbulą, sako:
- O, iš metalo...
Trečias pačiupinėja duslintuvą, sako:
- O, patinas...
 
 
3
1
Savaitės LOL'as
Pikta žmona
Mėnesio populiariausi
LOL.lt Facebook'e
Aplankom draugus
Panašūs lol`ai
Daugiau panašių lol`ų
LOL.lt Facebook'e
Aplankom draugus
lol.lt © 2020

Informacija: [email protected]

Privatumo politika

All Media Digital
AMD logotipas
Ši svetainė talpinama