Apie Petriuką, eilinį ir ginekologą

2017-03-27
|
Vyras iš komandiruotės grįžta namo ir randa žmoną su savo geriausiu draugu lovoje. Įtūžęs jis užsipuola draugą:
- Aš susitaikiau su tuo, kad miegi su mano žmona, kai manęs nėra ir geri mano viskį. Bet kad tu į mano vietą statai savo automobilį, to jau per daug!
 
***
 
Jau gerokai po vidurnakčio truputį įkalęs vyras grįžinėja namo.
- Kur... Kur tu po velnių bastaisi?! - šaukia žmona.
- Aš jau tris valandas lovoje skaitau, laukiu, kol tu grįši!
- O aš jau tris valandas stoviu lauke... Laukiu, kada tu pagaliau šviesą užgesinsi!
 
***
 
- Žinai, ženteli, o kostiumas tavo tai visai nekoks... - pagiežingai sušnabždėjo būsimoji uošvė prieš jungtuvių ceremoniją.
- Nieko tokio, mamyte, - nesutriko šis. - Kitą kartą bus geresnis.
 
***
 
Medicinos studentė atsakinėja per egzaminą. Pastatytas skeletas, jame reikia parodyti, kurioje vietoje ir kokios kūno dalys buvo:
- Čia buvo širdis, čia buvo plaučiai, čia - kepenys. Štai čia buvo skrandis, o čia - inkstai... O čia buvo, - sako paraudusi studentė, - penis...
- Ne visai taip, - pertraukia ją profesorius, - penis čia ne buvo, o būdavo. Tai yra moters skeletas.
 
***
 
Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako:
- Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas".
Rūtelė parašė: "Mergaitė išėjo iš miško".
- Gerai, Rūtele, sėskis, o tu, Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
Petriukas parašė: "Ne mergaitė išėjo iš miško".
- Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti, - sako mokytoja.
- Panele mokytoja, šito jau neištaisysi - šitas jau visam gyvenimui...
 
***
 
- Tu klasiška, kai išgeri.
- Ir tu klasiškas, kai aš išgeriu.
 
***
 
- Gydytojau, padėkite. Man dvejinasi akyse!
- Nusiraminkite ir atsisėskite ant kėdės.
- Ant kurios?
 
***
 
- Neseniai kartu su žmona savo bute įsivedėme neribotą optinį interneto ryšį!
- Na ir kaip?
- Labai ekonomiška! Dviems mėnesiams tik trijų prezervatyvų užteko...
 
***
 
Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegramą: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti".
Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti".
 
***
 
Ateina mergina pas ginekologą. Ginekologas apžiūri, akys išsprogsta, nes mergina neįtikėtino grožio. Ginekologas pasako jai nusirengti ir atsigulti ant apžiurėjimo stalo.
Ji atlieka viską, kas buvo pasakyta.
Ginekologas liečia jos odą ir klausia jos:
- Ar žinai dėl ko taip darau?
Mergina sako:
- Ne.
Ginekologas:
- Kad galėčiau patikrinti ar sveika jūsų oda.
Tada priartėja prie krūtinės ir vėl klausia.
Ji atsako:
- Ne.
Ginekologas:
- Dėl to, kad paieškočiau ar nėra kokių guzelių.
Tada jis pradeda ją pamylėti ir vėl klausia...
Ji:
- Dabar jau žinau ką jūs darot.
Ginekologas:
- Iš tikrųjų???
Mergina:
- Taip, jūs ieškote AIDS dėl kurio atėjau pasitarti.
 
***
 
Skrenda lėktuvas. Viduryje skrydžio į pilotų kabiną įsiveržia susijaudinusi stiuardesė:
- Ten vienas keleivis prašo... Jis nori, kad jį išleistų iš lėktuvo, sako, kad tuoj bus jo kaimas!
Atsisuka pilotas:
- Toks truputį pritrenktas, visas sugipsuotas, invalido kėdėje?
- Taip, o iš kur jūs žinote?
- Tai kad jis visuomet čia išlipa.
 
***
 
Vyras viešbutyje užsimano į tualetą. Vyrų tualetas neveikia. Vyriškis bėga prašyt rakto į moterų tualetą. Kambarinė duoda raktą, bet prigrąso, kad nespaudinėtų mygtukų, ypač trečio. Žmogelis nueina, sutvarko reikalus ir užsimano išbandyt tų mygtukų veikimą. Paspaudžia pirmą - nusileidžia vanduo. Paspaudžia antrą - jį papudruoja. Vyriškis galvoja, spaust trečią, ar ne. Pagalvojęs, kad nieko baisaus nebus, paspaudžia.
Atsibunda ligoninės palatoje. Pamatęs seselę pradeda klausinėti:
- Kas man nutiko?
- Buvote moterų tualete?
- Taip.
- Ir spaudėte mygtukus?
- Na, taip.
- Ir kas buvo, kai paspaudėte pirmąjį?
- Nusileido vanduo.
- Antrajį?
- Mane papudravo.
- O trečiąjį?
- Neatsimenu...
- Tai žinokite, kad ten buvo automatinis tamponų išėmėjas...
 
***
 
Eina kiškis mišku. Užuodžia, kad kažkas pabezdėjo ir šaukia:
- Kas čia paperdė?!
Iš krūmų išlenda meška ir sako:
- Aš, o ką?
- Čia tai bent kvapelis!..
 
***
 
Sūnus sako tėčiui:
- Na, tavo mokesčių deklaracijas aš jau užpildžiau, o kaip tau sekasi daryti mano namų darbus?
 
***
 
- Sveikas, eilini Petrai.
- Sveiki, leitenante!
- Atspėk mįslę: Naujųjų nešvenčia ir dėl to liūdi - kareivinėse tris naktis budi. Kas?
- Nežinau. Kas?
- Tu!
 
***
 
Bethovenas apkurto ne pats. Jo klausą pakoregavo Chucko Norriso suktukas, atliktas po nepavykusios simfonijos pristatymo.
 
***
 
Du kortų aferistai susitinka prie kortų stalo pažaisti pokerį. Vienas jų paima kortų kaladę į ranką ir po akimirkos taria:
– Žiūrėk, vienos kortos trūksta!
Kitas paima tą pačią kortų kaladę, pačiupinėja:
– Aha... Kryžių „aštunkės“...
 
***
 
Atėjo kiškis į parduotuvę ir prašo muilo. Pardavėja jam sako:
- Turime tik kiaušininio.
- Ne, man visam kūnui reikia.
3
1
Savaitės LOL'as
Nuotraukos, kurios buvo sugadintos dėl antrojo plano [GALERIJA]
Aplankom draugus
Mėnesio populiariausi
LOL.lt Facebook'e
Panašūs lol`ai
Daugiau panašių lol`ų
lol.lt © 2021

Informacija: [email protected]

Privatumo politika

All Media Digital
AMD logotipas
Ši svetainė talpinama