Apie Petriuką, Izraelį ir laimę

2017-05-06
|
Vyras sėdi, į plūdę žiūri. Valanda, dvi... Trečią valandą į vonią užeina žmona ir sako:
- Na, velniai tavęs nematė, važiuok į tą žvejybą - man skalbti reikia.
 
***
 
Petriukas sėdi ant suoliuko susiraukęs, piktas. Prieina prie jo Jonukas:
– Na, ko toks surūgęs?
Petriukas atsako:
– Sėsk šalia, papasakosiu.
Jonukas atsisėda, o Petriukas ir sako:
– Suolas dažytas...
 
***
 
Pokalbis estiškame lifte:
- Jums į kokį aukštą?
- Į devintą.
- Patalynės reiks?
 
***
 
Bučiuojasi parke porelė. Mergina sako:
- Brangusis, aš prarijau gumą, kurią kramtei.
- Kokią gumą? Aš tik sloguoju...
 
***
 
- Kai aš naktį grįžtu namo, mano žmona neprataria nė žodžio. Ji tik žiūri į laikrodį.
- Tau gerai. Maniškė tai žiūri į kalendorių...
 
***
 
Autobusų stotyje išlipa panelė, o paskui ją vyriškis ir bėgdamas šaukia panelę:
- Panele, ar ne jūs palikote autobuse skėtį?
- Taip, palikau.
- Tai greičiau bėkite kol nenuvažiavo autobusas.
 
***
 
Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė. Amerikietis sako:
- Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako:
- Ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako:
- Ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame "Aras", antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia: "Čia Miško gatvė 18?", o tu atsakai: "Ne, čia Miško gatvė 16".
 
***
 
- Tėti, o hakeriai gerai uždirba?
- Gerai. Iki penkerių metų.
 
***
 
Izraelis. Gatvėje į pastatą įeina turistas:
- Laba diena. Pas jus parduodami laikrodžiai?
- Ne, pas mus daromas apipjaustymas.
- O kodėl virš įėjimo kabo laikrodis?
- O ką jūs norėtumėte, kad pakabintume?
 
***
 
Atvyksta du žemaičiai į Prancūziją ir nueina į vietinę parduotuvę. Vienas sako kitam:
- Žė, žė, a nori parodysiu, kaip aš moku prancūziškai?
- Nu rodyk.
Priėjo pirmasis prie kasininko ir sako:
- Le sveisto.
Kasininkas paduoda sviesto.
- Le dešros.
Kasininkas paduoda dešros.
- Le dounos.
Kasininkas paduoda duonos. O tas ir pradeda girtis:
- A matai, sakiau, kad moku prancūziškai.
O kasininkas neapsikenčia ir sako:
- Le nebūčiau le žemaitis, le šūdą gautum!
 
***
 
- Alio, mama? Duok tėvą.
- Tėti, Žalgiris laimėjo?
- Taip, žinoma!
- Duok mamą.
- Mama, girdėjai? Tėvas leido.
 
***
 
Turtingas verslininkas klausia bičiulio:
- Įsimylėjau, tačiau ji už mane trigubai jaunesnė. Kaip manai, ar mano šansai padidėtų, jei jai pasakyčiau, kad man ne šešiasdešimt, bet penkiasdešimt?
- Mano galva, jie padidėtų, jei pasakytum, kad tau jau aštuoniasdešimt septyneri.
 
***
 
Klasės ekskursija po statybvietę. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas: iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį:
- Vaikučiai, kas pasakys kodėl įvyko nelaimė?
Onytė:
- Darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito.
- Šaunuolė Onytė - dešimtukas. Na, o tu, Petriuk, ką manai?
- Jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
- ???
- Jis sakė: "Bl**t, n**ui, mažas, nejudink kopėčių!!!!"
 
***
 
- Koks pirmas dalykas ateina musei į galvą, kai ji atsitrenkia į važiuojančios mašinos langą?
- Subinė.
 
***
 
Susitinka du draugai ir kalbasi. Vienas sako:
- Nusipirkau butą, o jame tiek daug tarakonų... Gal žinai ką daryti?
- O tu nusipirk kreideles nuo tarakonų.
- Ir ką? Padeda?
- Dar ir kaip padeda. Sėdi sau kampe, paišo...
2
1
Savaitės LOL'as
Nuotraukos, kurios buvo sugadintos dėl antrojo plano [GALERIJA]
Aplankom draugus
Mėnesio populiariausi
LOL.lt Facebook'e
Panašūs lol`ai
Daugiau panašių lol`ų
lol.lt © 2021

Informacija: [email protected]

Privatumo politika

All Media Digital
AMD logotipas
Ši svetainė talpinama