Apie Petriuką, naująjį rusą ir dietą

2017-05-24
|
Užeina vyras į daktaro kabinetą, žiūri, daktaras jo žmoną "tvarko":
- Tu ką darai, blin?!
- Aš, temperatūrą tik matuoju, - išsigandęs atsako gydytojas.
Vyras išsitraukia pistoletą iš kišenės ir sako:
- Na ką gi, melskis, kad kai baigsi, ant tavo p*mpalo skaičiai būtų...
 
***
 
Naujojo ruso dukrelė grįžta namo iš licėjaus. Mokytoja namų darbų uždavė parašyti pasakojimą apie neturtingą šeimą. Mergaitė pradėjo taip:
"Gyveno kartą neturtinga šeima, mama ir tėtis buvo labai neturtingi, jų vairuotojas buvo dar neturtingesnis, sodininkas irgi labai neturtingas, o jų tarnaitė buvo visiška vargšė..."
 
***
 
Mama klausia vaiko: 
- Sūnau, ar tu suvalgei visus saldainius? 
Sūnus: 
- Ne, tai naminukas. 
Balsas iš už krosnies: 
- Neskiesk.
 
***
 
– Gydytojau, aš noriu suliesėti. Patarkite, kokios dietos man laikytis.
– Na, valgykite kasdien porą pomidorų, vištos kulšelę ir kelis šaukštus grikių košės.
– Prieš valgį ar po?
 
***
 
Nusipirko naujasis lietuvis naują golfą. Ir išvažiavo išbandyt kaip traukia. Spaudžia iki dugno. Po kiek laiko galvoja: "Čia netoli dažnai mentai stovi". Sulėtino iki 120 km/h. Dar pagalvojo ir sulėtino iki 80 km/h. Galiausiai kažko išsigando ir jau tik 40 km/h važiuoja. Aišku vistiek mentai sustabdo. Prieina prie vairuotojo ir klausia:
- Na tai kur taip, pilietis, sėlinam?
 
***
 
12 apaštalų sugalvojo Jėzų padaryti tikru vyru. Pakvietė miesto gražiausią mergą, nuvedė į Jėzaus kambarį, o jie patys už durų klausėsi. Po kurio laiko išbėga mergina cypdama. Vienas apaštalas klausia Jėzaus:
- Kas atsitiko?
Jėzus atsako:
- Žiūrėjau pro langą į šį gražų pasaulį. Atsisuku į kambarį, o ten sėdi moteris išsižergusi ir jai tarp kojų kažkokia žaizda. Aš pridėjau ranką ir ją užgydžiau...
 
***
 
200 kilogramų sverianti moteris su papūga ant peties užeina į barą ir sako:
- Kas iš jūsų atspės, koks gyvis tupi ant mano peties, galės su manimi praleisti naktį.
Bare įsivyrauja tyla. Staiga vienas sušunka:
- Krokodilas.
Moteris:
- Gerai, atsakymą įskaitysiu.
 
***
 
Parke ant suoliuko sėdi vyras, rūko... Prie jo priėjęs žmogus klausia:
- Atsiprašau, bet galėčiau pasidomėt kiek cigarečių surūkot per dieną?
- Gal 60... - atsako.
- Kiek metų jau rūkot?
- 43 metus...
Smalsusis žmogus išsitraukia skaičiavimo mašinėlę ir įnirtingai skaičiuoja. Po minutėlės kreipiasi:
- Matote tą dangoraižį? Jei Jūs būtumėt nerūkęs, dabar toks jau galėtų būti Jūsų...
Rūkantis vyras, užsitraukęs dūmą, sako:
- O jūs rūkot?
- Ne!
- Turit dangoraižį?
- Ne.
- Tai va, o šis dangoraižis - mano...
 
***
 
Dukrytė klausia mamos:
– Mama, į ką aš esu panaši?
– Tu panaši į močiutę.
– O tu į ka esi panaši?
– O aš – į savo senelę.
– O senelė į ką yra panaši?
– Senelė yra panaši į prosenelę.
– Mama, ką mes visos kaip matrioškos vienodos?
 
***
 
- Alio, greitoji?
- Taip.
- Sakykite, ar žmogus, kuris kasryt 6 val. pradeda pūsti savo trimitą ir žadinti visus aplinkinius, normalus? Gal galėtumėte atsiųsti sanitarus?
- Koks adresas?
- Rukla, kareivinės.
 
***
 
- Petriuk, kodėl atlikai ne visus namų darbus? - klausia mokytoja.
- Tai, kad pertrauka labai trumpa buvo...
 
***
 
Vyksta pamoka. Mokytoja klausia mokinių:
- Kokius žinote vaistus nuo viduriavimo?
Petriukas kelia ranką:
- Viagra!
- Kodėl viagra?
- Mano mama kiekvieną vakarą duoda tėčiui viagros ir klausia: "Nu kada tas tavo šūdas sukietės?!"
 
***
 
Zologijos sode:
- Mama, mama, ar čia beždžionė?
- Ne, dukrele, mes dar tik prie kasos.
 
***
 
Kalbasi dvi kaimynės:
- Ką gi jūs darote, kad jūsų rankos tokios išpuoselėtos?
- Nieko.
 
***
 
Iriasi per ežerą čiukčių pora. Čiukčius sau snaudžia valties prieky, o čiukčienė irkluoja. Prasilenkia jie su priešais atplaukiančia analogiška valtimi. O tie ir klausia:
- Kur plaukiat?
- Tai va, žmona gimdo – į miestą vežu.
 
***
 
Traukinyje moteriškė su kokių dvejų-trejų metukų anūku įsitaiso šalia kitos garbaus amžiaus ponios. Paaiškėjus, kad ši yra mokytoja, močiutė ragina anūką:
- Na, parodyk poniai mokytojai, kaip moki skaičiuoti atbulai.
Mažylis pradeda:
- Dvidešimt, devyniolika, aštuoniolika, septyniolika, šešiolika...
- Nuostabu, neįtikėtina, - susijaudina mokytoja. - Kur tu, mažutėli, išmokai taip skaičiuoti? Vaikų darželyje?
- Ne, prie mikrobangų krosnelės...
 
***
 
Vyksta pamoka. Mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą. Onutė sako: "Užako visi ežerai, prisnigo ir t.t.". Marytė kažką pasako apie Kalėdas ir Naujus metus, o Petriukas sako:
- Ant užšalusio ežero du vilkai dulk**asi.
Mokytoja:
- Petriuk! Kaip gi tu čia šneki, net nepatogu...
Petriukas atsidusdamas:
- Žinau, kad nepatogu - letenėlės tai slysta...
 
***
 
Įbėga į banką kaukėtas plėšikas ir rėkia:
- Visiem gult! Tai... Apsišikimas!
Visi atsigulė, plėšikas priėjo prie kasininkės, o kasininkė jam sako:
- Atsiprašau... Gal apiplėšimas?
- Ne! Apsišikimas! Pistoletus namie palikau...
0
3
Savaitės LOL'as
Tragiška senelio baigtis
Mėnesio populiariausi
LOL.lt Facebook'e
Aplankom draugus
Panašūs lol`ai
Daugiau panašių lol`ų
LOL.lt Facebook'e
Aplankom draugus
lol.lt © 2020

Informacija: [email protected]

Privatumo politika

All Media Digital
AMD logotipas
Ši svetainė talpinama