Apie Petriuką, naująjį rusą ir žvejybą

Vyras klausia žmonos:

- Ar norėtum būti vyru?

- Ne, o tu?

 

***

 

Šliaužia dvi gyvatės. Viena klausia kitos:

- Ar mes nuodingos?

- Ne, o kodėl klausi?

- Na, supranti, aš i lūpą įsikandau...

 

***

 

Dvi blondinės barasi:

- Tu kvaiša!

- Ne, čia tu kvaiša!

- Ne, tu!

- Tu pati kvaiša!

Prie jų prieina brunetė, pasiklauso, pasiklauso ir taria:

- Nusiraminkite, jūs abi esate teisios...

 

***

 

Chuckas Norrisas toks kietas, kad iš aliejaus gali padaryti saulėgrąžas.

 

***

 

Ateina naujas rusas į automobilių parduotuvę ir sako:

- Man Porsche. Sutvarkė jam Poršą, išblizgino. Išvažiavo. Po valandos grįžta:

- Vyrai, problemos. Pas mane čia... Hmm... Greičių dėžė nuėjo...

Na ką, garantija yra - nuėjo į sandėlį, paėmė, pakeitė. Išvažiavo.

Grįžta po valandos. Vėl ta pati problema. Garantija lieka garantija. Nuėjo į sandėlį, žiūri - tik dvi liko greičių dėžės... Pakeitė. Išvažiavo.

Po pusvalandžio grįžta rusas į parduotuvę vėl. Ta pati problema - greičių dėžė nuėjo. Atvilko iš sandėlio paskutiniąją, pakeitė. Tuo pačiu parduotuvės vedėjas ir sako:

- Jūs atleiskite, mes jums norėtumėme pasodinti mūsų darbuotoją, kad pažiūrėtų, kaip ta greičių dėžė subyra.

- Ok, nėra problemų, tegul sėda.

Važiuoja! Pirmas bėgis - 80 km/h, antras - 120, trečias - 180, ketvirtas - 220, penktas - 260, šeštas - 300... Parduotuvės darbuotojas visas pašiurpęs stebi šitą skridimą. O naujas rusas čia sako:

- O dabar - raketa! - pasakė ir sugrūdo bėgių rankeną ten, kur raide R pažymėta...

 

***

 

Rusų bare lietuvis sako barmenui:

- Matai tą bokalą kampe? Lažinamės iš šimto rublių, kad aš iš čia jį pilną primyšiu.

Barmenas:

- Lažinamės, kad ne.

Ir pradeda lietuvis myšt, bet myža visur, ant barmeno, staliukų, kitų lankytojų, gėrimų, bet tik ne į bokalą. Barmenas šypsosi ir sako:

- Nu, duok šimtą rublių.

Lietuvis nueina prie biliardo stalo, grįžta laimingas su šimtu rublių rankoje ir juos paduoda barmenui. Barmenas susimąstęs sako:

- Ko tu toks laimingas? Gi šimtą rublių pralošei.

- Matai tuos du rusus prie biliardo stalo? Tai aš su jais iš štukės rublių susilažinau, kad apmyšiu tave, tavo lankytojus, visus stalus, o tu net nepyksi, o juoksies...

 

***

 

Ateina pas gydytoją garbaus amžiaus vyriškis ir pradeda skųstis:

- Daktare, aš jaučiuosi labai puikiai: visi mano organai funkcionuoja be jokių sutrikimų, lytinis gyvenimas taip pat aktyvus, tačiau yra viena bėda - orgazmo metu ausyse girdžiu švilpimą...

Gydytojas ir atkerta:

- O jūs ką, aplodismentus norite girdėti?

 

***

 

Pro kelių policininką važiuoja girtutėlis naujasis rusas. Policininkas įnirtingai mojuoja lazdele. Vairuotojas stabdo, privažiuoja atbulas ir klausia pravėręs langą:

- Kur tau reikia?

Policininkas apstulbsta:

- Man niekur...

- Tai ko tuomet "tranzuoji", mulki?

 

***

 

Vaikinas ir mergina po audringos nakties. Vaikinas ruošiasi išeiti ir staiga prie išėjimo pamato kabantį vyro portretą. Jis klausia:

- Mieloji, kas jis?

- Davai, nepradėkim apie tai...

- Juk aš tave taip myliu, pasitikėk manimi, aš viską suprasiu...

- Na, gerai, tai aš anksčiau...

 

***

 

Eina berniukas gatve ir dainuoja: "Svetimos lūpos tave glamonėja". Prieina prie jo vyras ir sako:

- Pana paliko?

- Ne, chupą chupsą pamečiau.

 

***

 

Atvažiavo vaikinas su blondine žvejoti, užmetė meškeres. Po penkių minučių mergina klausia:

- Brangusis, kiek kainuoja tas raudonas daikčiukas?

- Koks daikčiukas? Plūdė? 25 centus, o ką?

- Tai aš sumokėsiu, ji ką tik nuskendo.

 

***

 

Petriukas klausia tėčio:

- Tėti, ar teisybė, kad vaikus atneša gandrai?

- Jeigu pagaučiau tą gandrą iš 15-jo buto, tai aš jam sparnelius tikrai nuraučiau..

 

***

 

Gegužė. Tamsi šilta naktis. 2-a valanda nakties. Profesoriaus butas... Staiga pasigirsta telefono skambutis. 

Profesorius pakelia ragelį ir apsimiegojusiu balsu taria:

- Alioo...

- Tai ką, miegi, bjaurybe?!!!

- Mmm... Taip, o ką?...

- O mes tai mokomės!!!

 

***

 

Chuckas Norrisas bijo tik savo žmonos.

 

***

 

Maža mergaitė atsikelia ryte, nueina į virtuvę ir mato nepažįstamą pusnuogį dėdę, besiknisantį šaldytuve.

- Jūs mūsų naujas babysitter'is? - klausia mergaitė.

- Ne, aš naujas jūsų motherfucker'is! - atsako dėdė.

 

***

 

Anglų džentelmenas, išgirdęs triukšmą gatvėje, klausia savo liokajaus:

- Berimorai, koks ten triukšmas už lango?

- Gėjų paradas, sere.

- O ko jie reikalauja?

- Kad leistų vienos lyties asmenų meilę, sere.

- O ką, jiems draudžia?

- Ne, sere.

- Tai kodėl tada jie eina į gatves?

- Piderastai, sere.

 

***

 

Žmona priekaištauja vyrui:

- Mes juk niekur nevaikštome kartu...

- Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti ir tu!