Apie Petriuką, policininką ir kunigą

2017-06-27
|
Pareina žydas namo ir sako žmonai:
- Ara, mane šiandien norėjo primušti.
- O kodėl neprimušė?
- Kodėl? Primušė.
- O kodėl tada tu sakai, kad norėjo primušti.
- Oi, Sara, man juokinga, juk jei nebūtų norėję, nebūtų primušę!
 
***
 
Iš darbo ieškančio vaikino gyvenimo aprašymo:
"Patinka bendrauti su žmonėmis, patinka, Žveyba, Mdioklė, koncertai, Fylmai, Patinka, Keliauti, Patika, Buvimas, Gamtoje, Patinka, Stebėti, Laukine Gamtą, Mėkstu, Mašinas, Ir jų Greitį Patinka Lėktuvais, Sraidyti. baiges 11ka klasiu."
 
***
 
Vyras grįžta namo ir sako žmonai:
- Tu atrodai tokia pavargusi, brangioji.
- Tokia ir esu. Visą dieną tvarkiau savo rankinę...
 
***
 
- Daktare, aš niekaip negaliu susilaukt vaikų.
- O vyrą jūs turite?
- Taip turiu. Jonas Petraitis.
- Hm, keista, pasakykite tegul rytoj užeina pas mane.
Kitą dieną pas gydytoją atvyksta Petraitis.
- Klausykite, Petraiti, ar jums negėda? Jau treti metai kaip Žvėryno mikrorajono moterys vyksta pas mane abortus darytis pastojusios nuo tavęs. O šeimoje pas tave kas? Kodėl negali vaikučio užstatyti?
- Aš nelaisvėje nesidauginu.
 
***
 
Petriukas prašo policininko:
- Ar galit atidaryti konservų dėžutę?
Policininkas pabeldžia ir sako:
- Atidarykite, policija.
 
***
 
Atėjo Kalėdos. Kaziukas iš vaikų namų nusiuntė atviruką Kalėdų seneliui ir prašė:
– Aš noriu traukinuko, mašinytės, namuko ir tikros „Ferari“ mašinos!
Pašto darbuotojai pamatė tą laišką, pagailėjo jo ir nusiuntė tai, ko jis norėjo. Po savaitės sulaukia atsakymo:
– Ačiū, Kalėdų seneli, kad padovanojai man tai, ko aš norėjau, bet tikros „Ferari“ negavau, tikriausiai tie ilgapirščiai iš pašto pavogė.
 
***
 
Atneša bobutė analizus. Medicinos sesuo žiūri į buteliuką su šlapimu ir sako:
- Taigi čia aliejus!
- Oi! Tai va ko tėvas tiek barėsi, kai bulvės pridegė...
 
***
 
Moteris atveda pas gydytoją mažą dukrytę.
- Padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.
Gydytojas apžiūri vaiką ir sako:
- O jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?
 
***
 
Kalbasi du draugai:
- Ta mano žmona - tikra bambeklė.
- Kodėl?
- Vis priekaištauja ir priekaištauja, kad per vėlai namo grįžtu.
- Tai tu grįžk anksčiau.
- Beviltiška: vakar šeštą ryto grįžau, vis tiek buvo per vėlu...
 
***
 
Gydytojas apžiūrėjo pacientą ir pareiškė, kad jo sveikata gana puiki.
- Ir bendraujant su moterimis, pas jus irgi viskas gerai? - klausia gydytojas.
- Pora kartų per savaitę išeina...
- Du kart į savaitę?! Su jūsų sveikata ir jėgomis galima tris kartus per dieną.
- Žinoma norėtųsi daugiau, bet kaip kunigui ir tuo labiau mažame kaime, tai žinot gana sudėtinga.
 
***
 
Mokytoja sako Petriukui:
- Eik prie lentos.
Petriukas atsistojo ir nuėjo prie Onutės.
 
***
 
Grabdirbių, duobkasių ir t.t. susirinkimas. Sprendžiama, kaip galima būtų pagerinti darbą. Pasisako įvairių kapinių ir dirbtuvių atstovai:
- Siūlau laidoti be karstų, tada mažiau medžiagų susinaudos!
- Taip, geras pasiūlymas, o dar siūlau laidoti ne gulomis, o stačiomis - tada taupysis vieta kapinėse ir duobkasiams darbo bus mažiau!
- O aš siūlyčiau juos užkasti tik iki pusės - tada darbo duobkasiams dar labiau sumažės, o be to, nereikės statyti paminklų!
- Tikrai! O jei mes juos dar rankomis sukabinsime, gausis puiki tvora aplink kapines!
 
***
 
Teisėjas kreipiasi į susirinkusius teismo salėje:
- Tylos! Įspėju, jei dar kas ištars “Teisėją lauk”, bus išprašytas į gatvę.
Po kurio laiko balsas iš salės: “Teisėją lauk”.
Teisėjas:
- Kaltinamasis, Jūsų tai neliečia.
 
***
 
- Kodėl juodaodžiai tokie geri bėgikai?
- Genai gi! Juk jų jau proproproseneliai nuo tigrų bėgiodavo!
- Bet gi jie dabar nuo tigrų nebėgioja...
- Tai koks skirtumas! Tu duok tam juodaodžiui butelį alaus, tai tris savaites pagiriosis. O vat duok mano tėvui tris litrus degtinės, jis jau iki šešių blaivas bus. Genai!
 
***
 
Lėktuvas. Staiga atsidaro pilotų kabinos durys ir pasirodo du lakūnai su kuprinėmis ant pečių. Bėgdami jie ramina keleivius:
- Nekelkite panikos. Mes šokame pasikviesti pagalbos.
 
***
 
Geografijos pamoka. Mokytoja klausia:
– Petriuk, išvardink penkis gyvūnus, gyvenančius šaltuose kraštuose.
– Tai labai paprasta: du pingvinai ir trys baltosios meškos...
 
***
 
Kunigas kala tvorą. Šalia stovi berniukas ir nenuleidžia nuo jo akių.
- Tu tikriausiai nori tapti staliumi, mažyli, - sako kunigas.
- Ne, man paprasčiausia įdomu, ką sako kunigai, kai pataiko plaktuku į pirštą.
 
***
 
Petriukas klausia tėčio:
- Tėte, ar svogūnus valgyti sveika?
- Taip, sūnau, sveika.
- Tėte, ar grietinę valgyti sveika?
- Taip, sūnau, sveika.
- Tėte, tada nupirk man čipsų su grietine ir svogūnais.
 
***
 
Dukra pajuto, kad ji nėščia. Nueina pas motiną ir sako:
- Mama, aš nėščia.
Ta užpykus taria:
- Tai atvesk man tą debilą, kuris tai padarė.
Tuoj dukra skambina savo draugui ir sako:
- Mano tėvai labai pyksta, atvažiuok.
- Gerai, tuoj, - sako bachūras.
Po poros valandų atvažiuoja į kiemą raudonas ferari, iš jo išlipa pasikačialinęs vaikinas su auksiniu roleksu ir didele gėlių puokšte. Nueina prie durų ir paskambina. Atidarius dukrai duris, įteikė jai puokštę. Įėjo jis į namus ir atsisėdo ant sofos, mama atsisėdo priešais jį, duktė šalia mamos, o tėvas už to bachūro atsistojo. Nu tas ir sako:
- Aš labai atsiprašau, kad taip padariau su jūsų dukra, žinau kad blogai pasielgiau, bet jei gims mergaitė - aš jai paliksiu 2 bankus, 2 parduotuves ir 2 milijonus eurų. Jei gims berniukas - aš jam paliksiu 1 banką, 1 parduotuvę ir 1 milijoną eurų. Jei gims dvynukai - aš jiems paliksiu po 1 banką, 1 parduotuvę ir po pusę milijono. O jei įvyks persileidimas...
Tada tėvas padeda jam ant peties ranką ir sako:
- O jei įvyks persileidimas, tu ją pamylėsi dar kartą.
1
1
Savaitės LOL'as
Tragiška senelio baigtis
Mėnesio populiariausi
LOL.lt Facebook'e
Aplankom draugus
Panašūs lol`ai
Daugiau panašių lol`ų
LOL.lt Facebook'e
Aplankom draugus
lol.lt © 2020

Informacija: [email protected]

Privatumo politika

All Media Digital
AMD logotipas
Ši svetainė talpinama