Apie Petriuką, šeichą ir stiuardesę

Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:

- Tėti, galima, aš su tavo pimpalu pažaisiu?

- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.

 

***

 

Kuveito šeichas rodo europiečiui milijonieriui savo automobilį.

- O čia koks mygtukas? - domisi svečias.

- Aš jį nuspaudžiu užėjus lietui.

- Ir tučtuojau užsidengia stogas?

- Ne. Nustoja liję.

 

***

 

Kartą Petriukas klausia tėčio:

- Tėti, kur yra Egiptas?

- Klausk mamos, ji visada kažkur kažką nukiša!

 

***

 

Jei manai, kad valdžiai ant tavęs nusispjaut, pabandyk nors kartą nesumokėti mokesčių.

 

***

 

Grįžta čiukčia namo ir giriasi žmonai:

- Nupirkau naują televizorių!

O žmona sako:

- Mes gi elektros neturime...

Čiukčia atkerta:

- Čiukčia ne durnas, čiukčia ir rozetę nusipirko!

 

***

 

Dvi draugės vaikšto prekybos centre ir žvalgosi į virtinas. Staiga viena iš jų sušunka:

- Geras! Pažiūrėk: kelnės - 15 litų, odinis švarkelis - 30 litų, kailiniai - tik 100 litų! Nagi, užeikime!

- Nusiramink... Čia tik cheminės valyklos kainoraštis.

 

***

 

Iš pradžių Dievas sukūrė Žemę. Pailsėjo. Tada Dievas sukūrė Vyrą. Pailsėjo. Tada Dievas sukūrė Moterį. Daugiau nei Dievas, nei Vyras nesiilsėjo.

 

***

 

Ginčijasi du gruzinai, kieno senelis aukštesnis buvo:

- Mano diedukas buvo aukštas kaip medis!

- Maniškis buvo aukštas kaip kalnas!

- Mano senelis buvo toks aukštas, jog pasiekdavo žvaigždes!

- Ar žvaigždės buvo apvalios?

- Aha.

- Šiltos?

- Taip.

- Vadinasi, tai buvo mano senelio kiaušiniai!

 

***

 

Žydų Kalėdų senelis:

- Laaabas, vaikučiai... Prašome, pirrkite dovanėles.

 

***

 

Du kartus įkirpęs klientui į ausį kirpėjas bando sušvelninti padėtį ir užmegsti pokalbį:

- Atleiskite, o jūs pas mus anksčiau nesilankėte?

- Ne, ranką man per karą nutraukė...

 

***

 

Stiuardesė gilia iškirpte pasilenkia prie keleivio:

- Gal norėtumėte kavos ar arbatos?

- O kurioje yra kava ir kurioje - arbata?

 

***

 

Ateina klientas pas laikrodininką. Laikrodininkas paima kliento laikrodį, atidaro, o iš jo iškrenta nudvėsęs tarakonas. Meistras ir sako:

- Aaa, dabar suprantu, kodėl jūsų laikrodis neina. Mašinistas numirė.

 

***

 

Vieną kartą ūkininkas vedasi karvę keliu ir stabdo mašinas. Prie jo privažiuoja Mersas, atsidaro langas. Vairuotojas sako:

- Tave pavešiu, o kaip karvė?

Ūkininkas patikina:

- Bėgs iš paskos.

Mašina važiuoja 100 km/val. greičiu, bet karvė neatsilieka, lekia 90 km/val. Po kiek laiko vairuotojas klausia:

- Kodėl tavo karvė taip keistai mirksi?

Ūkininkas atsako:

- Turbūt lenks.