Apie skyrybas, grožį ir sužadėtines

-Mamyte, šypsokis. Tuoj paukščiukas išskris.
-Sūneli, atėjo laikas tau sužinoti visą tiesą. Paukščiukas fotoaparate negyvena. Kalėdų seneliu kasmet iš tiesų persirengia kaimynas. Tavo tėvas ne poliarinėj ekspedicijoj, o kalėjime. Gandrai neneša vaikų. O kopūstuose galima rasti nebent antį, o ne vaikus...
-Nu zjbs trisdešimtmetį atšvenčiau...

***

-Mieloji, kaip tau pavyksta taip puikiai atrodyti? Kokia to paslaptis? Speciali dieta, sportas?
-Kvailystės. Aš tiesiog visada į tavo alų degtinės įpilu.

***

-Vakar išsiskyriau su savo sužadėtine...
-O kas atsitiko???
-Supranti, nusprendėm būti visiškai atviri... Tai papasakojau jai, kad iki jos turėjau 38 merginas. Ji tylėjo. Papasakojau, kad keturis metus vartojau narkotikus. Ji tylėjo. O kai pradėjau pasakoti apie savo amžinus tūsus ir kaip grupiniu užsiiminėt mėgstu - ji išpūtė akis...
-Ir paliko tave?
-Ne... Tiesiog aš pagalvojau - taip linksmai gyvenu - na**ui man ta išpūstaakė durnė?

***

-Brangusis, o žinai, mane labai sunku surasti ir labai lengva prarasti...
-O, tai tu tiesiog kaip kojinė!

***

Iš laiško Kalėdų Seneliui:
 „…čia Vycka. Man – 10 metų. Šiuo metu mūsų šeimoje – finansinė krizė, todėl gal galėtum man padovanoti kiek nors pinigų? Pažadu, tikrai atsilošiu…“

***

Žmona skandalą vyrui kelia:
 – Kur šlaisteisi iki išnaktų?
 - Mieloji, užtrukau darbe.
 - Nemeluok man, gyvuly!
 – Gerai, nemeluosiu. Bjaurybe tu, užtrukau darbe.

***

Ateina vaikinas į bažnyčią atgailos. Atsiklaupia prie būdelės ir sako kunigui:
 -Nusidėjau, tėve.
 – Pasakok.
 -Kartą nuėjau pas draugą. Tačiau buvo tik jo mergina. Lauke pylė kaip iš kibiro, o as neturėjau skėčio, tai pasilikau. Na ir ką – patvarkiau aš ją…
 Kunigas liepia pasakoti toliau.
 – Kartą buvau pas uošvę. Lauke smarkiai lijo, aš ir vėl neturėjau skėčio… Na ir patvarkiau aš uošvę…
 Kunigas klauso toliau.
 – Kai kitą kartą nuėjau pas draugą, jis buvo vienas. Lauke lijo, skėčio neturėjau, nu ir ką – patvarkiau ir draugą…
 Kunigas sako:
 – Klausyk, gal tu jau eik namo, nes dangus niaukiasi, o tu, kaip matau, skėčio neturi.

***

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri – netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100$:
 – Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
 Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri – sargas jau guli, „Tornado“ ragauja.
 – A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo?
 Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas užkasinėja.
 O tuo metu ant kalno du mentai budėjo – vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus, sako eiliniui:
 – Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti. Mentas nuvaro į kapines – ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį – o tas jau miega patvarkęs savo „Tornado“. Mentas žadina:
 – Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
 Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
 – Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?

***

- Na, yra ko nors išgerti?
 - Vandens.
 - O ko nors stipresnio?
 - Ledo?