Apie, uošvienę, nėščias blondines ir neskustas pažastis

Vyriškis klausia bičiulio:

- Kur buvai?

- Uošvę išlydėjau!

- O kodėl marmūzė purvina?

- Traukinį bučiavau!

 

***

 

Buratinas klausia tėvo:

- Kodėl nupirkai šitą dovaną mano gimtdieniui? Man ji nepatinka.

- Sūneli, ne visi gauna to, ko nori.

- Na tėveli, man tikrai ji nepatinka.

- O kuo ji tau bloga?

- Na tėveli, tas bebras kažkaip keistai į mane žiuri...

 

***

 

Atvažiavo vyras su žmona į savo kolektyvinį sodą, atsivežė ir šunį. O jų labai pikta kaimynė laikė baltą triušį, kurį labai mylėjo. Dirba jie daržuose ir pamato, kad jų šuo atsineša įsikandęs kaimynės triušį, kuris jau yra negyvas, žemėse išvoliotas. Išsigando žmonės. Kas dabar bus? Ir sugalvojo... Išprausė triušiuką, nunešė ir padėjo atgal į narvą. Dirba jie toliau. Staiga pasigirsta baisus klyksmas iš kaimynės sodo.

– Kas atsitiko, kaimyne?

– Taigi vakar mano baltasis triušiukas numirė. Aš ji gražiai palaidojau, o jis negyvas atgal į narvą sugrįžo.

 

***

 

Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:

- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volgą" nusipirkti?

Naujasis rusas ir sako:

- Nu jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia biškį... Gal ir nusipirkčiau...

Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti ir išeina. Jiems išeinant naujasis rusas ir galvoja:

- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?

 

***

 

Jonukas klausia Petriuko:

- Ką gavai dovanų per gimtadienį?

- Matai tą žalią „mersą“?

- Šitą?! Nieko sau...!

- Tai va, aš gavau lygiai tokios pačios spalvos kepurę.

 

***

 

Kelios nėščios blondinės nuėjo pas ginekologą pasiklausti, kokios lyties bus jų vaikai. Ginekologas, pamatęs, kad jos visiškai kvailelės, nutaria per daug nesigilinti. Klausia pirmosios:

- Sakykite, kokioje pozoje jūs pastojote?

- Jis buvo viršuje...

- Tai jums gims berniukas.

Klausia kitos to paties. Ta atsako:

- Aš buvau viršuje...

- Tai jums gims mergaitė.

Tuo tarpu trečioji staiga sukūkčioja, ima raudoti.

- Kodėl jūs verkiate? - klausia ginekologas.

- M... m... man t... turbūt gims šššuniuuukas...

 

***

 

Troleibusas... Vasara... Karštis... Į troleibusą įlipa moteris su neskustomis pažastimis. Laikosi už turėklo... Šalia jos stovi girtas chronius. Jis arti trūkimo ribos. Bet troleibusui stabtelėjus chronius trumpam atsipeikėja ir ima uostyti orą aplinkui. Po minutėlės susivokia, iš kur eina kvapas, ir įsistebeilija į neskustą moteriškės pažastį. Paskui nužvelgia tą moteriškę, ir sako:

- Klausykit, panele balerina, arba nešiokit triusikus, arba nuleiskite savo koją!

 

***

 

- Zenka, tu niekada neturėsi vaikų.

- Kodėl?

- Nes tu gandonas!

 

***

 

- Mes su žmona susitikome diskotekoje.

- Kaip romantiška!

- Romantiškiau būt negali! Aš galvojau, kad ji namuose su vaikais sėdi...

 

***

 

Piratų laivo šturmanas šaukia:

- Du priešo laivai atplaukia!

Kapitonas šaukia atgal:

- Paduok mano raudonus marškinėlius!

Šturmanas klausia:

- Kapitone, kodėl mūšio metu dėvite raudonus marškinėlius?

Kapitonas atsako:

- Jei mūšio metu būsiu sužeistas, niekas nepamatys kraujo ir kovos toliau.

Po savaitės šturmanas šaukia:

- Atplaukia 25 priešų laivai!

Kapitonas šaukia atgal:

- Paduok man rudas kelnes!

 

***

 

Skambina draugas draugui ir sako:

- Klausyk, mes vakar degtinę gėrėm?

- Gėrėm.

- O alų gėrėm?

- Gėrėm.

- O raketinį kurą gėrėm?

- Nu, gėrėm...

- Tu šiandien tualete buvai?

- Ne, nebuvau.

- Neik, Jonai, aš iš Japonijos skambinu...

 

***

 

Kaimas. Neturtinga šeima. Kažkas sukrebžda lauke. Tėvas griebia šautuvą, išbėga į lauką - pykšt. Grįžta ir sako:

- Vaikai, dovanų šiemet nebus, nušoviau Kalėdų senį.