Apie žvejybą, psichus ir kunigą

2017-06-03

Ankstyvas rytas, saulė dar nepatekėjusi. Iš lovos tyliai tyliai atsikelia žmona, pasižiūri į savo miegantį vyrą, nusišypso. Nueina prie balkono durų, tyliai tyliai praveria ir įsliūkina pro jas. Įkvepia tyro rytmečio oro, nužvelgia balkone gulinčius daiktus ir giliai atsidūsta... Vėl nusišypso... Tyliai tyliai paima meškerykotį ir sulaužo jį, griebia kitą ir vėl triokšt. Supainioja visus valus, išmeta visas rites, pamato tą "prakeiktą dvokiančią dėžę" ir, sukaupusi visas jėgas, perverčia ją per balkono kraštą. Tada tyliai tyliai nusėlina į virtuvę, ištraukia iš šaldytuvo pakuotę alaus, supila ją visą į kriauklę. Jos veide palaiminga šypsena... Tyliai tyliai ant pirštų galų ji grįžta į lovą, palenda po anklode, prisiglaudžia prie vyro... Gyventi jai liko lygiai pusvalandis...

***

Grįžo vyriškis iš Palangos kurorto ir savo kompanijoje pasakoja apie kurortą, rodo nuotraukas:

- Čia Silva, mes su ja mylėjomės iš eilės. O štai čia Daiva. Ji buvo su Kaziu, o kai susipyko išėjo pas Algį.

Staiga vienas iš vyriškių atpažįsta nuotraukoje savo žmoną, kuri tuo metu atostogavo Palangoje, ir klausia:

- Na, o štai šita?

- O šita buvo ištikima - su savo vyru atvažiavo ir su juo išvažiavo.

***

Vyras gauna sms žinutę: "Brangusis, jei miegi, atsiųsk man savo sapną... Jei šypsais - atsiųsk man savo šypseną... Jei verki - atsiųsk man savo ašaras... Myliu tave..." Vyras atsako: "Esu tualete... Ką atsiųst?"

***

Veiksmo vieta - psichiatrijos ligoninė. Vaikšto komisija, apžiūrinėja. Prieina prie vieno paciento ir klausia:

- Kaip ir kodėl čia atsidūrei?

Tas atsako:

- Tai, kad niekas netiki, kad esu Napoleonas. Va ir uždarė.

Komisija vėl klausia:

- Napoleonas, sakai. O tai iš kur sužinojai, kad esi Napoleonas? Kas čia tau taip sakė?

Pacientas:

- Man asmeniškai Dievas pasakė.

Iš gretimos palatos pasigirsta piktas balsas:

- Aš niekam nieko nesakiau...

***

Pareina kunigas namo iš bažnyčios ir po keletos minučių atvažiuoja draugas jo aplankyt. Tas užeina ir klausia kunigo:

- Ei, Petrai, kodėl toks nervuotas? Juk gražus sekmadienio rytas!

- Nu kaip nebūsi nervuotas?!

- Tai kas jau nutiko?

- Įsivaizduoji, į beveik pasibaigiančias pamaldas ateina blondinė, išsitraukia cigaretę ir pradeda rūkyt. Įsivaizduoji?! Bažnyčioj rūkyt?! Man vos alus iš rankų neiškrito!

***

Kalbasi du draugai. Vienas sako:

- Gal kavos?

- Keistai tu tari žodį alus.

***

Grįžta vyras iš komandiruotės. Žmona nuoga lovoj, peleninėj rūksta cigaras... Vyras klausia:

- Iš kur cigaras?

Žmona drebėdama:

- Nežinau...

- Dar kartą klausiu – iš kur cigaras?

- Nežinau...

- Pakutinį kartą klausiu – iš kur cigaras?

Prasiveria spintos durys, vyriškas balsas:

- Iš Havanos, idiote!

***

Prieš pat Kalėdas vienu labai prabangaus viešbučio liftu kėlėsi sąžiningas politikas, geraširdis teisininkas ir Kalėdų Senis. Prieš pat atsidarant durims jie pamatė ant grindų gulintį 50 Lt banknotą. Kuris iš jų pakėlė banknotą? Aišku, kad Kalėdų Senis, nes kiti du tipai paprasčiausiai neegzistuoja.

***

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę. Sustoja ir siūlo ją pavežėti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:

- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.

- Atleiskite, sese, bet juk instiktai tokie stiprūs...

Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuoles kelį. Vienuolė:

- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.

Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų. Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją, susiranda 129 psalmę ir skaito: "Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą..."

***

Katė vijosi pelę, bet nepavijo - ši įlindo į urvą. Po kiek laiko katė pradėjo loti. Pelė pamanė, kad tai šuo nuvijo katę ir išlindo iš urvelio. Katė pagavo pelę, prarijo ją ir tarė:

- Kaip gerai, kai moki užsienio kalbą...

***

Ateina senutė į polikliniką. Prie visų kabinetų ilgos eilės. Prišoka prie vieno kabineto, prie kito, niekur neįleidžia. Ji už pilvo susiėmusi, tūpčioja. Žiūri prie vieno kabineto "Neurologas" eilės nėra. Įbėga ir šaukia:

- Daktare, darykite, ką norite, bet neišeisiu, kol neduosite vaistų. Man leidžia vidurius, trydaaaaaaaaaa...

- Tai ne pas mane, eikite pas vidaus ligų gydytoją, - sako daktaras.

O ta:

- Ne, neisiu, tu išrašyk man vaistų.

Žiūri, kad nieko nebus, tai išrašo stipresnių raminančių. Po savaitės eina gatve gydytojas neurologas. Žiūri ta pati senutė eina, šūdukus į šalis barsto, šokinėja, tokia laiminga... Prieina prie jos, klausia:

- Na, tai kaip, močiute, sveikata?

O ta:

- Ai, viskas tas pats, bet dabar į galvą neimu!

***

Vaikšto Palangos paplūdimiu pagyvenusi pora... Staiga juos aplenkia dvi merginos su bikini. Vyriškis ir sako:

- Aldona, tu tik pažiūrėk! Ot laikai atėjo! Anksčiau, kad užpakalį pamatytum triusikus numaut reikėjo! O dabar? Jei nori triusikus pamatyt - užpakalį praplėst reikia!

***

Eina du alkoholikai gatve, vienas kitam sako:

- Sporijam iš butelkos, kad pirmas žodis, kurį pasakys mano žmona mane pamačius, bus "brangusis".

- Tu į save pažiūrėk - girtas visas, purvinas kaip bomžas...

- Nu sporijam?!

- Taigi aš žinau tavo žmoną - ragana belekokia...

- Nu sporijam?!

- Nu gerai, sutinku.

Prieina prie durų.

- Atidaryk prašau duris, tavo brangusis grįžo.

- Brangusis??? Kad tu chroniau padvėstum, vėl girtas kaip tapkė!

***