Juokingi anekdotai

2012-05-14
|
Firma švenčia 100 metų gyvavimo sukaktį. Buhalteris teiraujasi, kam skirti premijas.
Šefas:
- Visiems, kurie dirba nuo pat pradžių…
  
Jūs ginekologas?
- Ne, bet galiu pažiūrėti.
  
Distrofikų palatoje:
- Sesele! Sesele! Kas čia per žvėris prie lovos?!
- Liaukitės! Juk čia musė!
- Nieko sau musė, jei Petrą nusinešė!!!
  
- Kuo skiriasi geometrija nuo barų? 
- Geometrijoje pradedi kampais, baigi laipsniais, o bare pradedi laipsniais, baigi kampais.
 
Susitinka du nauji rusai ir vienas pasakoja savo problemą:
- Turiu aš mažą, labai įkyrų šuniuką - jis kiekvieną dieną pridaro koridoriuje ant kilimo ir paskui čiuožia per visą koridorių.
- O tai tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk, vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorės.
Po kelių savaičių:
- Nu kaip?
- Aš smulkaus šlifpopieriaus neturėjau, stambaus patiesiau, tai iki koridoriaus galo tik ausys atvažiavo...
 
 
‎- 2 juodaodžiai viename miegmaišy, kas?
- Twix'as. 
  
Medicinos egzaminas. Nekaip sekasi. Dėstytojas užduoda paskutinį klausimą:
- Jei atsakysi - išlaikei. Ar karvėms abortus daro?
Studentas galvojo, galvojo:
- Galima aš išeisiu pagalvoti ir po to atsakysiu?
- Nu, eik.
Išėjo. Klausinėja visų - niekas nežino. Jau neviltis. Žiūri - narkomanas kažkoks eina.
- Klausyk, gal tu žinai, ar karvėms abortus daro?
Pažiūrėjo narkomanas į studentą:
- Nu tu, bičas, žiūriu rimtai prisidirbai.
  
Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Na ir ten apžiūrinėjo visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga. Ir štai prieina prie narvo – ten gorila, patinas, didžiulis, didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, gorila – patinas griebė ją, įsitraukė ją į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, nelaimingai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po tą narvą, pirmyn – atgal, vos ne į patį viršų, žemyn krenta, vėl laksto, laksto. O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:
– Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!
– O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda…
  
Ateina gėjus į mėsos parduotuvę ir prašo dešros, pardavėja klausia: 
- Ar gali būt supjaustyta griežinėliais? 
Gėjus įsiunta ir piktai atrėžia: 
- Pas mane šikna, o ne taupyklė!
  
Yra trys vyro drąsos stadijos!
1 stadija:
Vyras grįžta vėlai iš darbo, o žmona laukia su šluota prie durų.
Jis: “Tu šluoji ar kažkur žadi skristi?”
2 stadija:
Vyras grįžta namo vidurnaktį iš darbo, o žmona guli lovoje ir apsimeta, kad miega.
Vyras paima kėdę, pasistato prie “miegančios” žmonos, atsisėda ir stebi. Žmona neišlaiko ir klausia: “Ką tu darai?”
Jis: “Kai bus koncertas, noriu sėdėti pirmoje eilėje!”
3 stadija:
Vyras ryte grįžta iš darbo , linksmas, visas lūpų dažuose ir kvepiantis moteriškais kvepalais.
Žmona virtuvėje, papusryčiavo, pikta, atsuka jam nugarą. Vyras prieina prie žmonos, kepštelna per užpakaliuką ir taria: “Tu sekanti!”
7
6
Savaitės LOL'as
Merginų pavydo niekaip nepaslėpsi
Aplankom draugus
Mėnesio populiariausi
LOL.lt Facebook'e
lol.lt © 2021

Informacija: [email protected]lol.lt

Privatumo politika

All Media Digital
AMD logotipas
Ši svetainė talpinama