Juokingi anekdotai

Žmona vieną kartą sugrįžusi namo, pamato ant durų, vyro ranka parašytą skelbimą: "Parduodama dar geros būklės žmona, kaina 1500 Litų" Žmona klausia vyro:

- O kodėl taip nebrangiai?

- Aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10 Lt = 700 Lt, ir auksiniai žiedai - 800 Lt, viso 1500 Lt.

Kitą dieną vyras, grįžęs namo, ant durų pamato žmonos skelbimą: "Parduodamas dar geros būklės vyras, kaina 3 Litai" Vyras, baisiai pasipiktinęs:

- Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu?

- O aš paskaičiavau: 2 kiaušiniai po 40 centų ir pipetė 2,20 lt.

 

Senutė troleibuse ilgai ir įdėmiai žiūri į kramtomąją gumą žiaumojantį berniuką. Po to pasilenkia prie jo ir sako: -Veltui, sūneli, tu man visa tai pasakoji. Aš juk neprigirdžiu.

 

Petriukas niekaip neužmiega. Tėvas sėdasi ant lovos krašto ir ima sekti pasaką. Seka, kol pagaliau įsivyrauja tyla. Mama tyliai atidaro duris ir klausia:

– Užmigo?

– Taip, – laimingas atsako Petriukas. 

 

Pabunda moteris naktį ir mato, kad jos vyro nėra šalia. Apsirengia ir eina ieškoti vyro.

Randa vyrą virtuvėje - tiesiog sėdi ir mąsliu žvilgsniu "ardo sieną" bei gurkšnoja kavą. Žmona pastebi, kaip vyras nubraukia ašarą ir klausia:

- Kas nutiko, brangusis?

- Pameni, kaip prieš 20 metų, kai mes tik pradėjom susitikinėti, mums buvo tik po 16...?

- Pamenu.

- O pameni, kaip mus tėvas užklupo ant galinės sėdynės? Mes tuo metu mylėjomės...?

- Aišku, kad pamenu, brangusis...

- O tu pameni, kaip jis, atrėmęs man į galvą šautuvą, tarė: arba vesi mano dukrą arba sėsi 20-čiai metų į kalėjimą?

- Pamenu...

Vyras vėl nusibraukia ašarą:

- Šiandien būčiau išėjęs..

 

Didelis rūkas. Vairuotojas mato priekyje raudonus žibintus ir važiuoja iš paskos. Staiga žibintai užgęsta. Užpakalinis trenkiasi ir išlipęs keikiasi: 

- Ko sustojai, žioply! 

- Tai ka aš savam garaže negaliu sustot?! 

 

Teismas. Teisėjas klausia įtariamojo:

- Prašau viską išdėstykite, kaip kas buvo vakar.

- Na, aš išėjau į mišką medžiot. Girdžiu, virš manęs medyje kažkas sako: "Ku ku, ku ku...", maniau gegutė, ir nušoviau.

- Gerai, o dabar, prašau, jūs, nukentėjusysis, papasakokite savo versiją.

- Aaaaaaš ė-ė-ė-ėjau į mmmmišką p-p-p-pasivaikščiot. Staig-g-g-ga pamač-č-čiau medžiotojjjją su š-š-š-šautuvu. Išsigandd-d-d-au, įlipau į med-d-dį ir sakau "Ku-ku-ku-kurva, nešauk!"

 

Jauna moteris iš provincijos atvažiavo į miestą užsidirbt ir įsitaisė tarnaite turtingoj šeimoj. 

Vieną kartą, tvarkydama miegamajį, ji rado prezervatyvą ir ėmė jį atidžiai apžiūrinėt. 

Tuo momentu į miegamąjį įėjo šeimininkė:

- Ką gi tu, brangute, niekada nematei šito?

- Ne nemačiau.

- Tai ką, jūs savo kaime seksu neužsiimat?

- Nu - u, mylimės, žinoma, bet taip, kad SKŪRA NUSILUPTŲ?!?...

 

Mokytoja per biologijos pamoką pasakoja apie stručius: 

- Strutis deda didžiausius pasaulyje kiaušinius, o jei kas nors jį išgąsdina, jis paslepia galvą smėlyje. O bėgioja taip greitai, kad gali pavyti traukinį... 

Staiga mokytoja pastebi, kad Petriukas snaudžia, prieina prie jo, pakrato už peties ir sako: 

- Na, pakartok, ką aš pasakojau! 

Petriukas pramerkia akis ir pradeda dėstyti: 

- Strutis turi didžiausius pasaulyje kiaušinius... Jei kas jį išgąsdina, tai jis užsikasa į žemę su visa galva... Tik kiaušiniai viršuje lieka... Bet jei užlipsi ant kiaušinių, tai jis, kai supyks, tai taip vysis, kad ir su traukiniu nepabėgsi...