Juokingi anekdotai

- Kas ten?

- Atidarykite – policija!

- Namie nieko nėra.

- O kas kalba?

- Jums pasigirdo.

- O kodėl dega šviesa?

- Tuoj išjungsiu.

 

‎-Man reikia mesti gerti!

-Kodėl?

-Ar pameni praeitų metų vasarą?

-Nu taip.

-O aš ne!!

 

Du sugerovai kalbasi: 

- Uošvienę užmušiau. 

- Meluoji! 

- Einam parodysiu. 

Išeina jiedu į kiemą, o vidury kiemo žemių kalnas iš kurio uošvienės subinė kyšo. Tas klausia: 

- O kodėl ne visą užkasei, o subinę palikai iškišta? 

- Nu matai, dviratį patogu pasistatyt...

 

‎- Brangusis, tau reikėtų pavaikščioti į treniruočių salę, numestum kelis atsiradusius nereikalingus kilogramus.

- Na tau, brangioji irgi kai kur per daug atsirado.

- Aš moteris. Man atleistina.

- O aš vyras. Man poch*i.

 

Žmona vyrui:

- Brangusis, norėčiau kad nuo šiol mūsų namuose negirdėčiau šių dviejų baisių žodių: bl#t ir n@%ui.

- Gerai, brangioji, kaip pasakysi. O kokie tie du žodžiai?

 

Tik vienu atveju galima spjauti moteriai į veidą...

Kai jai dega ūsai. 

 

Jauna šeima besilaukdami palikuonio atėjo į konsultaciją pas gydytoją. 

Vyras: - Gydytojau, o kaip ten bus su seksu nėštumo metu? 

Gydytojas: - Nėštumo metu, pirmame trečdalyje - jokių problemų, antrame trečdalyje - tik šuniuko pozoje, o trečiajame - vilko. 

Vyras: - Kaip gi čia taip, vilko?  

Gydytojas: - Guli šalia urvo ir kauki...