Juokingi anekdotai trečiadieniui

2012-07-04
|
Važiuoja su mašina vyras ir žmona. Žmona vairuoja ir sako vyrui: 
- Klausyk, Juozai, jau pusvalandis, kaip prieš mūsų mašiną bėga savižudis. 
- Nuvažiuok nuo šaligatvio...
 
Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai: 
- Mam, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti - mam, aš esu gėjus. 
Motina nieko nesakė ir toliau maišė puodą. Petras jau norėjo pakartoti, pagalvojęs, kad motina jo neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė: 
- Tu gėjus? ar tai reiškia, kad į burną imi kitų vyrų pimpalus? 
- Na, hmmm, tikrai, tai tiesa - suirzo Petras. 
Bet motina vėl nieko nesakė, nusisuko ir ėmė toliau maišyti puodą. Staiga atsigręžė ir su šaukštu vožė sūnui į kaktą: 
- Tu man dar kada nors pasiskųsk, kad neskaniai valgai!
 
Prikibo prie liūto asilas ir ėmė įžūliai klausinėti: 
- Klausyk, o va kodėl tave visi vadina žvėrių karaliumi? 
- Na... aš turiu karčius! 
- Bet ir aš turiu karčius! - atsako asilas. 
Liūtas susimąsto: 
- Na, ant mano uodegos galo yra va šitas kutas... 
- Ant mano uodegos -- taip pat! - atšauna asilas. 
Taip jiems besiginčijant praeina nemažai laiko, kol liūtas pareiškia: 
- O aš esu visų ištvermingiausias sekso reikaluose! 
- Nesaaaaamonė! 
- Pabandom? 
- Pabandom! 
Liūtas: 
- Aš pirmas! Fiksuok laiką. 
Liūtas šoka ant asilo ir po 21 minutės baigia. Atėjo asilo eilė. Užlipo jis ant liūto... ir prasidėjo! Liūtas su nerimu žiūri, kad praėjo jau 15 minučių, o asilas vis dar pilnas jėgų, nė nesiruošia baigti. Persigandęs liūtas skambina liūtei: 
- Klausyk, kai mes su tavim užsiimam, na... tuo, ką tu darai, kad aš greičiau baigčiau? 
- Naaaaa... aš užpakaliuką visaip vizginu... 
Ir liūtas ima krutinti subinę kaip pašėlęs. Asilui nors tu ką -- varo kaip varęs. Liūtas vėl griebia telefoną: 
- O dar, ką dar darai??? 
- Na... aš kartais tau taip švelniai nagučiais per kapšelį braukau... 
Liūtas, nesiliaudamas inirtingai drebinti užpakalio, iš visų jėgų griebia asilui už kiaušinių ir 20 minutę asilas su trenksmu finišuoja. Liūtas, ironiškai šypsodamasis, klausia asilo: 
- Na, asile, tai kuris iš mūsų žvėrių karalius? 
- Liūte... tu -- ne karalius. Tu -- DIEVAS! 
 
Gūdi naktis. Skambutis į nams. 
- Kas ten? 
- Atidarykite - policija!! 
- Namie nieko nėra. 
- O kas kalba? 
- Jums pasigirdo. 
- O kodėl dega šviesa? 
- Tuoj išjungsiu. 
 
Firmos bosas įlipa į automobilį ir susipažįsta su nauju vairuotoju: 
- Kokia jūsų pavardė? 
- Mano vardas Petras. 
- Aš klausiu, kokia pavardė? Esu įpratęs pavaldinius vadinti pavardėmis. 
- Aš manau, bose, kad jums bus nepatogu vadinti mane pavarde. 
- Manęs visiškai nedomina, ką tu manai! 
- Gerai. Mano pavardė yra Meilutis. 
- Važiuojam, Petrai. 
 
Guli suvalkietis mirties patale ir klausia: 
-Ar mano žmona čia? 
-Taip, brangusis, aš čia. 
-O vaikai ar čia? 
-Taip, brangusis, vaikai čia. 
-O anūkai ar čia? 
-Taip, anūkai irgi čia. 
-Tai kodėl tada virtuvėje dega šviesa!?
 
Prieš miegą vyras su sūnumi dūksta lovoje, mėtosi pagalvėmis. 
Žmona, rinkdama plunksnas: 
- Na,ko jūs kaip debilai rėkaujat? 
Vyras: 
- Aš nerėkiu! 
Sūnus: 
- Aš – ne debilas! 
 
Dvyliktokams pamoka. Mokytoja vaikšto po klasę ir diktuoja tekstą. 
Prieina prie vienos mokinės ir sako: 
- O tavo raštas, Rūtele, ankščiau buvo kažkoks kitoks. Tu turbūt nėščia. 
Diktuoja toliau. Prieina prie vieno mokinio ir sako: 
- O tavo raštas pasikeitė po mano žodžių Rūtai. Atrodo ir tėvelis atsirado... 
 
2
9
Savaitės LOL'as
Tragiška senelio baigtis
Mėnesio populiariausi
LOL.lt Facebook'e
Aplankom draugus
lol.lt © 2020

Informacija: [email protected]

Privatumo politika

All Media Digital
AMD logotipas
Ši svetainė talpinama