Ketvirtadieniui

- Daktare, aš be jokios priežasties visą laiką kažko bijau.
- Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Gerkite, bus priežastis. Sekantis!
***
Pagavo Mikė Pukuotukas auksinę žuvelę. Ta sako:
- Paleisk mane, Mike. Tris tavo norus išpildysiu - ką tik pagalvosi, tą ir gausi.
Paleido žuvelę, galvoja kaip čia išbandyt. Galvoja: \"Kaip taip alaus bokalą\" ir atsirado bokalas. Kelia jau gert, kai iš krūmų išlenda pachmielnas Knysliukas:
- Mike, duok atsigert.
- Apsišik aukštielninkas.
- Oi, Mike trrrrrrrrrrrrrrrr.......
***
Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę.
- Oj, koks žiedas su deimantu! Noriu! - šaukia draugė.
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina toliau. Praeina pro drabužių parduotuvę.
Draugė:
- Oj, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu!
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną, griebia striukę. Eina toliau.
Staiga draugė:
- Oj, koks gražus mersedesas stovi! Noriu!
Narkomanas:
- Tu, ką, ožką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką?!?
***
Verslininkas teiraujasi kito verslininko:
- Kaip sugebėjai pasiekti, kad tavo darbuotojai niekuomet nevėluotų į darbą?
- Labai paprastai: dirba 30 žmonių, bet įrengta tik 20 parkavimosi vietų.
***
Senelis Anupras, sulaukęs 80 metų buvo pats populiariausias vyras tarp miestelio moterų. Jaunos gražios moterys šniūrais pas jį lankėsi. Vietinis jaunimas nieko nesuprasdamas gūžčiojo pečiais. Grupė jaunuolių kartą nutarė išsiaiškinti šią paslaptį. Nusipirko butelį ir nukako pas senolį. Kai butelį išgėrė, pats drasiausias paklausė:
- Dėde Anuprai, kaip čia yra, kad jūs tokio garbaus amžiaus ir toks populiarus tarp moterų?
- Nežinau, - šelmiškai nusišypsojo Anupras ir liežuviu nusilaižė antakį....
***
Atėjo gaidys į MAXIMA ir mato daug vištų kepamų.
Sako:
- mes kaime neturime ką dulkinti, o jos blet ant karuselių supasi.
***
Užsieniečio dienoraštis:
Pirmadienis: Gėriau su rusu. Vos nemiriau..
Antradienis: Nieko neatsimenu
Trečiadienis: Nieko neatsimenu
Ketvirtadienis: Nieko neatsimenu
Penktadienis: Pachmielas su rusu
Šestadienis: Geriau jau būčiau numiręs pirmadienį
***
Du draugai (mazochistas ir sadistas). Mazochistas sako:
- Mušk mane!
Sadistas atsako:
- Nemušiu!
***
Naujojo ruso sūnus kapstosi smėlio dėžėje. Staiga lūžta kastuvėlis. Vaikiukas nepasimeta, pasiima mobiliaką ir kasa juo. Draugai sako:
- Tu ką? Juk sulaužysi!
- Nieko! Man tėtė ryt kitą nupirks!.
- O iki to kaip koks lochas bėgiosi su peidžeriu?!
***
Kalbasi dvi blondinės:
-Kai dingsta elektra ką darai?
-Užtraukiu užuolaidas ir einu miegoti, o tu ką?
-Užsidegu žvakę ir toliau TV žiūriu...
***

Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški ble, nori parodysiu malūnsparnį?
- Nu davai meškinai, rodyk!
Meška paėmė kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido. Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Nu ką ir vėl bėga kiškis. Varo varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako:
- Nu, žvairį, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikės būt užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su puse dantų. Ir verksmingu balsu klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- N@XUJ GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠT!
***
Duktė sako motinai:
– Mama, šiandiena 50 litu radau.
– Nusivalyk lupas. Duotu man dievas tavo kūną, aš dar ne tiek suraščiau.
***
- Saulele?
- Ką, katinėli?
- Zuikute, padaryk pusryčius?
- Gerai, meškiuk.
- Ačiū, zylute.
- Nėr už ką, ožiuk.
- Myliu tave, pelyte.
- Aš tave irgi, kiškuti.
- Pala... Prisipažink, tu irgi neatsimeni, kuo aš vardu?
***
– Ar pasikeitė kas nors moterų gyvenime, kai atsirado viagra?
– Taip, moterims dabar žymiai dažniau skauda galvą.
***
-Kas gyvena mokytojų smegenyse?
-Smegenų ėdikas.
-Ką jis ten veikia?
-Miršta iš bado.
***
Atėjo žmogelis pas daktarėlį ir tas jam žvakučių išrašė. Po savaitės ateina ir sako, kad jau visas suvartojo... Daktarėlis dar jam jų išrašo... Ir vėl po savaitės pasirodo žmogelis... Na daktarėlis ir klausia:
- Ar padėjo?
- Kad ne dar ir blogiau...
- Tai negi jūs valgot tas žvakutes, kad visai nepadeda?
Žmogelis:
- O tai ne, į subine kišu!
***

Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę.Vienas sako:
- Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim - tai jau gerai...
Antras sako:
- Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau - džiaugiuosi!
Trečias sako:
- Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi - pas mane visai sexo nebūtų!