Kodėl septynetas su horizontalia linija ir kiti anekdotai

Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija, nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose, rašoma be brūkšnio ?

- Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo įsakymų ir priėjo prie septinto ("Nepaleistuvauk") - tauta choru pradėjo šaukti: "Išbrauk, išbrauk septintą!".

 

Senelių namai.

Senukas skundžiasi:

- Kai tau sukanka 60 - nėra nieko blogiau. Pastoviai atrodo, kad myžti norisi, o kai nueini į tualetą - 2 lašai teiškrenta...

Kitas senukas:

- Tai dar nieko... Kai sulauksi 70 - pamatysi: pastoviai atrodo, kad šikti norisi, o kai nueini į tualetą - visą dieną pratupi, kol išsiperdi pirma...

Trečias balsas:

- Tai dar nieko! Blogiausia ateina kai 80 sukanka...

- Tu negali myžti irgi?!

- Kodėl? Galiu. Kiekvieną rytą, 6 val. - kaip pagal laikrodį!

- Tu negali išsituštinti?..

- Kodėl negaliu? Galiu - kiekvieną rytą 6,30 - kaip pagal laikrodį!

- Tai kas tada negerai tau?!!

- Problema yra ta, kad atsibundu tik 7...

 

Grįžta Petriukas iš mokyklos ir tėtis jo klausia:

- Na, Petriuk, kas nors naujo nutiko mokykloje?..

Petriukas:

- Taip, teti, šiandien mokytoja, eidama koridorium, nepastebėjo kibiro su klijais

ir nuvirto, užkliuvusi už jo. Klijai išsiliejo ir ji prilipo…

Tėvas:

- Tai, Petriuk, ar atlupot mokytoją?..

Petriukas:

- Tai taip, o kas greitesnis tai po du kartus…

 

Teismas. Teisėjas klausia įtariamojo:

- Prašau viską išdėstykite, kaip kas buvo vakar.

- Na, aš išėjau į mišką medžiot. Girdžiu, virš manęs medyje kažkas sako: "Ku ku, ku ku...", maniau gegutė, ir nušoviau.

- Gerai, o dabar, prašau, jūs, nukentėjusysis, papasakokite savo versiją.

- Aaaaaaš ė-ė-ė-ėjau į mmmmišką p-p-p-pasivaikščiot. Staig-g-g-ga pamač-č-čiau medžiotojjjją su š-š-š-šautuvu. Išsigandd-d-d-au, įlipau į med-d-dį ir sakau "Ku-ku-ku-kurva, nešauk!"

 

Lektuvo keleiviai neramiai ziuri kaip du vyrai devintys piloto unifromas ir juodus akinius iesko kelio su savo lazdom iki lakuno kabinos. Lektuvas pradeda riedeti pakilimo taku ir visi keleiviai issigasta artejamo galo. Vos likus keliems metrams, visi garsiai surekia is baimes, bet lektuvas pakyla paskutine sekunde. Visi pagalvojo jog pilotai pajuokavo,- O tu zinai,- sako vienas pilotas kitam,- viena grazia diena jie sureks per velai ir mes visi zusim.

 

Juodukas ateina į barą su papūga ant peties. Barmenas klausia:

-Kur tu tai gavai?

Papūga atšauna:

-Afrikoj tokių pilna.

 

-Kaip užtildyti kurčnebilį?

-Uždėti kumštines pirštines.

 

Į troleibusą įsiropščia visiškai girtas, susitaršęs, pamėlęs bomželis. Šiaip ne taip sugeba atsisėsti ir pradeda skaityti laikraštį. Po kiek laiko pasisuka į šalia sėdintį (o ten kunigas) ir klausia: - Klausyk, klebonėlis, tu čia protingas žmogus, tai paaiškink man - kas yra artritas? Klebonas, norėdamas paskatinti žmogelį ateiti į doros kelią, sako: - Artritas, sūnau mano, yra tokia baisi liga, kuri prasideda nuo besaikio alkoholio vartojimo, rūkymo, palaido gyvenimo būdo, svetimų moterų mylėjimo... Bomželis net atsilošia, išplečia akis ir sušunka iš nuostabos: - Aina sau!!! Nu čia tai geras!!! Vajezusėliau!!! Klebonas pagalvoja, kad kiek persistengė ir ramina kaimyną: - Žinai, sūnau mano, dievas yra, jis viską sutvarkys. Beje, seniai sergi artritu? Tas atsako: - Aš artritu tai nesergu, bet va laikraščiai rašo, kad popiežių ši liga baisiai kamuoja.