Mokytojas - tėvams:

Pabėgo iš kalėjimo brunetė, blondinė ir šatenė. Jos pamatė tris medžius ir į juos įlipo, policininkai visur ieško su šunim merginų, niekur neranda. Jie priėjo tris medžius ir šuo pradėjo loti prie brunetės medžio, policininkas sako:

– O, čia kažkas yra.

O brunetė sako:

– Ku ku, ku ku.

– Ai čia tik gegutė. (sako antras policininkas)

Prieina prie šatenės medžio ir vėl šuo pradeda loti, policininkas 1 ir sako:

– Čia jau tikrai kažkas bus.

– Ūūū, ūūū. (sako šatenė)

– Čia tik pelėda. (sako policininkas 2)

Prieina prie blondinės medžio ir sako:

– Čia tikrai, tikrai kažkas turi būti.

Blondinė ir sako:

– Mūū, mūū.

 

Mokytojas - tėvams: 

- Žinote, jūsų sūnus ne itin moka geografiją... 

- Nieko, su mūsų pajamomis toli nepavažinėsi.

 

Tėvas klausia sūnaus:

-Sūnau,sakyk,tau už sienos girdisi kada mes su mama mylimės?

Sūnus paraudonavęs:

-Ne

-Keista,o mums kada tu smaukai puikiai girdisi...

 

Vaistinė, ateina stora, papinga moteriške.. ir sako: 

- Turit braškinių prezervatyvų? 

Vaistininkė: - taip. - o bananinių? - taip. - o avietinių? - taip! - o arbūzinių? 

Vaistininke neištvėrusi sako: - Tu bl*t b*bį čiulpsi ar kompotą virsi!!!???

 

Susitiko Jonas ir Petras. Jonas sako - mano šuo numirė. Petras

- taip paprastai ir numirė?

- ne bl*t, su specialiaisiais efektais

 

Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė! Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbos:

- Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?

- Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas.

Po kiek laiko - šūvis.

- Tvarkoj, ką dabar daryti?

 

Važiuoja Petriukas su dviračiu ir šaukia

-Mama, mama žiurėk važuoju be rankų,- apsisuka ir vėl šaukia

-Mama, mama žiurėk važuoju be dantų