Moteriškė viešnamyje, du sūnūs šeimoje ir maža sena ledi

2011-11-16

Ateina moteriškė į viešnamį:

- Vyro noriu!

- Tik 3 yra laisvi: greitas, lėtas ir su fantazija.

- Gerai, duokit greitą.

Moteriškė nusirengė, žiūri greitasis jau apsirenginėja. Sugrįžo, sako:

- Duokit lėtą!

Nueina su lėtu, nusirengia, o tas tik kaklaraištį nusiėmęs. Sugrįžusi sako:

- Duokit su fantazija!

Žiūri - ateina vyrukas ir samčiu per puodą daužo.

- Gana čia šūdą malt, dulkintis einam!

- Aš ką, durnas per tokį griaustinį dulkintis?!

Šeimoje augo du sūnūs. Vienas - optimistas, kitas - pesimistas. Artėjant Kalėdoms, tėvai sugalvojo tuos kraštutinumus šiek tiek „sulyginti“. Pesimistui po eglute padėjo arkliuką, optimistui – krūvą arklio mėšlo. Kalėdų rytas. Pesimistas verkia:

- Ėėėėėėėėėėėėėėė! Arkliuuuuukaaaaaas. Aš norėjau didelio, o šitas maaaažas! Aš norėjau balto, o šitas ruuuudas! Aš norėjau gyvo, o šitas mediiiiiinis!

Optimistas:

- O aš gyvą arkliuką dovanų gavau, tik jis kažkur nubėgo…

Vyras ateina į darbą su mėlynę po akim. Jo ir klausia:

- Iš kur mėlynė?

- Žmona užstatė.

- Už ką?

- Aš į ją “tu” kreipiausi.

- Už tai niekas nemuša. O kaip viskas buvo?

- Tai štai, gulim mes lovoje. Ji man sako: “Seniai mes seksu užsiiminėjom.” O aš jai atsakiau: “Ne mes, o tu…”

Vyras parlekia iš darbo ir iškart pas žmoną.

- Klausyk, mieloji, draugai kviečia pažvejoti savaitėlę... Ar išleisi?

Žmona:

- Išleisiu... Negi laikysiu už ragų...

Kalbasi vyras telefonu su draugu:

- Įsivaizduok, nuo to laiko, kai pradėjo snigti, mano žmona nieko neveikia, tik žiūri pro langus…žiūri ir žiūri… žinai, jei ir toliau taip snigs – turėsiu įleisti ją į vidų…

‎- Kodėl tolimųjų reisų vairuotojai išlipę iš mašinos spardo ratus?

- Kad kiaušiniai nuo blauzdų atliptų.

Mentas stabdo automobilį. Langas nusileidžia, vairuotojas šypsosi:

- Gerą dieną, pareigūne! Prašau - teisės, techninis pasas, draudimas, viskas kaip priklauso!

Iš galinės sėdynės vaiko balsas:

- Tėveli, o kur tie gaidžiai?

Maža sena ledi eina gatve, tempdama du didelius plastmasinius atliekų krepšius . Vienas iš krepšių plyšęs, ir iš jo vis iškrenta po 20$ ant šaligatvio. Pastebėjęs tai, policininkas sustabdo ją, ir sako:

- Ponia, po 20 dolerių krenta iš jūsų krepšio.

- Oi, iš tikrųjų!! - sako sena ledi. - Ačiū, kad įspėjote. Grįšiu surinkti.

- Gerai, ne taip greitai, - sako policininkas. - Kaip jūs gavote visus tuos pinigus? Jūs nevogėte to, ar ne?

- Oi, ne, - sako maža sena ledi. - Jūs matote, mano daržas yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikštės. Žaidimo dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano gėlyną. Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną kartą kai kažkoks vaikinas prakiša savo daiktą per tvorą, aš sakau, - 20$ arba aš nurėšiu.

- Tai tikrai teisinga. - juokiasi policininkas. - Oi, beje, kas yra kitame krepšyje?

- Jūs žinote, - sako maža sena ledi, - ne visi moka...