Nauji rusai, palikimas ir atvirutė

2011-09-01
|
Amerikietis išiminėja iš šaldiklio paskutinį degtinės butelį ir klausia draugelio ruso:
- Will you?
- Я те бл* вылью!
 

 
Vienam laive tarnavo senas bocmanas ir jaunas jūreivis. Vakarais kartu sėdėdavo ant bako ir traukdavo pypkes. Bocmano taboka visada budavo kur kas geresnė ir vieną vakarą jaunuolis paklausė bocmano:
-Klausyk Jeronimai, kaip čia su ta tavo taboka yr? Gi kartu perkam pas tuos pačius pardavėjus, o taviškė visada kvepia geriau ir dūmas skanesnis.
-Žinai, as visada tabokon įdedu jaunos merginos gaktos plaukų.
Atplaukus i uostą jaunuolis kaip kulka išlėkė i miestą. Vakare duoda bocmanui pypkę. Bocmanas užsitraukia, išpučia, pačepsi:
-Per arti šiknos rauni...
 

 
Žmona - vyrui:
- Norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras:
- OK. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su apatiniais, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei be apatinių, žinok, kad man dzin, kas tau ant galvos.
 

 
Mokytoja:
- Petriuk, kiek bus penki plius penki?
- Vienuolika.
- Petriuk, ištrauk rankas iš kišenių, kai skaičiuoji.
 

 
Įeina naujasis rusas į barą ir tiesiai nuo slenksčio rėkia:
- Na, kur čia pas jus tualetas?!
Visi net išsižiojo iš netikėtumo, neteko žado, niekas negali nieko
pasakyti. O tas vis nesiliauja:
- Klausiu, kur tulikas?!
Tuomet padavėjas jam atsako:
- Eikite koridoriumi, ten bus durys su užrašu "Gentlemen". Bet jūs
nekreipkite dėmesio, visvien eikite!
 

 
Važiuoja traukinio kupė gruzinas, žydas ir ukrainietis. Gruzinas krepšius atsegė, ištraukė mėsos, vaisių, vyno, žodžiu, padengė stalą kaip per tikra puotą ir sako žydui:
- Sėsk prie stalo, pavalgysim, išgersim, pabendrausim.
Žydas galvoja: "Aha, dabar kviečia, o kai pavalgysiu, išgersiu, pareikalaus susimokėti, o aš pinigų neturiu. Ims ir išprievartaus!" O garsiai sako:
- Ne, ačiū, aš sotus.
Tada gruzinas kviečia ukrainietį:
- Prisėsk - pavalgysim, išgersim, pabendrausim.
Ukrainietis galvoja: "Prisigersiu, prisivalgysiu, o pinigų tai neturiu, susimokėti negalėsiu. Ims ir išprievartaus. Nors, antra vertus, išgėrus vyno jėgų atsiras, gal kaip nors apsiginsiu". Ir prisėdo.
Kai abu prisivalgė ir prisigėrė, gruzinas ir sako:
- Na, pavalgei, prisigėrei?
- Iki soties.
- Vyno išgėręs turbūt labai stiprus jautiesi?
- Jėgų užtenka!
- Tai gerai. Laikyk žydą - prievartausim!
 

 
Važiuoja mašina senas diedukas ir seksuali blondinė. Diedukas sako :
- Pakelk sijoną, duosiu 50 Lt. 
Blondinė sako: 
- Duok 500 Lt ir parodysiu, kur man išoperavo apendicitą. 
Na duoda diedukas, o blondinė parodo pirštu į ligoninę.
 

 
Miršta močiutė ir sako prieš mirtį visiem savo giminaičiams.
- Mano brangieji, palieku jums labai didelį savo ūkį 1000000 hektarų su labai daug pastaų, fermų, su karvių, arklių, ožkų, avių, vištų, ančių, su labai daug sodo vaismedžių ir 95685786,45 dolerių.
Visi:
- Oooo močiute, o kur tas tavo ūkis yra???
Močiutė išleisdama paskutinį atodusį:  
- Facebook'e.
 

 
Egzaminas universitete. Praėjusio semestro tema - „Garsas ir šviesa“. Užeina pirmas studentas. Profesorius klausia:
- Kas greitesnis - garsas ar šviesa?
Studentas:
- šviesa.
- Puiku, o kodėl?
- Kai įjungiu radiją, iš pradžių pasirodo švieselė, o vėliau - garsas!
- Lauk!
Į auditoriją įeina antras studentas.
Profesorius užduoda tą patį klausimą.
Atsakymas:
- Garsas.
- Taip, labai gerai. Pagrįskite!
- Kai įjungiu televizorių, iš pradžių pasigirsta garsas, o paskui vaizdas.
- Lauk!
Profesorius susimąstė: „Arba studentai visai kvaili, arba aš užduodu labai sunkius klausimus“ Pasirodo trečias studentas. Profesorius klausia:
- Jūs stovite ant kalno. Ant priešino kalno stovi patranka. Iš jos šauna. Ką
pirmiausiai užfiksuojate - liepsną iš vamzdžio ar sprogimo garsą?
- Žinoma, liepsną iš vamzdžio!
Profesorius su palengvėjimu klausia:
- Ir kaip tą paaiškintumėte?
Studentas:
- Taigi akys labiau išsikišusios į priekį nei ausys!..
 

 
Turtinga ponia kažkodėl ėmė nekęsti savo kambarinės. Kartą neišlaikė ir ėmė ant jos rėkti: 
- Viskas, tu dabar atleista! 
- Ponia, bet mane į darbą priėmė jūsų vyras, o ne jūs. O be to, jis sakė, kad aš esu puiki virėja. 
- Tylėk ir nešdinkis, čia aš komanduoju! 
- O be to, ir lovoje aš geresnė, nei jūs... 
- Ką??? Tai tau irgi sakė mano vyras??? 
- Ne, tai sakė jūsų vairuotojas...
 

 
Aukcionas. Parduodamas Pikaso paveikslas. Pradinė kaina 3 mln. $.
Nedrąsus balsas iš salės:
- 5 mln. $ !
- 5 mln. $ 1..- dūžis plaktuko
- 7 mln. $ !- kažkas nedrąsiai ištaria.
- 7 mln. $ 1.. 7 mln.$ 2..- dūžiai plaktuko
Įbėga į salę naujas rusas ir rėkia:
- 25 mln. $
- 25 mln. $ 1.. 25mln.$ 2.. 25mln.$ 3.. . Parduota!- skelbia visai salei.
Naujas rusas, pasiimdamas paveikslą:
- Nu va atvirutę nupirkom, dabar einam dovanėlės ieškot!
2
50
Savaitės LOL'as
Merginų pavydo niekaip nepaslėpsi
Aplankom draugus
Mėnesio populiariausi
LOL.lt Facebook'e
Panašūs lol`ai
Daugiau panašių lol`ų
lol.lt © 2021

Informacija: [email protected]

Privatumo politika

All Media Digital
AMD logotipas
Ši svetainė talpinama