Neįveikiamas seifas, užuolaidos ir iš kažkur atsiradęs vyriškis

2011-11-14

Seifus gaminanti įmonė sukūrė supersaugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti. Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naują seifą. Užduoties sąlygos buvo tokios. Į seifą įdėta milijonas dolerių. Įleidžia įsilaužėlius, trims minutėms užgesina šviesą ir jei per tą laiką seifą pavyks atidaryti, įsilaužėliai galės pasiimti milijoną sau. Pirmieji pabandė Amerikos seifų vagys, bet po trijų minučių nė viena spyna nebuvo atidaryta. Antrieji užėjo rusai. Kai šviesą vėl uždegė, buvo atidarytos tik pirmos šarvuotos durys. Pagaliau įėjo lietuvių komanda. Šviesa užgeso. Praėjo trys minutės. Komisijos pirmininkas pradėjo spragsėti šviesos jungiklį, bet šviesiau nepasidarė. Pagaliau iš tamsos pasigirdo balsas:

- Vycka, na kam tau tos lemputės reikalingos, mes juk kišenėj turim visą milijoną!

Armėnas nusimaudė Baltijos jūroj, išlipo, o jam b***s pro glaudes išlindęs ir iki kelių nutysęs. Sustojo žmonės ir žvengia iš jo. Armėnas:

- Kas čia juokingo, kvailiai? Jūs tokio šaltoj jūroj nusimaudytumėt, jum dar ne taip susitrauktų!

Žinios: "Vakar Kinijoje įvyko nelaimė - purvo nuošliaužos nuplovė Kinijos pakraštyje esantį kaimą. Purvas užliejo ir sugriovė visus 3 kaimo namus!!! Pusė milijono žuvo, dar pusantro milijono gyventojų liko be pastogės".

Nupirko fermeris gaidį. Pirmą dieną gaidys visas vištas išp*so. Antrą dieną gaidys visas karves išp*so. Fermeris sako:

- Negaili tu savęs, taip ir padvėsi greit.

Trečią dieną gaidys visas antis išp*so. Ketvirtą dieną žiūri fermeris - kieme guli gaidys liežuvį išvertęs ir aplink varnos skraido. prieina prie gaidžio ir sako:

- Negailėjai tu savęs tai ir padvėsei.

O gaidys atmerkė akį ir sako:

- Išbaidysi varnas, tave p*siu.

Tolimo Škotijos kaimo gyventojas nuvyko į Londoną. Grįžus jo klausia:

- Na, kaip Londonas, kokie žmonės ten gyvena?

- Miestas gražus, bet žmonės tai išprotėję. Įsivaizduojat, trečią valandą nakties kažkas beldžia į duris, skambina telefonu, tranko į sienas, akmenis į langus mėto. Siaubingas triukšmas - neįmanoma kultūringai pailsėti.

- Ir kaip tu į visa tai reagavai?

- O gi niekaip. Toliau grojau dūdmaišiu.

Ateina Mikė Pukuotukas pas Knysliuką ir sako:

- Pas mane už nugaros butelis degtinės, atspėsi kurioj rankoj - išgersim, o jei ne - sudaužysim.

- Kairėj!!!

- Galvok, Knysliuk, galvok!!!

‎- Girdėjau, tavo žmona įgijo interjero dailininkės specialybę?

- Deja, taip.

- Kodėl deja?

- Todėl, kad dabar jinai panoro skirtis su manim. Mat aš netinku prie svetainės interjero, atseit, pernelyg kontrastuoju su užuolaidom.

Kabinetas. Sėdi du vadybininkai. Vienas sako:

- Klausyk, Jonai, mes jau dvejus metus dirbam be atostogų... Kažką reikia sugalvot.