Nejuokingi anekdotai

Vyrai:

Anglas turi žmoną ir meilužę - myli žmoną.

Prancūzas turi žmoną ir meilužę - myli meilužę.

Žydas turi žmoną ir meilužę - myli mamą.

Rusas turi žmoną ir meilužę - mėgsta išgerti.

Lietuvis turi žmoną ir meilužę - bijo abiejų... 

 

---

 

Susiruošė generolas ir eilinis į medžioklę. Tik įėjo į mišką - ožka pralėkė, generolas iššovė ir nepataikė, eilinis net nebandė. Generolas:

- Kodėl nešovei?

- Bijojau, kad naminė, generole.

- Kvaily, miške - laukiniai žvėrys.

Po kurio laiko eilinis skubiai pakėlė šautuvą ir iššovė. Generolas:

- Ką nušovei?

- Laukinę bobą.. 

 

---

 

Vyras sėdi, į plūdę žiūri. Valanda, dvi... Trečią valandą į vonią užeina žmona ir sako:

- Na, velniai tavęs nematė, važiuok į tą žvejybą - man skalbti reikia.

 

---

 

‎- Greitoji?

- Taip.

- Greitai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo baltoji karštinė!

- O kaip jūs nustatėte?

- Čia pilnas kambarys velnių, o ji nieko nemato...

 

---

 

Trys merginos, (netekėjusi, susižadėjusi ir ištekėjusi) apsirengė odiniais apatiniais, pasidarė vakarinį makiažą ir taip pasipuošusios pasitiko namuose savo vyrus. Kitą dieną susitiko, kad pasidalintų įspūdžiais.

Netekėjusi – kai atidariau duris, mano draugas suktelėjo sužavėtas ir pamylėjo mane 3 kartus tiesiog ant grindų.

Susižadėjusi- grįžęs namo sužadėtinis maloniai nustebo, pabučiavo ir miegamajame pamylėjo mane 2 kartus.

Ištekėjusi - mano vyras nuėjo tiesiai į svetainę, išsidrėbė priešais televizorių, pasiėmė pultelį ir atsisukęs į mane tarė:

- Klausyk, Betmene, kas šiandien vakarienei?

 

---

 

Jis ir ji guli po sekso.

Jis sako: Aš sergu AIDS.

Ji sako: Aš irgi.

Jis sako: Aš pajuokavau.

Ji sako: Daugiau nebejuokausi.

 

---

 

Vaikų klasė. Darželyje nusifotografavo visi krūvoje. Mokytoja įtikinėja juos nusipirkti nuotraukas:

- Bet tai įsivaizduokit, po 20 metų kaip bus smagu! Žiūrėsit ir sakysit: štai Jonas, dabar jis firmos direktorius, štai Onutė, dabar ji gydytoja...

Petriukas po nosim:

- O čia mokytoja Irena, dabar ji mirus.