Nusipirko vaikinas Harley Davidson motociklą...

Nusipirko vaikinas Harley Davidson motociklą. Pardavėjas liepė jokiu būdu jo nepalikt lietuje, nes iškart surūdis, tačiau jeigu jau taip atsitiktų, visą jį prieš lietų ištept vazelinu.

Važinėjo jis sau linksmai su motociklu, susirado panelę, įsimylėjo... Ir kartą jo mergina pasikvietė jį pas save į namus vakarienės, tačiau pas ją šeimoje yra tokia tradicija - kas pirmas po vakarienės ištaria bent žodį, tas plauna indus. Atvažiavo bičiukas su harliu ir paliko jį kieme. Užėjo, pasisveikino su tėvais, pavalgė. Po vakarienės visi nutilo. Na, bičiukas galvoja reikia kažkaip užvesti kalbą. Apkabino savo merginą - visi ramūs. Pradėjo nurenginėt - irgi nieko. Nebeišlaikė nervai - pamylėjo merginą ant stalo. Iš tėvų jokio žodžio. Galvoja vaikinas, kad nieko nebus, reik kažką rimčiau mastyt. Priėjo prie merginos motinos, pradėjo ją glamonėt, ir ją padarė ant to pačio stalo. Visi žiūri apšalusiais žvilgsniais, bet tyli. Kai tik pabaigė tratint merginos motiną, išgirdo, jog griaustinis tolumoje girdisi, lietus ateina, reik eit tept motociklo vazelinu. Vos tik išsitraukė iš kišenės vazeliną, tėvo nervai nebeišlaikė:

- Gerai jau gerai, išplausiu aš tuos indus!

 

Pakelėje moteris stabdo automobilius. Vienas sustoja. Moteris atsisėda šalia vairuotojo, ant užpakalinės sėdynės pastato didelį bidoną.

- Pienas? – klausia vairuotojas.

- Benzinas.

- O kam?

- Žinau aš jus. Privažiuojate iki miškelio ir sakote, kad baigėsi benzinas.

 

Įsibėgėjus krizei vizitacijos pas gydytoją metu:

- Šitai – nuo nuovargio, tai – nuo nervines įtampos, o tai – nuo depresijos.

- Ačiū, daktare, ačiū… O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?

 

Dvi blondinės kalbasi:

- Tas niekšas vakar išvadino mane kekše!!!

- Siaubas… Ir ką tu jam??

- Ai, išgrūdau iš miegamojo! Ir visus jo draugus taip pat!!!

 

Sustabdo taksi gerokai išgėrusi mergina. 

Įsėda. Paprašo nuvežti iki namų. Atvažiavus iki vietos 

pareiskia:

- Klausyk, neturiu pinigų, gal paimsi natūra ?

- Kam man ta Tavo natūra. Žiūrek eina vaikinas, parduosiu aš 

tave už dešimt litų jam, apsimokėsi.

Mergina sutiko. Taksistas siūlo vaikinui merginą už dešimt litų, o 

tas atsikalbinėja:

- O ką aš su ja veiksiu ?

- Va krūmuose imsi ir iš$%&si.

Tas galų gale sutiko, sumokėjo, nusivede į krūmus ir ...

Pro šalį eina policininkas, girdi, kad krūmuose kažkas šlama. Priėjo, 

pašvietė prožėktorium ir klausia:

- Klausyk, vaikine ką ten darai ?

- Tai va, žmoną pi&%.

- A, o aš galvojau kad ku%&/.

- Ir aš taip galvojau, kol tu prožėktoriumi nepašvietei.

 

Eina du medžiotojai mišku. Staiga pirmas sako:

- Matei?

- Ką? , - klausia antras medžiotojas.

- Kiškis prabėgo.

- Ne, nemačiau.

Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:

- Matei? Lapė prabėgo.

- Ne, nemačiau.

Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:

- Matei?

Antras medžiotojas šįkart jau nenori apsigauti. Sako:

- Mačiau.

- Tai kodėl įlipai? .. 

  

Prie pietų stalo sėdi sūnus ir tėvams užduoda mįslę:

- Penkios raidės ir stovi, kas?

Motina taip sūnui naaa per galvą

- Nu, ar gražu taip?

Sūnus:

... -Už ką tu čia? Kas gražu? Čia gi NAMAS.

Ir taip tėvas motinai naaa per galvą:

- Apie namus reik galvot, o ne apie b...