Pasijuokime

Diskotekoje vaikinas prieina prie merginos:
- Panele, galima?
- Aišku galima, tik gal pirma pašokam?
***
Mama rėkia nuo balkono:
- Petriuk, kur tu?
Tyla.
Dar šaukia. Iš krūmų pasigirsta nepatenkintas balsas:
- Na, ko?
- Ką tu ten darai?
- Maryte dulkinu.
- Žiūrėk, tik nerūkyk.
***
Studentė per egzaminą koketuoja su pagyvenusiu profesoriumi:
- O jūs puikiai atrodote.Kiek gi jums metų?-klausia ji.
- Greitai šešiasdešimt.
- O! Aš jums ir neduočiau...
- Taip? Labai gaila!
***
- Na, ligoni, tuoj mes jus aprengsime gražiais marškiniais... Štai. O, atrodote tiesiog puikiai. Tiesiog kaip modelis. Ką? Sakote rankovės per ilgos? Nieko tokio, mes jas tuoj surišime už nugaros...
***
Grįžta vyras namo, o ten meilužis (kuris spėjo pasislėpti po lova) Pavargęs vyras atsigula šalia žmonos ir bando užmigti. Tuo metu meilužis gulėdamas po lova visaip glamžo pastarojo žmoną. Žmona kuičiasi kuičiasi…
Vyras klausia – kas yra?
– Ai… – sako ta – karšta kažko tai.
Vyras atsistoja ir atidaręs langą vėl atsigula.
Žmona vistiek nerimsta.
– O dabar kas? – klausia.
– Kažkaip lyg skersvėjis čia traukia. – atsako žmona.
– Na tai keičiamės vietomis.
Kaip tarė taip padarė.
Po kelių minučių vyras tik AAaaiii…
– Na ir skersvėjis net paklodę į šikną įtraukė.
***
Lankytojas:
- Padavėjau! Ar ta žuvis šviežia?
- Nežinau, aš pradėjau dirbti tik prieš savaitę.
***
Stovi jauna pora prie lango:
- Matai, mielasis, koks rūpestingas vyriškis, skalbinius pats nurenka....
- Bet skalbiniai tai mūsų!
***
įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako:
- Ei, Mažule, gal pasimylėkim?
Vienuolė pasipiktinusi atsako:
- Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė!
Ir atsistojusi išbėgo.Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui:
- Ta vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu nueik į tas kapines, apsimesk Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk atlikti žmonos pareigą.
Hipis nuėjo trečiadienio naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę , priėjo arčiau ir sušuko:
- Ooo!Aš Dievas, teisėtas tavo vyras!Dabar atlik žmonos pareigą!
Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas buvo baigta, hipis nusimetė antklodę ir sako:
-Cha Cha!O aš hipis!
O vienuolė nusiėmė abitą ir sako:
-Cha Cha!O aš autobuso vairuotojas!
***
Petriukui baisiai įdomu, ką brolis paną į miškelį nusivežęs veikia. Paseka juos ir klauso:
- Tai duosi ar ne?
- Ne!
- Nu ir gerai .Aš parvažiuosiu, o tu pėščia pareisi!
Petriukas kitą dieną sodinasi Marytę ant dviratuko ir abu mina į miškelį.
- Tai duosi ar ne?
- Duosiu!
- Nu gerai, tu dviračiu parvažiuosi, o aš pėškom pareisiu..
***
Užsimanė gena su čeburaška burtininkais pabūt, nu ir ką jie eina mišku žiūri vilkas sėdi, gena ir sako:
- Vilke ateik čia mes tave pabursim!
Vilkas klausia:
- O ką jūs galit paburt, o gena atsako - bet ką!
Nu vilkas pagalvojo ir sako:
- Noriu, kad mano bybys iki žemės būtų!!!
Gena atsisuko į čeburašką ir sako:
- Čeburaška nukask vilkui kojas!!!
***
Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:
- Ali!
- Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas.
Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą.
Vėl tas pats rusiškas balsas:
- Achmedas!
- Aš! - išlindo kitas arabas.
Vėl šūvis, ir dar vienas arabas patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų taktiką, pabandė padaryti tą patį:
- Ivanai!
Mirtina tyla...
- Ivanai!
Tyla... Po kurio laiko:
- Kas šaukė Ivaną?
- Aš!
Pasigirdo dar vienas šūvis; tai buvo paskutiniai to arabo žodžiai.
***
Pusės kilometro aukštyje išdidžiai sklando erelis. Jam iš subinės išlenda kirminas, apsidairo ir klausia:
- Ereli, koks aukštis?
- Pusė kilometro!
Kirminas dingsta erelio subinėj. Erelis pakyla į 800 m aukštį. Vėl pasirodo kirminas, vėl klausia to paties. Ir, sužinojęs atsakymą, vėl pasislepia erelio subinėj. Erelis pakyla į 1 km aukštį. Sklando, dairosi... Pasirodo kirminas:
- Ereli, o koks dabar aukštis?
- Kilometras! - išdidžiai atsako erelis.
- Ereli, tu, žiūrėk, neapsi$!k, o tai mano šeima jaudinasi...
***
Per dykumą eina kiškis, ant galvos - akvalangas, ant kojų - plaukmenys. Susitinka kupranugarį.
- Ei, kupranugari ,ar toli iki vandens?
- Kokie 300 km...
- Nieko sau pliažiukas...
***
Maikas Taisonas vėl ryžosi grįžti į ringą. Nuspręsta, kad jis susirungs su stipriausiu boksininku, bet prieš pat varžybas paaiškėjo, kad priešininkas pabūgo ir neatvyks. Ką daryti? Publika laukia, reikalingas varžovas. Pasiūlė gretimo turgaus mėsininkui:
- Jei atlaikysi vieną raundą, gausi 500 tūkstančių žaliųjų.
Tasai sutinka. Prasideda kova. Taisonas smūgiuoja ir kaire, ir dešine, mėsininkas stovi visą raundą. Organizatoriai apstulbę, jie sako:
- Jei atsilaikysi dar vieną raundą, gausi visą milijoną...
Mėsininkas atlaikė. Visi pasibaisėję. Vėl siūlo:
- Jei atsilaikysi dar vieną raundą, gausi 3 milijonus...
Mėsininkas sako:
- Ne, daugiau nebegaliu, dabar aš jam snukį sumalsiu!
***
Medicinos akademija, paskaita. Dėstytojas užduoda klausimą auditorijai:
- Sakykite prašom, kodėl vyru varpos gale yra pastorėjimas?
Iš pirmos eilės pakyla studentė ir, raudonuodama, sako:
- Kad moteriai maloniau būtų.
Grubus vyriškas balsas iš paskutinių eilių:
- Kad ranka nenuslydinėtų...
***
Žmona sako vyrui, kad nori pasidaryti krūtinės implantaciją.
Vyras:
- Bet tai labai brangu. Tu geriau paimk tualetinio popieriaus ir trink juo tarp krūtų.
- Ir ką, jos nuo to padidės?
- Nu bent jau ant tavo užpakalio tai suveikė.
***
Pas gydytoją ateina žmogelis ir skundžiasi:
- Daktare, turiu alergija odinei avalynei - kai ryte pabundu su batais, labai galvą skauda.
***
Teismas. Vyras ir žmona skiriasi. Teisėjas klausia žmonos:
- Sakykite, kodėl norite išsiskirti?
- O jis manęs kaip vyras negali patenkinti!
Pasigirsta moteriškas balsas iš salės:
- Visas patenkina, o jos ne?
Pasigirsta ir vyriškas balsas:
- O jos niekas nepatenkina!