Pirmadienio anekdotų rinkinys

Petriukas klausia savo tėvo: 

- Tėveli, kodėl mes taip vėlai atėjome į parduotuvę? 

Tėvas: 

- Tu tik pjauk grotas greičiau, durniau!

 

Vienuolynas, šalia jo vyksta statybos. Statybininkai, aišku, visą dieną rėkia, keikiasi... Kelios vienuolės, neapsikentusios, nutarė atversti paklydusias aveles (statybininkus) į tikrąjį kelią. Išvirė valgyti ir pasiuntė vieną vienuolę pakalbėti apie tikėjimą. Vienuolė ateina ir pradeda: 

- Sveiki, aš atnešiau pietus... 

- Na, ir ką, %^$#@??? 

- Na... Ar jūs kada nors esate girdėję apie Jėzų? 

- Ei, Petrai, ^@##$!, girdėjai apie Jėzų #^&$%$#??? 

- Ne #%#$ #$%%, o ką #@$&#&? 

- Čia jam, @#^^#$, žmona valgyt, @#$%^$, atnešė!

 

Lėktuve.Pirmas pilotas antram: 

- Na trečią darysi? 

- Nea...! 

- Kodėl? 

- Aikštelėje prie aerouosto mašiną palikau...

 

Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis 

protingesnis ir geriau išsilavinęs už policininką. Galvoja, bent jau 

pasišaipys. Policininkas sako: 

-Prašom parodyti teises. 

- Kam?- klausia advokatas. 

- Jūs nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigūnas. 

- Bet aš prilėtinau. 

- Bet vis tiek pilnai nesustojot, teises prašom. 

- O koks skirtumas? 

- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom. 

- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp sulėtėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne, neduosiu. 

- Gerai, prašom išlipti. 

Advokatas išlipa ir policininkas pradeda daužyti advokatą su bananu ir sako: 

- Man sustoti ar lėčiau mušti?

 

Bičas atsibunda ligoninėje apibintuotas nuo galvos iki kojų. 

- Sveiki,- sako daktaras. - Jūs patekote į didelę avariją autostradoje. 

Didžiąja dalimi atrodote gerai, bet yra blogų naujienų: jums per avariją 

buvo nutrauktas penis. 

Bičas sudejuoja, o gydytojas pila toliau: 

- Užtat gera naujiena yra ta, kad draudimas jums sumokės 9000 litų 

kompensaciją, o mūsų ligoninė siūlo naujo penio priauginimą po 1000 litų už 

kiekvienus 3 centimetrus.Taigi apsispręsti tikrai nesunku, - tęsia medikas - 

jūs nusprendžiat, kiek centimetrų norit, ir mes kimbame į darbą. Bet prieš 

tai pasitarkite su žmona, suprantate, jeigu prieš tai turėjote 20 

centimetrų penį, o dabar priauginsim 15 , ji gali nusivilti, ir atvirkščiai. 

Bičas nutaria pasikalbėti apie tai su žmona. Kitą dieną grįžta gydytojas: 

- Na, ar pasikalbėjote su žmona? 

- Taip , - nedrąsiai atsako bičas. 

- Na, ir ties kokiu ilgiu apsistojom? 

- Perkam virtuvės baldus...

 

Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje. Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti: 

-Aaaaaaa, čia pelėėėėėė. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, bo tu bent kelis žodžius moki angliškai. 

Vyras skambina: 

- Helou. 

- Hai. 

-Diu ju nou Tom end Džeri? 

- Jez, of koz. 

- Džeri iz hea...

 

Skelbimas laikraštyje: 

-Parduodu tris namus ir kiaulieną. 

Kreiptis į VILKĄ PILKĄ! 

 

Ateina ežiukas i parduotuvę. Sako pardavėjai: 

- Aš norėčiau nors lašelio pieno.. 

- Pienas jau pasibaigė... 

Nu ežiukas ir taip ir kitaip, gyvybės ir mirties klausimas. Pardavėjai pagailo, paėmė savo pieno pakelį, kurį ruošėsi neštis namo. Ežiukas praplėšė ir kad dės į žemę - pienas po grindis išsitaškė... Pardavėja šoke. 

- K..kaip čia taip...?? 

- O va, tokie mes paslaptingi gyvūnai...