Pirmadienio anekdotų rinkinys

2012-07-23
|
Petriukas klausia savo tėvo: 
- Tėveli, kodėl mes taip vėlai atėjome į parduotuvę? 
Tėvas: 
- Tu tik pjauk grotas greičiau, durniau!
 
Vienuolynas, šalia jo vyksta statybos. Statybininkai, aišku, visą dieną rėkia, keikiasi... Kelios vienuolės, neapsikentusios, nutarė atversti paklydusias aveles (statybininkus) į tikrąjį kelią. Išvirė valgyti ir pasiuntė vieną vienuolę pakalbėti apie tikėjimą. Vienuolė ateina ir pradeda: 
- Sveiki, aš atnešiau pietus... 
- Na, ir ką, %^$#@??? 
- Na... Ar jūs kada nors esate girdėję apie Jėzų? 
- Ei, Petrai, ^@##$!, girdėjai apie Jėzų #^&$%$#??? 
- Ne #%#$ #$%%, o ką #@$&#&? 
- Čia jam, @#^^#$, žmona valgyt, @#$%^$, atnešė!
 
Lėktuve.Pirmas pilotas antram: 
- Na trečią darysi? 
- Nea...! 
- Kodėl? 
- Aikštelėje prie aerouosto mašiną palikau...
 
Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis 
protingesnis ir geriau išsilavinęs už policininką. Galvoja, bent jau 
pasišaipys. Policininkas sako: 
-Prašom parodyti teises. 
- Kam?- klausia advokatas. 
- Jūs nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigūnas. 
- Bet aš prilėtinau. 
- Bet vis tiek pilnai nesustojot, teises prašom. 
- O koks skirtumas? 
- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom. 
- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp sulėtėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne, neduosiu. 
- Gerai, prašom išlipti. 
Advokatas išlipa ir policininkas pradeda daužyti advokatą su bananu ir sako: 
- Man sustoti ar lėčiau mušti?
 
Bičas atsibunda ligoninėje apibintuotas nuo galvos iki kojų. 
- Sveiki,- sako daktaras. - Jūs patekote į didelę avariją autostradoje. 
Didžiąja dalimi atrodote gerai, bet yra blogų naujienų: jums per avariją 
buvo nutrauktas penis. 
Bičas sudejuoja, o gydytojas pila toliau: 
- Užtat gera naujiena yra ta, kad draudimas jums sumokės 9000 litų 
kompensaciją, o mūsų ligoninė siūlo naujo penio priauginimą po 1000 litų už 
kiekvienus 3 centimetrus.Taigi apsispręsti tikrai nesunku, - tęsia medikas - 
jūs nusprendžiat, kiek centimetrų norit, ir mes kimbame į darbą. Bet prieš 
tai pasitarkite su žmona, suprantate, jeigu prieš tai turėjote 20 
centimetrų penį, o dabar priauginsim 15 , ji gali nusivilti, ir atvirkščiai. 
Bičas nutaria pasikalbėti apie tai su žmona. Kitą dieną grįžta gydytojas: 
- Na, ar pasikalbėjote su žmona? 
- Taip , - nedrąsiai atsako bičas. 
- Na, ir ties kokiu ilgiu apsistojom? 
- Perkam virtuvės baldus...
 
Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje. Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti: 
-Aaaaaaa, čia pelėėėėėė. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, bo tu bent kelis žodžius moki angliškai. 
Vyras skambina: 
- Helou. 
- Hai. 
-Diu ju nou Tom end Džeri? 
- Jez, of koz. 
- Džeri iz hea...
 
Skelbimas laikraštyje: 
-Parduodu tris namus ir kiaulieną. 
Kreiptis į VILKĄ PILKĄ! 
 
Ateina ežiukas i parduotuvę. Sako pardavėjai: 
- Aš norėčiau nors lašelio pieno.. 
- Pienas jau pasibaigė... 
Nu ežiukas ir taip ir kitaip, gyvybės ir mirties klausimas. Pardavėjai pagailo, paėmė savo pieno pakelį, kurį ruošėsi neštis namo. Ežiukas praplėšė ir kad dės į žemę - pienas po grindis išsitaškė... Pardavėja šoke. 
- K..kaip čia taip...?? 
- O va, tokie mes paslaptingi gyvūnai...
5
5
Savaitės LOL'as
Plaštakės iš skirtingų pasaulio valstybių [GALERIJA]
Aplankom draugus
Mėnesio populiariausi
LOL.lt Facebook'e
lol.lt © 2021

Informacija: [email protected]

Privatumo politika

All Media Digital
AMD logotipas
Ši svetainė talpinama