Prezervatyvai, Stalinas ir policija

2011-07-14

Ateina truputėlį išgėręs vyriškis į vaistinę:

- Duoookit (žagsedamas) man kandonų.

Vaistininkė pažiūri į jį iniršio kupinu žvilgsniu - o mandagiau paprašyti galit?

Bičas pasižiūri, žagteli ir sako - nu, duokit prezervatyvų?

Vaistininke: o dar mandagiau?

Bičas atsidusta, passikrapšto kelnėse, išsitraukia, padeda ant stalo ir sako:

-Mieloji ledi, duokite prašom švarką šitam džentelmenui...

1937-ieji metai. Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių,

papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir pradeda

kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas

iš monologo pereina į dialogą:

- Sakykit, vaikučiai, gal turite kažkokių klausimų?

Ranką pakelia Petia:

- Taip.

- Sakyk, - leidžia Stalinas.

- Kas nužudė Kirovą? Kodėl žmonės šalyje taip skursta?Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės?

Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis,

vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje Stalinas

pratęsia:

- Na, ar dar kas nors turite man klausimų?

Ranką pakelia Maša:

- Taip.

- Sakyk, - leidžia Stalinas.

- Kas nužudė Kirovą? Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės? Kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Kur dingo Petia?

Policijoje suskamba telefonas.

- Alio, policija, mano kaimynas visai pasiuto!

- Na tai kas?

- Jis daužo visiems langus!

- Na tai kas?

- Puldinėja ir muša beisbolo lazda praeivius!

- Na tai kas?

- Ir dar visa gerkle rėkia: „Mentai - ožiai!"

- Supratome, nedelsdami atvažiuojame!

Mama guldo vaiką miegot ir dainuoja lopšinę. Tas verkia. Dainuoja antrą, trečia, ketvirtą lopšinę, tas vis verkia. Sunerimus:

- Kas gi tau, sūneli?..

Sūnus pro ašaras:

- Mama, tu afigenai dainuoji, bet aš tikrai miego noriu...

Turėjo vyras labai ilgą pasididžiavimą. Tokį ilgą, kad jis jau buvo itin opi problema. Ir nei viena moteris nenorejo su juo toktis. Tuomet sugalvojo vyriokas kreiptis pagalbos į raganą. O toji patarė jam pasisiūlyti į vyrus varlei. Jis, žinoma, susinervavo, atseit, kaip aš čia siūlysiuos varlei... Na, bet ragana primygtynai siūlė išbandyti, nes tai turėtų tikrai padėti. Na ir nuėjo vyriokas į pelkę varlės ieškoti. Surado. Ir sako:

-Varle, tekėk už manęs...

Varlė:

-Atleisk, pas tave "pasididziavimas" per ilgas...

Sulig tais žodžiais ėmė ir sutrumpėjo pasididžiavimas 5 centimetrais. Vyrukas apsidžiaugė.

-Varle, tekėk už manęs.

-Ne.

Dar penki centimetrai pergalės link.

-Varle, tekėk už manęs.

-Ne, netekėsiu.

Dingus dar penkiems centimetrams vyrukas visai apsidžiaugė ir pagalvojo: nu, dar vienas kartas ir bus kaip tik, apie 20 cm..

-Varle, tekėk už manęs.

Varlė:

-Nu kiek kartų galiu tau kartoti: Ne, Ne, Ne, Ne ir dar kartą NE!

Atneša knysliukas į parduotuvę balionėlį grąžint.

Pardavėja jo klausia:

- O tai kas netinka? Spalva?

- Tinka spalva.

- Šniurelio ilgis?

- Tinka ir šniurelio ilgis.

- O tai gal dydis balionėlio?

- Tinka ir dydis...

- Tai kas yra??? - nesupranta pardavėja.

- Nedžiugina...

Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškima. Sėdi vakare žiūri teliką, skambutis:

- Čia iš komisariato jums skambina, jūsų žmona dingo?

- Nu jo...

- Turim jum 3 naujienas: blogą, tokią visai-nieko ir gerą.

- Nu tai sakykit blogą...

- Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena ta, kad ji visa vėžiais apkibusi buvo. Na tai žinot paėmėm alaus, pasėdėjom su narais, tikrai neblogai vakaras praėjo.

- O gera kokia?

- Tai ateikit rytoj pas mus, mes ją vėl ištrauksim, pasėdėsim...