Skaitalas

2009-06-11
|

Mirštantis Rabinovičius prašo žmonos:
- Rožačka, kai numirsiu, į karstą įdėk Torą.
- Gerai.
- Dar įdėk Bibliją ir Koraną.
- Kam?!
- Dėl šventos ramybės, Rožačka, dėl šventos ramybės...
***
Parke ant suoliuoko sėdi porelė ir mergina sako vaikinui:
– Papasakok man ką nors gražaus.
– Google pasiieškok.
***
Anksti ryte prie ežero pabunda du žvejai. Aišku pagiringi
- Klausyk, vakar vakare tinklus tu užmetei?
- Taip, aš.
- O ko tuomet ant kranto, pievelėj užmetei?
- Kur valtį yrei ten ir užmečiau!
***
Aerouoste:
- Onute, žinai, tas lėktuvas, kuris turėjo atskristi iš Australijos, sudužo. Paskelbk tai kaip nors delikačiau?
- Gerbiami sutinkantys, jei laukiate lėktuvo iš Australijos, važiuokite namo!
***
Pasiklydo geologas taigoj ir rėkia:
- Žmoooonėėėės!!!!!
Čiukčia už medžio stovi:
- Aha, taigoj tai \"žmonės\", o Maskvoj - \"keptuvė su akim\"
***
Policija. Atbėga pas viršininką vienas policininkas ir sako:
- Aš atsiprašau, bet visas skyrius suoliuką dulkina.
Viršininkas supykęs įeina į skyrių:
- Lygiuot. Kas dulkino suoliuką žingsnį į priekį!
Visi žengė žingsnį išskyrus vieną. Viršininkas nežengusiam žingsnio:
- O, kaip puiku, kokia pavardė?
- Suoliukas...
***
Viršininkas pavaldiniui:
- Ką dabar dirbi?
- Nieko...
- Kai baigsi - užeik.
***
Mažas berniukas ir mergaitė žaidė \"daktarus\". Po kiek laiko įniršusi mergaitės mama atbėgo pas berniuko mamą:
- Ar jūs žinote, ką padarė jūsų sūnus mano dukrytei! Jie žaidė daktarus!
- Bet tokio amžiaus vaikams visada įdomūs priešingos lyties skirtumai...
Tai normalu...
- Geriau jau jis būtų ją išdulkinęs !!! Vietoje to, kad operuoti apendicitą!!!
***
Anglija. Pradinė mokykla. Geografijos pamoka. Mokytoja klausinėja:
- Na, vaikučiai, ar galėtumėte pasakyti kur yra Afrika?
Ranką pakelia Džonas:
- Manau, kad kažkur Londone...
Mokytoja nesupranta. Džonas paaiškina:
- Na, mano tėčio bendradarbis yra afrikietis. Tai jis į darbą dviračiu atvažiuoja...
***
Traukinio vagone ambasadorius ir vyskupas ginčijasi, kurio rangas aukštesnis.
- Mane tituluoja \"Jūsų prakilnybe\", - įrodinėja diplomatas.
- O į mane kreipiasi \"Jūsų šventenybe\"! - atkerta vyskupas.
Kartu su jais vienoje kupė sėdi ir komivojažierius, kuris ir sako:
- Iš mūsų trijų paties aukščiausio rango esu aš! Kai tik ateinu pas pirkėją, jis sušunka: \"Viešpatie! Ir vėl jūs!\"
***
Kalba kunigas, popas ir rabinas kaip jie savo dievui aukas atiduoda. Rabinas sako:
- Aš tai darau taip: metaliniai pinigai man lieka, o popierinius dievui paaukoju.
Popas sako:
- Aš tai visus metalinius pinigus - dievui, o popierinius sau.
Kunigas sako:
- Nesąžiningai jūs elgiats. Darykit kaip aš - visus pinigus metu į dangų: dievas pasiima kiek jam reikia, o likusieji kur nukrenta - man.
***
Sūnus klausia tėvo:
- tėvai , kas yra prezidentas ?, vyriausybė?, Saugumas ?, ir Tauta?
Tėvas sako:
- na Pvz pas mus šeimoje .... Aš - Prezidentas (visiems nurodinėju ir t.t.) Mama- Vyriausybė (visur eina, viską tvarko, rūpinasi) Bobutė - Saugumas (viską mato, viską žino, viską girdi) Na o Tu - Tauta (mes tave vieną dieną lupam, kitą dieną guodžiam)
SEKANČIÀ DIENÀ:
Sūnus skambina tėvui į darbą:
- Tėte , tėte, atėjo naujas prezidentas, dulkina vyriausybę!... Saugumas miega! O TAUTA... mato, bet nieko padaryti negali..!
***
Eina Knysliukas ir Mikė Pukuotukas per miškelį, staiga Pukuotukas atsisuka ir na bankę Knysliukui į snukį.
Knysliukas:
- Už ką???
- Iš jūsų kiaulių visko gali tikėtis.
***
Vyras skambina žmonai į namus:
- Na kaip sekasi? Kaip tie.. kaip ten jie.. vaikai?!

0
2
Savaitės LOL'as
Žmonės, kuriems nelabai pavyko pafošopinti savo nuotraukas [GALERIJA]
Mėnesio populiariausi
LOL.lt Facebook'e
Aplankom draugus
lol.lt © 2021

Informacija: [email protected]

Privatumo politika

All Media Digital
AMD logotipas
Ši svetainė talpinama