Apie kalėjimą, naujuosius metus ir išvaizdžią damą

2019-12-31

Vyrukas papuolė į kalėjimą. Apsidairė kameroj ir sako:

- Liūdna pas jus čia. Va mane į kalėjimą dvi mergos lydėjo. Pas vieną krūtinė - vo (parodė), pas kitą užpakalis - vo (parodė).

Nuo viršutinės lovos balsas:

- Ant savęs nerodyk - blogas ženklas.

***

Petriukas parašė mokytojai laiškelį: "Aš jus myliu". Mokytoja jam atsakė: "Nekenčiu vaikų". Petriukas: "Garantuoju, vaikų nebus".

***

Brežnevo laikai. Per olimpinių žaidynių atidarymą Brežnevas skaito paruoštą kalbą:

- O, - O, - O...

Patarėjas tyliai jam šnabžda:

- Pone prezidente, čia olimpiPetriukas klausia:

- Mama, ar Ramusis vandenynas visada ramus?

- Ar negali paklausti ko nors protingesnio? - nepatenkinta sako mama.

- Galiu. Tada pasakyk nuo ko numirė Negyvoji jūra?niai žiedai, tekstas žemiau...

***

Petriukas klausia:

- Mama, ar Ramusis vandenynas visada ramus?

- Ar negali paklausti ko nors protingesnio? - nepatenkinta sako mama.

- Galiu. Tada pasakyk nuo ko numirė Negyvoji jūra?

***

Kartą buvo suorganizuotos prezidentų bėgimo lenktynės. Kadangi visų normalių šalių prezidentai dirba, dalyvavo tik JAV ir SSRS prezidentai. Amerikiečių prezidentas buvo pačiame jėgų žydėjime, o Sovietų Sąjungos - jau visai nusenęs. Savaime suprantama, lenktynes laimėjo JAV prezidentas.

Kitą dieną amerikiečių spauda rašo: "Vyko prezidentų lenktynės. Amerikos prezidentas, žinoma, atbėgo pirmas, o Sovietų Sąjungos - paskutinis." SSRS spauda rašo: "Vyko prezidentų lenktynės. Mūsų prezidentas, nors ir garbaus amžiaus, atbėgo antras, o štai amerikiečių - priešpaskutinis..."

***

- Padavėjau, tos musės jūsų valgykloje varo mane iš proto.

- Sakykite, kurios konkrečiai, ir aš jas išgaudysiu!

***

Naujųjų Metų šventės vakarėlyje Jonas prašo savo draugo Petro cigaretės. Petras sako:

- Juk tavo Naujųjų Metų pažadas buvo mesti rūkyti.

Jonas:

- Šiuo metu aš esu šio proceso pirmoje fazėje.

Petras:

- Kaip suprasti?

Jonas:

- Aš nustojau pirkti cigaretes.

***

Šnekasi du gėjai:

- Brangusis, ar tu turi svajonę?

- Taip, norėčiau būti futbolininku.

- ?!

- O tu įsivaizduok: aš išbėgu į aikštę, prisivarau kamuolį prie savo vartų ir įmušu. Ant manęs sušoka 10 vyrukų, o visas stadionas skanduoja: "Py-da-ras!!! Py-da-ras!!!"

***

Moteris susirado antrą meilužį. Draugė jos ir klausia:

- O tai kuo pirmas blogas?

- Viskas su juo gerai: jis rūpestingas, dėmesingas, turi puikų skonį, gerą humoro jausmą, puikiai gamina, išmano meną, muziką...

- Tai nesuprantu... Kam tau antras?

- O antras - ne gėjus.

***

Stovi senukas turguje, pardavinėja žuvį. Pirkėjas klausia:

– Kiek žuvis?

– Šimtas litų.

– Kodėl taip brangiai?

– Man tiek reikia.

***

- Kodėl moteris vaikšto ant aukštakulnių, dažosi ir kvėpinasi?

- Nes ji maža, baisi ir dar smirdi!

***

Gimė vaikas ligoninėj, o motina neima jo ir vis verkia.

- Vyras tamsus, aš tamsi, o vaikas ryžas. Neimsiu, vyras galvos, kad ne jo vaikas.

Gydytojas pažadėjo padėti. Atėjo jaunas tėvas pas gydytoją, o gydytojas ir sako:

- Kaip dažnai jūs mylitės su savo žmona? Tik sąžiningai.

- Kiekvieną dieną!

- Aš juk prašiau sąžiningai!

- Kartą per savaitę.

- O jei visai sąžiningai?

- Kartą per mėnesį.

- Sesele, atneškit vaiką. Tai dabar pažiūrėk, ką tu su savo surūdijusiu b*biu padarei!

***

Susitinka dvi draugės. Viena sako:

- Žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. Žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina!

- O maniškis tai sekso mopedas.

- Kaip suprast - sekso mopedas?

- Nu kaip - 2 taktai ir iškart įpurškimas.

***

Ateina į darbą susisukęs žmogelis ir skundžiasi savo kolegoms:

- Kaip kaklą skauda!

- O kas atsitiko?

- Vakar pradėjo labai nugarą skaudėti, tai žmona ištrynė su spiritu.

- Tai kuo čia dėtas kaklas? - nesupranta kolegos.

- O jūs kada nors bandėte nusilaižyti sau nugarą?

***

Autobuse vyriškis stebeilija į išvaizdžią damą. Ši neištvėrusi sako:

- Gerbiamasis, jūs žiūrite į mane taip, tarsi mintyse mane nurenginėtumėte!

- Na, ką jūs! Mano mintyse jūs jau apsirenginėjate, o aš rūkau...

***

Užlipa ant stogo snaiperis, pasižiūri į laikrodį - na dar 2 minutės. išsitraukia šautuvą prisuka optiką ir pradeda taikytis. Pasižiūri į laikrodį - dar 20 sekundžių. Tada patraukia paskutinį cigaretės dūmą ir taikosi. Laukia laukia ir nėra taikinio. Pasižiūri į laikrodį:

- Jis vėluoja! O jei jam kažkas atsitiko???