Apie zuikį, savižudį ir žentą

2020-03-26

Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato - kanalizacijos šulinys atidarytas. Na, ir sako mamai:

- Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda!

Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia:

- Nešnekėk nesąmonių! Krokodilai neskraido!

Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau.

Po minutės juos pasiveja kažkoks fekalijomis aptekęs, šlapias vyras, griebia berniuką, purto ir šaukia:

- Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido!

***

Mokykloj inspektorius tikrina mokytojų darbą. Užeina patikrint ir anglų kalbos mokytojos darbą. Visos vietos klasėje užimtos, tik gale pas Petriuką vieta laisva. Ką darysi, pasodina pas jį inspektorių ir pradeda vesti pamoką. O mokytoja jaunutė, tik ką po universiteto, jaudinasi. Rašo lentoje sakinį, kreida perlūžta, nukrenta, mokytoja pasilenkus pakelia kreidą ir atsisukus į klasę klausia:

- Ką aš čia parašiau?

Visi tyli, tik vienas Petriukas ranką kelia.

- Na, Petriuk, sakyk kas čia parašyta.

- Su tokiu užpakaliu ne mokykloj dirbt!

Mokytoja ne tik kad parausta, jau net žaliuot pradėjo....

- Lauk iš klasės!!!!!!!!!

Petriukas eina nunarinęs galvą iš klasės, prie durų atsisuka į inspektorių ir sako:

- O tu durniau, nemoki tai ir nepasakinėk!!!!!

***

Važiuoja traukiniu lietuvis ir gruzinas. Lietuvis valgo lašinius, gruzinas prieina ir klausia:

- Kas čia?

- Lašiniai, - atsako lietuvis.

- Duok paragaut. Pff, kas čia per lašiniai! Pas mus pasigauni kiaulę, pasipjauni ir būna tau lašinių.

Lietuvis toliau valgo, gruzinas vėl klausia:

- Kas čia?

- Kumpis.

- Duok paragaut. Pff, kas čia per kumpis! Pas mus pasigauni strutį, pasipjauni, ir būna tau kumpio...

Lietuvis supyko, išsitraukė arbūzą ir valgo. Gruzinas klausia:

- Kas čia?

- Agrastas!

***

Vieną ramų vakarą vyras sėdi namie, žiūri televizorių ir valgo riešutus. Meta juos aukštyn ir gaudo burna. Staiga žmona jo kažko paklausia, tas pasisuka į ją ir išmestas į orą riešutas įstringa jo ausyje. Krapšto, krapšto, bando ištraukti, bet riešutas tik lenda gilyn į ausį. Pašaukia žmoną, ta krapšto, krapšto - niekaip. Nusprendžia važiuoti į ligoninę.

Tuo metu grįžta dukra su savo nauju biču. Išgirdęs apie draugės tėvo problemą bičas sako, kad gali ištraukti riešutą.

Jaunuolis liepia vyrui atsisėsti fotelyje, mikliai sugruda du pirštus į nosį ir liepia stipriai pūsti.

Tėvui gerai papūtus riešutas pokšteli iš ausies.

Žmona su dukra šokinėja iš laimės.

Bičas kukliai nuleidęs galvą aiškina, kad tai tik paprasti elementarios fiziologijos reikalai ir nieko čia jis ypatingo nepadarė.

Jaunuoliui išejus žmona negali nustoti džiaugtis:

- Bet juk tai puiku! Jis toks protingas! Kaip manai, kuo jis taps baigęs universitetą?

Tėvas ramiai:

- Sprendžiant iš pirštų kvapo, mūsų žentu.

***

Savižudis skambina pagalbos telefonu:

- Alio! Labas vakaras! Čia teikiate psichologinę pagalbą?

- Taip, mes klausome.

- Mes čia dviese...

- Kokių problemų turite?

- Ar visas reikia išvardyti?

- Na, pradėkite tarkim nuo mažiausios.

- Aš noriu nusižudyti...

- Kaip?

- Dar nenusprendžiau. Todėl ir skambinu.

- A! Savižudžiai dažniausiai kariasi.

- Neturiu virvės.

- Galima iššokti pro langą.

- Bijau aukščio.

- Nusiskandinkite.

- Vanduo šaltas, galiu peršalti...

- Šilčiau apsirenkite.

- Nesu toks turtinkgas, kad po užterštą vandenį rūbus mirkyčiau...

- Tada nusišaukite...

***

Jei vyro veidas išteptas majonezu ir aplipęs daržovėmis - reiškia, jis girtas.

O jei moters veidas išteptas mišraine - tai tik kosmetinė kaukė.

***

Stato žvėrys tiltą, o zuikis guli po egle. Prieina lapė:

- Zuiki, ko tilto nestatai?

- Man lytinė abstrakcija!

- AAAaaa…

Prieina vilkas:

- Zuiki, ko tilto nestatai?

- Man lytinė abstrakcija!

- OOOooo…

Prieina meška:

- Zuiki, ko tilto nestatai?

- Man lytinė abstrakcija!

- O ką tai reiškia?

- Tai reiškia, kad aš dėjau ant to jūsų tilto!

***

- Alio!

- Sveikas, Daliau, atvažiuok į svečius.

- Ne, Aivarai, vėl prisigersim kaip kiaulės.

- Na ir kas?

- Ach, tu moki įtikinti žmones, atvažiuoju!

***

Turėjo bičas mašiną, seną tokią, visas kėbulas nusitrynęs, dažai apsilaupę. Vieną rytą atsikelia, o ant šono išbraižyta: "Bičas, perdažyk mašiną". Nu, galvoja, gal ir nebloga mintis. Nuvarė į servisą, nudažė, mašina iškart pagražėjo, blizga visa... Kitą rytą atsikelia, išeina pasigrožėti, o ant mašinos šono išbraižyta: "Nu va, dabar kitas reikalas!"

***

Nusipirko kartą jaunuolis praplyšusius, madingus džinsus ir nuvažiavo pas močiutę į kaimą bulvių kasti. Paliko švarius drabužius močiutės troboje ir apsimovė darbinius rūbus. Grįžta jaunuolis po dienos darbų ir žiūri - močiutė džinsus sulopė.

***

Auksinės vestuvės. Svečiai ir sutuoktuvininkai sėdi už didelio šventinio stalo. Vyras kaskart švelniai ir mandagiai kreipiasi į žmoną: "Aukseli mano, prašau, paduok duonos... Gulbele mano, prašau, paduok man baltos mišrainės..."

Greta sėdintis draugas šnabžda vyrui:

- Ech, kaip aš jums pavydžiu! Jūs jau tiek daug metų kartu ir tu vis dar į savo žmoną kreipiesi švelniai ir jaudinančiai.

- Supranti... Hm... Aš tik pamiršau, koks jos vardas.

***

Sėdi Petriukas parke ir rūko. Pro šalį einanti moteris klausia:

- Vaikeli, o kodėl tu ne mokykloje?

- O kur tu matei, kad penkerių metu vaikas į mokyklą eitų?

***

Ateina vyras į barą ir sako padavėjui:

- Man 100 gramų. Tau irgi.

Ir taip kelis sykius išgėrė jie. Po to barmenas atneša sąskaitą, o vyrukas sako:

- Kad neturiu už ką užmokėt...