Apie bedarbius, studentus ir šokius

Žmogelis darbinasi.
– Ar turite rekomendaciją iš ankstesnio darbdavio? – klausia jo personalo vadybininkas.
– Taip, žinoma, ten man rekomendavo pasieškoti kito darbo.

***

Nuskamba žadintuvas studentų bute. I kurso studentas pašoka iš lovos:
-Tai ką, vyrai, į paskaitas?
II kursis:
– Tu durnas? Miegam toliau…
III kursis:
-o ko čia dabar miegot? Gal alučio nusiperkam?
IV kursis:
– Geriau degtinėlės…
V kursis:
– Darom taip – metu monetą. Jei atvirs herbas – piksim alaus, jei atvirs skaičius – degtinės, jei moneta nukris ant briaunos – miegam. Na o jei moneta pakibs ore – visi einam i paskaitas.

***

Pakelėje moteris stabdo automobilius. Vienas sustoja. Moteris prašo pavežėti. Vairuotojas moterį pasodino ant priekinės sėdynės, o jos bidoną padėjo ant užpakalinės. Atsisėdęs prie vairo vairuotojas klausia:
– Alus?
– Ne.
– Degtinė?
– Ne.
– Tuomet kas?
– Benzinas.
– O kam?
– Žinau aš jus. Privažiuojat iki pirmo miškelio ir sakot, kad baigėsi benzinas.

***

Jaunuolis šoka su mergina:
– Oho, koks jūsų kaklas, panele!
Toji koketuodama varto akis:
– Ne tik kaklas, visas mano kūnas toks…
– Tai praustis, brangioji, reikia, praustis.

***

Kas labiau patenkintas: vyras, turintis šešis vaikus ar vyras, turintis šešis milijonus litų?
– Turintis šešis vaikus.
– Kodėl?
– Tam, kuris turi šešis milijonus, vis dar maža.

***

Politika:
Prezidentas sėdi Seime, nesusilaikė ir kaaaad nusičiaudės. Švieslentėje: į sveikatą! Už – 121, prieš – 17, susilaikė – 3.

***

Grįžta žmona po atostogų iš sanatorijos į namus pas savo vyrą. Vyras visai nesidžiaugia – sėdi susikrimtęs, neramus, primygtinai reikalauja išmesti sofą. Žmona nėra mačiusi jo dar tokio susikrimtusio.
Po kelių dienų jos vyras neiškenčia sąžinės graužiamas. Kas bus, tas bus – pasisako, kad, jai nesant, su kaimyne sugriešijo ant šios sofos, ir dabar nuo to laiko ji jam kelia nemalonius prisiminimus.
Žmona jam ir sako:
– Vyreli, kvaileli tu mano, jei ir aš imčiau taip į galvą ir mėtyčiau savo daiktus, tai namuose liktų tik šviestuvas.