Apie blondinę, vestuves ir kelių policininką

Važiuoja automobiliu blondinė ir brunetė. Brunetė sako:

- Žiūrėk, koks gražus miškas!

Blondinė:

- Kur? Nematau - medžiai užstoja...

 

***

 

Skambutis vyrui:

- Brangusis, tu mane myli?

- Bl*t, kas nutiko mašinai, kale?!

 

***

 

- Kodėl alus išeina iš organizmo greičiau, nei pienas?

- Nes jam nereikia keisti spalvos.

- O kodėl švediškas alus išeina iš organizmo greičiau, nei suomiškas?

- Nes jam ir skonio keisti nereikia.

 

***

 

Ateina blondinė į garažą, kur vyras tvarko motociklą. Blondinė ir sako:

- Žiūrėk, pridėtum du ratus ir mašina!

Vyras atsako:

- Žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė!

 

***

 

Madų demonstravimas. Jį stebi vyras ir žmona. Vyras negali atitraukti akių nuo manekenių. Žmona:

- Užteks spoksoti! Einam namo, jos ne tavo nosiai!

- Tu geriau patylėk... Trijų vaikų motina!

- Tai tu patylėk, dviejų vaikų tėve!

 

***

 

Per atostogas naujasis rusas susitinka kitus naujuosius rusus. Jie jo klausinėja:

- Ar turi 3 mersus 600-uosius?

- Ne.

- Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto?

- Ne.

Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti:

- Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji?

- Nu irgi ne, - pasimetęs atsako tas.

Vakare skambina žmonai:

- Žiūrėk, brangioji, parduok kokį porą mūsų Linkolnų ir nupirk tris 600-uosius mersus. Pasamdyk statybininkus, tegu nugriauna mūsų vilos tuos tris viršutinius aukštus, vistiek ten niekas negyvena. Na ir dar pakviesk meistrą - tegu šuniui pritrumpina grandinę, kad man ant kaklo panašiai užtektų.

 

***

 

Policijos pareigūnas pabeldžia į vyro duris. Šiam atidarius, pareigūnas klausia:

- Kur buvote vakar 20.05 val.?

Vyras:

- Lygiai 20 val. aš nusivedžiau savo žmoną į miegamąjį ir mes mylėjomės.

Žmona šaukia iš virtuvės:

- Pareigūnas, tai tiesa, bet velniai žino, kur jis buvo penkios po aštuonių!

 

***

 

Vyras įnirtingai muilindamas plauna džinsus, burbėdamas sau po nosimi:

- Mūsų laikais niekuo negalima pasitikėti! Niekuo!

Toliau muilina ir burba:

- Net savimi... O juk norėjau tik orą pagadinti!

 

***

 

Vestuvės kaime. Nu kokios būna vestuvės kaime... Stalai ilgiausi nukrauti ivairiais valgiais: kepti paršiukai, rūkyti upėtakiai, šakočiai, tortai, alus, vynas, samagonas... na ir t.t. Vienu žodžiu nuo vieno iki kito galo reikia su mašina važiuot... 

Visi geria, dainuoja, šoka... Kas jau nulūžęs... O pas jį žmonikė graži... Jau imsiu už jos.. Tik staiga vidurius užsuko... Na žinai, lietuviškai tryda... Š*ku, š*ku ir dar noriu. Greit pirštą geron vieton ir į tupyklą... Na kokia tupykla kaime... Būdelė, širdelė, o kas žino, kad ten seniai grindys išpuvę... Tik šliurkšt ir iki kaklo... Nu kvapas... Nebegaliu. Juk nešauksi... Subėgs visi š*džium išvadins, o kas paskui eis ant šieno miegot... Palauksiu. Gal kas ateis savo reikalo. Gal kopėčias atneš...

5 min. praėjo - nebegaliu, 10 jau visai... 15... Viskas kas bus, tas bus:

- Gelbėkit! Gelbėkit!

O šalia balsas:

- Tu nekelk bangų. Ne vienas esi...

 

***

 

Vyras su žmona vakarieniauja. Žmona sako:

- Prisimeni, prieš devynis mėnesius tu buvai paėmęs dvi savaites atostogų upėtakiams gaudyti?

- Taip, prisimenu.

- Šiandien viena upėtakytė skambino ir pasakė, kad tu tapai tėvu...

 

***

 

Moteris guli lovoje su meilužiu. Staiga pasigirsta durų skambutis. Ji supranta, kad grįžo vyras ir nevilties akimirkoje sušunka:

- Dieve, padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų!

Prasiskiria debesys ir Dievas sako:

- Gerai, aš tai padarysiu, bet tu mirsi nuo vandens.

Ji atsako:

- Gerai!

Praeina vieneri metai, dveji... Moteris nesimaudo, prausiasi tik po dušu, stengiasi visomis galimybėmis vengti vandens. Praėjus trims metams ji netikėtai išlošia kelionę kruiziniu laivu po jūrą. Paabejojo, paabejojo ir

nusprendė vis dėlto plaukti. Plaukia ji prabangiame laineryje, staiga naktį

prasideda audra, visi didelėje panikoje, laivas skęsta. Ji vėl nevilties akimirkoje sušunka:

- Dieve, tu gi negali dėl manęs vienos paskandinti visą laivą!

Prasiskiria debesys ir Dievas atsako:

- Aš jus, paleistuves, į šitą laivą tris metus rinkau!

 

***

 

Stovi poste kelių policinkas. Žiūri, per raudoną šviesą zapukas važiuoja. Na, sušvilpė, sustabdė. Priėjęs klausia:

- Kodėl pažeidėt?

- Užsigalvojau, ponas seržante.

- Apie ką, įdomu, jūs prie vairo galvojate?

- Apie matematiką. Va, du plius du bus keturi. Du kart du irgi keturi. Trys plius trys - šeši. O jau trys kart trys - devyni.

Susimąstė policininkas, pradėjo skaičiuoti, pirštus lankstyti. Zapukas tyliai ir nuvažiavo. Važiuoja pro šalį policininko viršininkas. Žiūri, tas policininkas kad skaičiuoja, veidas rimtas, susimastęs, pirštai užlenkti. Ir klausia:

- Ką gi tu čia veiki?

- Galvoju, ponas leitenante, apie matematiką. Du plius du ir t.t.

- Dėl ko galvoji tu čia esi pastatytas? Dauginti ir sudėdinėti? Tu čia pastatytas, kad atiminėtum ir dalintum!!!

 

***

 

Kasa du pankai bulves ir vienas pamato, kad prie jų ateina Jėzus su Marija. Marija ryškiai "pavėpus", o Jėzus ir klausia:

- Ar nežinot, mano vaikai, kur čia galima nusipirkti batareikų?

O pankas ir sako:

- Tai ką, aureolė nebešviečia?

 

***

 

Mama plušėdama virtuvėje girdi, kaip įsijautęs jos Petriukas svetainėje žaidžia su didžiuliu žaisliniu geležinkeliu.

- Visi šunsnukiai, kurie jau pasiekėte savo kelionės tikslą, lauk iš traukinio ir užleiskite vietą kitiems. O tie, kurie tik dabar susiruošėte važiuoti, paruoškite bilietus, greitai lipkite su savo lagaminais, sėskite - ir varom. Traukinys šikančių nelaukia!

Pašiurpusi mama šoka prie Petriuko:

- Šiuose namuose tokie žodžiai nevartojami. Dabar eik į savo kambarį, stok į kampą dviem valandoms, apgalvok viską ir tik tuomet galėsi grįžti.

Moteriškė paruošė pietus, paskaitė laikraštį. Po poros valandų į virtuvę įslinko Petriukas:

- Mama, gal jau galiu žaisti? Dvi valandas kampe atstovėjau.

Mama:

- Gerai, įvykdei bausmę, gali žaisti.

Petriukas grįžo prie geležinkelio. Iš kambario girdėti:

- Atvykusių keleivių prašom palikti vagoną ir nepamiršti savo daiktų. Išvykstančiųjų prašom neskubėti, susinešti bagažą į vidų, patogiai įsitaisyti.

Mama patenkinta šypsosi. O Petriukas tęsia:

- Palydovai norės pamatyti jūsų bilietus. O tiems, kuriems nusibodo, kad dviem valandomis vėluojame, siūlome skųstis tai kvailei virtuvėje!

 

***

 

Suvalkietis skambina pareikšti užuojautos į laikraštį. Operatorė: 

– Sakykite tekstą.

Suvalkietis: 

– Mirė Jadzė.

Operatorė: 

– Galite sakyti daugiau. 5 žodžiai nemokami.

Suvalkietis: 

– Mirė Jadzė, parduodu “Opel Ascona”.

 

***

 

Dviese žaidžia "Jūrų mūšį": 

- D6. 

- Sužeidei. 

- D6. 

- Sužeidei. 

- D6. 

- Tu ką, sadistas?

 

***

 

Mokytoja:

- Petriuk, kiek bus penki plius penki?

- Vienuolika.

- Petriuk, ištrauk rankas iš kišenių, kai skaičiuoji!