lol.lt © 2024
Informacija: [email protected]
Apie chirurgą, dėstytoją ir neištikimybę
2020-07-10
|
Chirurgas sako pacientui:
- Rytoj šalinsime jums kairįjį plautį.
- Bet mano plaučiai visiškai sveiki!
- Plaučiai sveiki, bet kepenys jau nebetelpa.
***
- Kodėl blondinė taip džiaugiasi, per 6 mėnesius sudėjusi puzzle?
- Nes ant pakuotės parašyta: "Nuo 2 iki 4 metų."
***
Iš už durų girdisi dėstytojo balsas:
- Taip, panele, praskėskite kojas, taip, dabar imkite instrumentą į rankas... Įstatykite jį tarp kojų... O dabar švelniai: pirmyn, atgal... pirmyn, atgal... pirmyn, atgal... Atsipalaiduokite: violončelė jautrus instrumentas...
***
Nusipirko zuikis plokštelę, kurios vienoje pusėje pasakojama kaip pasidaryti pusryčius, o kitoje – kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo zuikis apvirto, ir plokštelė perlūžo per pusę. Parėjęs namo, ją blogai suklijavo. Ryte zuikis paleidžia plokštelę ir daro viską, kas sakoma:
- Atsisėskite ant žemės, praskleiskite kojas ir plakite kiaušinius, kol susidarys putos.
***
Eina briedis per mišką, žiūri - ežiukas aplink medį bėgioja.
- Ežiuk, ką veiki?
- A, sveikas, briedi. Aš kaifą gaudau!
- Kaip tai?
- O tu pabėgiok su manimi.
Briedis irgi ėmė kartu su ežiuku sukti ratus aplink medį. Pabėgiojo pusvalandį, galva taip apsisuko, kad jam pasirodė, jog ragai susipynė. Nukrito kanopomis i viršų, guli, dejuoja. Pribėga ežiukas:
- Na, ką, briedi, patiko?
- Tu, dygliuotasis, man pasakyk, kame čia kaifas?
- Kaip kame?! Tau ką, žolytė pimpaliuko nekutena?
***
Vyksta koncertas. Į sceną išeina dainininkė ir dainuoja. Padainavusi nusilenkia ir ruošiasi išeiti. Staiga pasigirsta balsas iš salės:
- Pakartot, pakartot...
Padainavo dar kartą. Salėje vėl pasigirsta tas pat prašymas.
- Pone, aš pavargau. Kiek aš galiu dainuoti?
- Tol, kol išmoksite.
***
Parke sėdi du pensininkai.
- Kas naujo? - klausia vienas.
- Nieko, nebent tai, kad sėdim ant šviežiai dažyto suoliuko, - atsako kitas.
***
Uošvė sako žentui:
- Žinai, brangusis, sukis kaip nori, bet noriu, kad mane palaidotum Kremliaus sienoje.
Kitą dieną žentas:
- Štai, brangi uošve, sukis kaip nori, bet laidotuvės šiandien antrą nulis nulis.
***
Įmonės vadovas klausia įsidarbinti norinčio vyro:
- Ar jūs vedęs?
- Ne, bet vis tiek darau viską, ką man sako.
***
Žmona įtaria, kad vyras jai neištikimas. Iš štai kartą jis pareina namo su lūpdažių pėdsaku ant veido. Žmona pasipiktina:
- Petrai, aš niekada nesutiksiu groti antru smuiku!
- Antru smuiku?! Džiaukis, kad iš viso orkestre groji!
***
Žmona, stovėdama ant palangės, rėkia vyrui:
- Viskas, aš šoku! Man nusibodo tavo neištikimybė! Nusibodo tvarkyti, gaminti! Ir nestumdyk manęs!
***
Kalbasi du draugai. Vienas sako:
- Kuo dirbi?
- Karinė paslaptis.
- Tai bent pasakyk kiek uždirbi.
- 10 litų už granatą.
***
- Koks yra blogiausias dalykas, kurį galima padaryti aklajam?
- Palikti kanalizacijos stūmuoklį tualete.
***
Turguje pirkėjas klausia pardavėjo:
- Ar turite šios žuvies dokumentus?
- O ko jūs norėtumėte? Jos mirties liudijimo?
5
12
