Apie ginekologą, policiją ir avis

2020-07-16

Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:

- Aukščiau!

Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:

- Aukščiau!

Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:

- Aukščiau!!!

Mergina:

- Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!

Gydytojas:

- Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!

***

Vaikinas klausia merginos:

- Ar galiu tave apkabinti?

Mergina:

- Ne!

Vaikinas:

- Ar tu girdėjai, ką aš sakiau?

Mergina:

- Taip!

Vaikinas:

- Ir ką aš sakiau?

Mergina:

- Ar galiu tave apkabinti!

Vaikinas:

- Žinoma, kad gali!

***

- Atidarykit, policija!

- Mes policijos nekvietėm, kvietėm mergų...

- Mus iškvietė jūsų kaimynai, atidarykit!

- Kaimynai iškvietė, tegul kaimynai jus ir dulkina. O mes kvietėm mergų.

***

Kavinėje kalbasi Bušas ir Putinas, ir tariasi kaip pradėti trečiąjį pasaulinį karą. Staiga į kavinę užeina jaunuolis, pamato prezidentus, prisėda šalia ir klausia Bušo:

- Na, tai ką planuojat?

- Na, galvojam nužudyt 140 milijonų irakiečių ir vieną blondinę dideliais papais.

Jaunuolis susigraudina ir taria:

- O tai kam žudyt blondinę dideliais papais?

Bušas atsisuka į Putiną ir sako:

- Juk sakiau, kad tie 140 milijonų irakiečių niekam nerūpės!

***

Pievelėje ganosi dvi avys.

- Beee! - subliauna viena.

- Ot, bjaurybė, - pagalvojo kita, - aš irgi norėjau tą patį pasakyti.

***

Gydytojas:

- Ar pasinaudojote mano patarimu miegoti prie atviro lango?

Pacientas:

- Taip.

- Ir astma dingo?

- Astma ne. Bet dingo mano laikrodis, televizorius, mobilusis telefonas ir nešiojamasis kompiuteris...

***

Kalnuose stovi lietuvis, anglas ir kinietis. Staiga lietuvis šūkteli:

- Aš tave myliu!!!

Aidas atkartoja:

- Aš tave myliu!!! Myliu... Myliu...

Tada anglas:

- I love you!!!

Aidas atkartoja:

- I love you!!! You... You...

Tada kinietis:

- Jfetvjugu ohcdwxguk!!!

Aidas:

- Ką, bl*t... Bl*t... Bl*t!!!

***

Mama siunčia laišką sūnui į kalėjimą:

- Kai tave pasodino, man labai blogai, nei ūkis apdirbtas, nei bulvės sėtos, nei daržas artas.

Sūnus iš kalėjimo atrašo mamai:

- Tu nesiknisk po tą daržą, po to ir tave pasodins, ir man dar pridės.

Mama sūnui į kalėjimą:

- Kai atsiuntei tą laišką, kartu atvažiavo ir policija, išrausė visą daržą, nieko nerado. Išvažiavo pikti kaip velniai.

Sūnus mamai iš kalėjimo:

- Kuo galėjau, tuo padėjau. Bulves sodinkit patys.

***

Žmona bando išmokyti šunį tarnauti. Vyras po kelių nesėmingų bandymų jai sako:

- Brangioji, taip tau nieko neišeis...

- Nieko, - atsako žmona, - iš pradžių man ir su tavim nekaip sekėsi.

***

Išvažiavo kartą kunigėlis į Kanadą atostogauti. Draugai jo laukė po savaitės tegrįštant, o jis jau po dviejų dienų grįžo. Draugai ir klausia jo:

- Na, klebonėli, kodėl taip greit grįžai?

- Na suprantat, nuskridau aš į tą Kanadą ir papuoliau tiesiai į kažkokią šventę, o ten Kanados vėliava iškelta. Aš į ją pasižiūrėjau ir nusprendžiau daugiau nebebūt tokioje gėdingoje šalyje.

- O kodėl gėdingoje? - klausia draugai.

- O jūs pamąstykit. Kas turėjo būti tokio gėdingo nupiešta ant Kanados vėliavos, kad tai reikėjo pridengti klevo lapu?

***

Žurnalistas ima interviu iš Afganistane tarnaujančio snaiperio:

- Ką jaučiate, kai taikyklyje pamatote priešą ir paspaudžiate gaiduką?

Karys pagalvoja, mąsliu žvilgsniu pasižiūri ir atsako:

- Atatranką.

***

Naujas divizijos vadas, tikrindamas vandens atsargas dalinyje, domisi, kaip valomas vanduo.

- Pirmiausia mes jį viriname.

- Gerai, - pagyrė generolas.

- Paskui filtruojame.