Apie kalinį, gruziną ir kurtumą

2017-07-23

Vieno kalinio žmona po pasimatymo su vyru skundžiasi kalėjimo viršininkui:

- Jūs turėtumėte duoti mano vyrui kokį nors lengvesnį darbą, nes jis jau vos ant kojų bepastovi.

Viršininkas:

- Bet nuo vokų klijavimo dar niekas nenumirė.

Žmona:

- Taip, bet juk naktimis jis dar kasa kažkokį tunelį.

***

Butas. Vyras ir moteris vieni. Vyras pradeda priekabiauti, bet moteris nesileidžia ir sako:

– Geriau likime draugais!

– Ok, tu sulakstyk alaus, o aš tuo metu mergų pakviesiu!

***

Vyras tualete kakoja, o žmona netyčia išjungia šviesą. Staiga vyras pradeda rėkti:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Žmona klausia:

- Ko tu ten rėki? - Ir vėl įjungia šviesą.

Vyras:

- Bl*t, galvojau akys sprogo...

***

Autobuse mažas berniukas duoda moteriškei išmušti talonėlį:

- Išmušk, ryža, aš nepasiekiu...

- Aš tau ne ryža, snargly!

- O man iš apačios geriau matyti...

***

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:

- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?

- Žinoma, - atsako australas.

Amerikietis šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:

- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?

- Taip, - pykteli australas.

- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.

Tada australas paklausia amerikiečio:

- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?

Amerikietis nusišypso:

- Žinoma, kad taip.

Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:

- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?

- Išmetame, – atsako amerikietis.

Tada australas šypteli:

- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame juos į fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką...

***

Išplaukė senis žvejoti į jūrą. Ilgai jis ten plaukiojo. Užmetė vieną kartą - nieko, užmetė antrą - vėl nieko. Užmetė tinklą trečią kartą ir... Vėl nieko... Staiga išneria ryklys:

- Nu, seni, kaip kimba?

- Ai, nekimba, nekimba... - atsako nusiminęs senis.

- Žinai, seni, nėr čia žuvies, eik tu geriau maudytis.

***

Išleidžia gruzinas savo sūnų mokytis į Maskvą ir perspėja:

- Tu ten Maskvoj būk atsargus su mergom. Nepulk dulkinti kiekvienos pasitaikiusios, nes pasigausi kokią ligą, užkrėsi savo žmoną, tavo žmona užkrės mane, aš užkrėsiu tavo mamą, o tu savo motiną pažįsti - jinai visą kaimą užkrės...

***

Susirūpinęs vyras atvyksta pas daktarą pasikonsultuoti dėl žmonos negalios:

- Daktare, aš manau, kad mano žmona kursta... Ji niekada neišgirsta, ką jai sakau ir turiu tą patį kartoti kelis kartus...

- Na, - atsako daktaras, - grįžkite namo, atsistokite nuo žmonos tris metrus ir užduokite jai klausimą. Jei ji neišgirs, atsistokite už dviejų metrų ir vėl paklauskite. Jei neatsakys, dar priartėkite per metrą. Taip galėsite nustatyti jos kurtumo lygį.

Vyras grįžo namo ir tiksliai vykdė, ką daktaras jam patarė: atsistojo už trijų metrų nuo žmonos, kuri tuo metu pjaustė daržoves, ir garsiai paklausė:

- Brangioji, kas pietums?

Jokio atsakymo. Jis priėjo vienu metru arčiau ir vėl paklausė:

- Brangute, ką gamini pietums?

Vėl tyla. Jis priėjo dar arčiau. Bet ir vėl jokio atsakymo. Galiausiai susierzinęs priėjo prie pat žmonelės ir jai į ausį suriko:

- Kas pietums, brangioji, aš klausiu?

Ji pažvelgė piktai:

- Viešpatie! Aš tau jau ketvirtą kartą sakau - daržovių troškinys!!!

***

- Brangioji, suvalgyk gabaliuką torto...

- Ačiū, zuiki, nenoriu!

- O tu pažiūrėk koks skanus! Na paragauk bent gabaliuką!

- Ačiū, aš nesu alkana..

- Na, bent trupučiuką!!!

- Nu atsi...sk tu nuo manęs! Aš po šešių nevalgau!

- Ėsk tortą, dūra tu, ten žiedas! Aš tave vesti noriu!!!

***

Į moterų bendrabutį užeina vyriškis. Budintis jo klausia:

- Jūs pas ką?

- O ką parekomenduosite?

***

Vyriškis žiūri orų prognozes: "Sibire -45 laipsniai". Na jis nepatikėjo ir nusprendė pasukti draugeliui i Sibirą:

- Klausyk, girdėjau pas jus baisiausiai šalta?

- Nu kad ne, -20, -25...

- Ane? Hm.. O kodėl per teliką sakė, kad -45?

- Aaa... Nu čia matyt lauke tiek...

***

Visiškai girtas vyras įsvirduliuoja į bažnyčią, užeina į sakyklą, tačiau nieko nesako. Kunigas, norėdamas atkreipti jo dėmesį, sukosėja, tačiau girtuoklis vis tiek nieko nesako. Tuomet kunigas pabeldžia tris kartus į sieną, kad pagaliau prakalbintų vyrą. Galiausiai, girtuoklis prabyla:

- Be reikalo beldi, žmogau, čia irgi nėra popieriaus.

***

Vyrukas ateina pas gydytoją:

- Daktare, padėkite. Mano žmona iki 6 val. ryto negali užmigti.

- O ką ji veikia per visą naktį?

- Manęs laukia.

***

Kalbasi du draugai:

- Tavo žmona sekso metu rėkia?

- Ne. Tik po sekso rėkia...

- Kaip suprast po sekso?

- Na kai pimpalą į užuolaidas valausi tada rėkia..

***

Du chroniai dalyvauja savo sugėrovo laidotuvėse. Vienas sako kitam:

- O tu pažiūrėk, Vasia tai geriau už mus atrodo!

- O tai ko tu nori - jis jau tris dienas negeria!

***

Atėjo į mokyklą Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia:

- Kodėl tu toks baltas, gal sergi?

- Ne, tiesiog mama mane šiandien nuprausė.

***

Televizija rodo kriminalinį filmą. Bankų plėšikas šaukia sūnų:

- Džoni! Viską mesk ir bėk prie televizoriaus! Mokomoji programa!

***

- Metam nuo kitos savaitės rūkyt?

- O kam?

- Sutaupysim pinigų.

- Tai gal metam ir gert?

- O kuriems galams tau tiek daug pinigų?

***

"Šiandien aplankiau savo 96 metų senelę. Labai džiaugiuosi, jog ji sulaukė 40 Kalėdinių atviručių. Tiesa, 22 atvirutes atsiuntė jos draugė, kuri serga Alzheimeriu."