Apie Karsloną, pingviną ir vyrą

2017-03-11

Vyras ryte atsikelia po vakarykščio baliuko, galvą skauda, girtas buvo kaip tapkė. Apsižvelgia - o, namie, gerai... Atsistojo apžiūrėjo save - mato, su pižama! Gyvenime niekada su pižama nemiegojo. Žiuri - ant staliuko prie lovos stiklinė vandens, aspirino tabletė ir raštelis nuo žmonos: "Mielasis, pusryčiai ant stalo, viską išploviau, sutvarkiau - amžinai tavo, žmona". Vyras visiškai pasimetęs ir nieko nebesuprantantis išgėrė aspiriną ir nuėjo į vonią... Pakeliui mato, kad namai ne tik sutvarkyti, o tiesiog blizga švarumu, sūnus savo kambary sėdi, pamokas ruošia.

- Sūneli, o kas buvo vakar?

- Tu atėjai girtas, kaip visada auštant. Apvėmei visą koridorių, pridarei kaku nepataikęs į unitazą, sudaužei virtuvėje visus indus...

- Nu, ir kas atsitiko?

- Aaa, tu apie tai... Tiesiog, kai mama pradėjo tave guldyti į lovą ir nuiminėti kelnes, tu pradėjai rėkti: "Eik nach**!!! - Aš vedęs!!!"

***

Susitinka du draugai. Vienam iš jų po akimi mėlynė. Draugas jo ir klausia:

- Kas atsitiko?

- Nukentėjau dėl to, kad myliu žmones.

- Kaip tai?

- Štai vakar ištraukiau vieną merginą iš vandens, o tada atėjo žmona, ir gavau į akį.

- Juk tai nežmoniška. O kur tai atsitiko? Prie jūros ar prie ežero?

- Ne. Mūsų vonioje.

***

- Brangioji, ar žinai, kodėl man žiema patinka kur kas labiau negu vasara?

- Iš kur man žinoti?

- Nes žiemą aš didelis ir šiltas gerasis meškis, o vasarą - riebus ir prakaituotas kuilys.

***

Kol vyro nebuvo namie, pas žmoną atėjo jos naujas meilužis - Karlsonas. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Ką daryti? Čia Karlsonas ir surado išeitį:

- Pas mane juk propeleris!

Ir pro langą. Užėjo vyras:

- Kas pas tave buvo?

- Nieko nebuvo.

- Aš klausiu - kas?!

- Nagi, nieko nebuvo!

- Gerai, o kieno tada šios kelnės su propeleriu?

***

Pingviniukas klausia savo tėčio pingvino:

- Tėveli, kodėl žmonės sako, kad mes kvaili?

- Kas sako?

- Žmonės sako.

- Ką sako?

- Nu žmonės sako, kad mes kvaili?

- Kodėl sako? - vėl klausia tėtis.

Pingviniukas netekęs kantrybės:

- Ai, tėveli, nesvarbu.

***

Motina priekaištauja sūnaus mokytojai:

- Na kaip jūs galėjote mano sūnui duoti spręsti užduotį, kur alus - tik 42 centai? Vyras visą naktį negalėjo užmigti...

***

Kai Chuckas Norrisas išeina pasivaikščioti į miestą, gyvybės draudimo biurai pradeda turtėti.

***

Klausimas:

- Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus? Atsakymas:

- Bare nepasakysi: "Čiulpkit visi, aš vaišinu!"

***

Trys draugai geria bare. Baras pradėjo užsidarinėti ir vienas iš jų sako:

- Varom pas mane namo, pratęsimą padarysim.

Nuvarė pas jį namo, toliau aliuką geria ir, staiga, iš virtuvės iššoka žmona su duonos gabalu rankoj ir patrynusi jį sau į tarpukojį numeta. Vyras staigiai atsistoja, atsisega klyną, išsitraukia savo daikčiuką, pagriebia ją už plaukų, pamaskatuoja juo priešais jos veidą, nusivedęs ją prie lango iškiša jos galvą ir apipylęs vandeniu paleidžia. Žmona, visa nepatenkinta, grįžta atgal į virtuvę. Draugai pakraupę žiūri. Jis sako:

- Bl*t, chebra, pamiršau pasakyt, kad mano žmona kurčia, jinai čia atėjus man aiškina, py*dink duonos, o aš jai, čiulpk b*bį, nematai, kad lauke lyja?

***

- Gal iškrečiam Jonui pokštą ir į stiklinę vietoj limonado pripilam degtinės?

- O gal geriau man tokį pokštą iškrečiam?

***

Vaikinas pirmą kartą parsiveda savo merginą pas save. Ji tik užėjus netyčia garsiai pirstelėjo, susigėdo ir užvertusi galvą sako:

- Ooo, kokia graži jūsų "liustra"...

- Į svetainę užeisi, visai apsišiksi!

***

Žmona stovi vonioje prieš veidrodį ir guodžiasi savo vyrui:

- Petrai, mano krūtys per mažos...

Vietoje būdingo atsakymo "Jos visai ne per mažos," vyras duoda patarimą:

- Jeigu nori, kad padidėtų krūtinė, tu turi kasdien paimti gabalėlį tualetinio popieriaus ir patrinti sau tarp krūtų.