Apie žmonas, vaikus ir boksą

Vyras grįžta namo pavargęs ir randa žmoną su meilužiu lovoje. Žmona iškarto ima teisintis:
– Brangusis, aš galiu viską paaiškinti!
– Nuošalė. Paaiškink, kas yra nuošalė, – atsako vyras.

***

Grįžta vaikas iš mokyklos, nubėga pas mamą apsiverkęs ir sako:
– Mama, turiu problemą su gėrimu…
– Ką? Petrai, ateik čia!
Tėvas greitai atbėga ir klausia:
– Kas atsitiko?
– Mūsų sūnus turi problemą su gėrimu. Čia tu kaltas!
– Ką, aš? Taigi tavo giminė mėgsta išgerti, ne mano!
– Bet aš žinojau, kad tu alkoholikas, kai mes susipažinom!
– Tai nereikėjo tekėt už manęs jei nenorėjai!
– Tai ir skirkis!
– Nu ir gerai, aš išeinu. Daugiau tu manęs nepamatysi!
Staiga tėvas susikrovė daiktus ir išėjo pro duris smarkiai trenkdamas. Mama visa apsiverkė, bet po kurio laiko nusiramino ir taria:
– Nebijok sūnau ir be tėčio bus mums gerai… Na, pasakok kokia ten problema pas tave yra.
– Jei Jonukas turi 2 stiklines sulčių ir aš turiu 2 stiklines sulčių, tai kiek mes išviso turim?

***

Kalbasi du draugeliai apie pasaulio pabaigą:
– Ką tu darytum, jeigu ateitų pasaulio pabaiga?
– Kruščiau viską, kas juda aplinkui. O tu?
– Aš tada nejudėčiau…

***

Vyras ir žmona žiūri boksą. Vyras atsidūsta:
– Aš nusivylęs. Viskas baigėsi per 4 minutes.
Žmona:
– Puiku. Dabar tu mane supranti…

***

- Ar nenorėtum atostogų praleisti Anglijoje?
– Norėti tai norėčiau, bet tas kairysis eismas man labai nepatinka… Aš prieš kelias dienas jį išbandžiau Savanorių prospekte – ne, tai ne man!

***

Nusipirko šeima butą. Pradėjo remontą daryt. Žmona sako vyrui:
– Klausyk, nueik pas kaimynus, paklausk kiek jie pirko tapetų rulonų, gi butas toks pats. Vyras nuėjo, paklausė, kaimynas sako:
– Dvidešimt.
Nusipirko dvidešimt rulonų, ištapetavo, 7 rulonai liko. Susinervino vyras, nueina pas kaimyną:
– Sunku buvo teisybę pasakyt?! Pirkom 20 rulonų – 7 liko!
Kaimynas:
– Viskas teisingai, mums irgi 7 liko.

***

Žmona, blondinė, įtaria, kad jos vyras yra jai neištikimas. Todėl nueina į ginklų parduotuvę ir nusiperka sau pistoletą. Grįžusi namo ji randa vyrą su meiluže. Ji nukreipia ginklą į save. Vyras iškart iššoka iš lovos pradeda maldauti, kad nenusišautų. O ta atsako:
– Tylėk! Tave sekantį nušausiu!

***

Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis:
– Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus! Ką daryti!?
– Pacukus? Nieko nedarykit. Numeskit juos į pakelę.
– Fu… Gerai! O kur jų motorolerį dėti?