Apie moterytes ir kaimynišką draugystę

Vyras išsiskyrė su žmona.
Buvusioji ištekėjo antrą kartą.
Susitinka viename vakarėlyje buvęs moters vyras ir dabartinis.
Buvusysis norėjo pasirodyti kietas ir palazdavoti, todėl klausia:
- Na, kaip tau patinka dėvėta žmona?
Dabartinis atsako:
- Tai kad jinai dėvėta tik kokius 5 cm, o toliau - kaip nauja...

***

Jei vyras įkiša ranką į moters rankinuką - reiškia, jis vagis. O jei moteris - į vyro kišenę - tai tik šeimyninis gyvenimas.

***

Lietuvos avialinijų" lėktuvas ore (10 km aukštyje) staiga užsiliepsnojo ir pradėjo kristi.
Stiuardesė visus ramina, tačiau viena mergina staigiai pašoka iš krėslo ir garsiai sušunka:
- Ar yra čia vyrų? Jei jau lemta mums žūti, norėčiau nors trumpai pasijusti moterimi! Ar yra bent vienas, kurs man padėtų?
Vienas vyriškis nerangiai pakyla, nusirengia marškinius, meta juos ant salono grindų ir tvirtai pareiškia:
- Še, išlygink!

***

Moteriškė nuėjo pas dailininką, kad jis nutapytų jos portretą. Sako jam:
- Tik nutapykite mane su briliantų kolje ant kaklo, rubinų sage plaukuose ir Rolex laikrodžiu ant rankos... Na, ir žiedų, žinoma brangių...
- Ponia, bet kam jums tai? Argi tai kažką pakeis?
- Aš turiu jaunesnį už save vyrą, - tarė ponia, - ir kai aš numirsiu, jis tikrai ves jauną gražią merginą. Tai vat tegu ji pasikankina, beieškodama neegzistuojančių brangenybių!

***

Vėlų vakarą grįžta žmogelis iš darbo. Prieškambaryje sutinka jį žmona ir klausia:
- Tai kur, mano meile, buvai?
- Tai... matai... eeee...
- Sakyk mielasis, kad darbe susirinkimas buvo, reikėjo likti po darbo ir kai kuriuos klausimus aptarti.
- Jo, jo, taip ir buvo.
- O čia kas? Ir rodo į bučinio pėdsakus ant žando.
- Tai... matai... eeee...
- Sakyk mielasis, kad išeinant sekretorė pabučiavo.
- Jo, jo, taip ir buvo.
Nueina laimingas vyras į miegamajį, rengiasi, o žmona žiūri, kad vyras su moteriškomis kelnaitėmis.
- O čia dabar kas?
- Tai... matai... eeee... nu sugalvok ką nors, juk tu tokia protinga pas mane.

***

- Ar žinai, kokia poza labiausiai patinka moterims?
- Kokia?
- Ji lengvai pasilenkusi vitrinoje apžiūrinėja brangius papuošalus, o vyras stovi už jos ir traukia iš piniginės pinigus.

***

Kaimynė bandė kepti pyragą, tačiau neturėjo cukraus..
Nuėjo pas kaimynką pasiskolint, o atidariusi duris pamatė ją verkiančią ir paklausė:
- Aneliut, ko verki? Kas atsitiko? Nejaugi jis vėl geria?
- Ne vėl, o dar...
- O tu viską išbandei?
- Ko aš tik nebandžiau.. Viską, ką liepė psichologas.
- O gąsdint tikrai bandei?
- O ar tai tikrai padeda?
- Tai aišku, jeigu tik išsigąsta nei stikliuko nebeliečia.
- Geras! Reikės išbandyti..
- O kada jis grįžta?
- Dažniausiai, tai apie aštuonias...
- Tai aš einu tada.. Tu eik, išgąsdink jį kai grįš...
Pagaliau išėjo, o Aneliutė, kad puolė prie veidrodžio baisiai išsiteplioti.. Palenda po lova ir girdi, kad vyras parėjo.
- Auuuuuuu...
- Kas tu?- klausia vyras.
- Aš giltinė..
- Malonu susipažint. Aš tavo sesę vedžiau...