Apie Petriuką, čiukčias ir apsukrumą

2017-09-13

Petriukas sako mamai:

- Nori, kad pasakyčiau naujieną?

- Gal 10 gavai?

- Sakiau naujieną, o ne stebuklą!

***

Psichologijos profesorius išdėsto paskaitą apie maniakinę depresiją ir tada klausia studentų:

- Kaip vadiname žmogų, kuris vieną minutę šaukia iš visų jėgų ir vaikšto pirmyn atgal, o kitą minutę jau sėdi ir nesivaldydamas rauda?

Vienas studentas nedrąsiai bando spėti:

- Gal... krepšinio treneriu?

***

Vaikų darželis. Vyksta Naujametinė šventė. Dalyvauja Kalėdų Senelis. Dalijamos dovanėlės.

- Štai ir viskas vaikučiai, dovanėlės baigėsi...

Tai buvo paskutiniai Kalėdų Senelio žodžiai.

***

Kai Chuckas Norrisas daro atsispaudimus, jis neatsistumia savęs nuo žemės, jis stumia žemę žemyn.

***

Šeima varto nuotraukų albumus.

- O čia senelis dešimties metų, - sako močiutė.

- Nieko sau, - nustemba Petriukas. - Dešimties metų ir jau senelis!

***

- Tėvai, tu kam pas mus į kambarį užėjai?

- Tai aš padėti norėjau...

- Trečią nakties???

- Aš maniau, kad Jūs sofą stumdote...

***

Policininkas sustabdo vairuotoją ir sako:

- Sveikiname, jūs laimėjote 1000 litų, ką su jais darysit?

Vairuotojas:

- Manau, išsilaikysiu teises.

Žmona:

- Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.

Iš galo moteris:

- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi...

Iš bagažinės balsas:

- Ar jau siena?

***

Stovi du čiukčios. Vienas sako:

- Jei atspėsi kiek turiu elnių, atiduosiu tau abu.

Kitas pamąsto, pamąsto...

- Nežinau, gal tris?

***

- Bičiuli, kas tau atsitiko?!

- Tai va, užpuolė, sumušė, dar pinigus atėmė...

- O tu nors jų veidus įsiminei?

- Ką ten įsimint? Aš ką, savo žmonos nepažįstu?

***

- Tėti, tuoj pas mus ateis vienas vaikinas ir mes eisim su juo i kiną.

- Ne, tegul jis pirmiau pas mane užeina, pabendrausim.

Ateina vaikinas.

Tėvas:

- Na, pasakokite, iš kur jūs gausite pajamų, kad galėtumėt išlaikyt mano dukrą?

- Aš - būsimasis juristas.

- Gerai, o jūs taupus?

- O taip, aš be reikalo pinigų nešvaistau!

- Gerai, jūs šiandien neisit su mano dukra i kiną. Štai jums apelsinas. Eikite namo, o rytoj papasakosite, ką su juo padarėt.

Parėjo vaikinas namo. Na, apelsinas kaip apelsinas. Ėmė ir suvalgė jį. Kitą dieną vėl pasirodo.

Tėvas:

- Na, jaunuoli, koks apelsino likimas?

- Koks, koks... Suvalgiau aš jį.

- Tai blogai! Žiūrėkite: imame apelsiną, padaliname jį į dvi dalis. Iš vienos išspaudžiame sultis pusryčiams, o kitą supjaustome į salotas. Likusią odelę galima panaudoti vietoj peleninės, o kitos pusės odelę susmulkinti, kad sugertų tabako kvapą. Aišku? Štai jums dešrelė. Parodykite ką sugebate.

Ateina jaunuolis kitą dieną:

- Žiūrėkit, pirmiausiai aš gražiai išėmiau dešrelę iš celofaninio apvalkalo. Iš pusės padariau mėsos rutuliukus užkandai, kitą pusę sumaliau į kotletus. Iš dviejų aliumininių vielelių ir virvutės, padariau pakabuką ant kaklo jūsų dukrai vietoj deimantų vėrinio, kurį ruošiausi jai padovanot. Iš celofaninio apvalkalo, padariau prezervatyvą, su kuriuo tik ką pamylėjau jūsų dukrą. Štai ir jis, ir beje - jums grietinelė rytinei kavai

***

Sausakimšas autobusas, moteris sušunka:

- O-ho-ho!

Šalia stovintis vyras atsako:

- Čia ne o-ho-ho, o veržliaraktis!

***

Skelbimas: "Atsižvelgiant į skaitytojų pageidavimus, mūsų laikraštis bus leidžiamas rulonais ir be teksto".

***

Vaikinukas Kinijos provincijoje vakare užsuka į kaimo trobelę ir prašo leist pernakvot. Kinietis senukas sutinka, tačiau su viena sąlyga - jei jis bent pirštu palies jo dukrelę, tai turės patirti tris pačius baisiausius kiniečių kankinimo būdus. Pamastęs, kad jau tokio kriošenos dukrelė tikrai bus sena, sudžiūvusi senmergė, vaikinas sutiko su tokia neįprasta sąlyga.

Vakarieniaujant, pamatęs senio dukrą, tesiog apšalo. Jauna, meili, graži, akutės siauros, lupytės raudonos - ne kaimo mergiča, o tiesiog Kinijos gražuolė. Akivaizdu, kad jai vaikinukas irgi patiko, nes visą vakarą nenuleido nuo jo akių.

Apnakvyndino senis svečią palėpėje. Atsigulęs vaikinas vartėsi, vartėsi, niekaip jam iš galvos neišėjo gražioji senio dukra, kol pagaliau nusprendė - kas bus, tas bus ir nutykino į mergaitės kambarį.

Paryčiui, pavargęs, bet laimingas, galiausiai įsiropštė į savo lovą. Jau įsidienojus pabudęs pajuto sunkumą ant krūtinės. Atsimerkęs pamatė didelį akmenį sau ant krūtinės, o ant jo priklijuotas raštelis: "Pirmas pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: didelis akmuo ant krūtinės".

Vaikinukas šyptelėjo, pagalvojęs, ką gi dar prigalvos senukas ir paėmęs akmenį nunešė ir išmetė jį pro langą. Paleidęs akmenį ant palangės pastebėjo kitą raštelį: "Antras pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: akmuo šilkine virvute pririštas prie kairiojo kiaušinio".

Vaikinukas žaibiškai pamastęs, kad geriau jau susilaužyt porą kaulų, nei likti iškastruotam, iššoko pro langą. Krisdamas, apačioje pamatė stendą, ant kurio buvo parašyta: "Trečias pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: dešinysis kaiušinis pririštas prie lovos".

***

Pas gydytoją:

- Na, ką, galiu jus pasveikinti, jumyse užsimezgusi nauja gyvybė.

- Gydytojau, bet gi aš vyras!

- Žinokit, askaridėms vienas ir tas pats.

***

Du narkomanai suvalgo konservus. Vienas narkomanas sako:

– Žinai, ką aš sugalvojau? Tu užlipk ant stogo ir šok į konservų dėžutę.

– Gerai.

Užlipa narkomanas ant stogo ir persigalvoja.

– Ai, nešoksiu.

– Kodėl?