Apie kūlverstuką, naująjį rusą ir Petriuką

2017-08-18

Autobusų stotelėje stovi Petras su žmona ir aštuoniais vaikais, ir aklas senukas su lazdele, kuris taip pat laukia autobuso. Atvažiavo autobusas. Petro žmona iš kart pripuolė prie jo: vieną vaiką įkėlė, antrą, trečią, ketvirtą, penktą, šeštą, septintą, aštuntą, pati įšoko... Autobuso durys užsidarė! Ir nuvažiavo autobusas... Petras ir aklasis seneliukas pasiliko. Ką darysi - autobusas paskutinis, daugiau nebebus, teks eiti pėsčiom. Eina abu keliu, o seneliukas vis lazdele - paukšt paukšt... paukšt paukšt... kelio ieško, tikrina kur eit. Ir taip visą laiką: paukšt paukšt... paukšt paukšt... Petras galų gale neiškentė, atsisuko ir sako:

- Klausyk, diedai, tu jau man atsibodai. Eini sau ir vis paukšt paukšt... paukšt paukšt... Ir taip nervai ima, o dar čia tu. Nors kokią gumelę būtum užsidėjęs ant tos savo lazdos, kad nepaukšėtų šitaip!

Seneliukas sako:

- Tai tau reikėjo anksčiau ant galo... gumelę užsidėt! Tai būtume seniai su autobusu nuvažiavę...

***

Važiuoja mašina 3 draugai, vienas iš jų mikčius. Tas mikčius ir sako:

- G... g... g...

Draugas uz vairo klausia:

- Gazo?

Pradeda važiuoti 120 km/h. Tas mikčius vėl:

- G... g... g...

- Gazo?

Jau važiuoja 160 km/h.

- G... g... g...

- Gazo?

- G... g... Giedrių pametėm.

***

Eina girtas chronius gatve. Žiūri - vienuolė skersai gatve eina. Jis pribėga prie jos, į pilvą na, iš kojų na, galvon na... Vienuolė jau sąmonę prarado... Tada jis pakelia jos galvą nuo žemės ir sako:

- Nu ką, betmenai, šiandien ne toks kietas!

***

Petriukas ateina pas močiutę pasisvečiuoti. Močiutė klausia:

- Tai ką, vėl tėvai riejasi?

- Aha. Mama iš komandiruotės atvežė sifilį. Tada jį perdavė tėvui, kaimynui Jonui ir savo viršininkui Antanui. Dabar jie visi riejasi ir rėkia vieni ant kitų. O aš taip ir nesuprantu - ar mažai parvežė, ar padalino nelygiai...

***

Anglija. Pradinė mokykla. Geografijos pamoka. Mokytoja klausinėja:

- Na, vaikučiai, ar galėtumėte pasakyti, kur yra Afrika?

Ranką pakelia Džonas:

- Manau, kad kažkur Londone...

Mokytoja nesupranta. Džonas paaiškina:

- Na, mano tėčio bendradarbis yra afrikietis. Tai jis į darbą dviračiu atvažiuoja.

***

Nusibodo dviem naujiesiems rusams visokios Kanarų salos, Havajai ir pan. Nutarė jie savaitę praleisti žvejodami. Prisipirko meškerių, išsinuomojo ežerą, nusipirko po motorinę valtį ir, atitinkamai, po sunkvežimiuką tokioms valtims vežti. Pasamdė darbininkus, kad dviaukštes palapines pastatytų... Per savaitę žvejybos abudu tesugebėjo pagauti mažą, nusususį ešeriuką. Susiruošė važiuoti atgal, vienas iš jų ir sako:

- Eeee... Naturoje, Kolianai...

- Ką?

- Paskaičiavau aš, kiek kainavo mums tas ešerys.

- Tipo, kiek?

- 800 tūkstančių litų. Konkrečiai.

- Blyn, tai gerai, kad tik vieną pagavome!!!

***

Lietuvis, anglas ir rusas susivienija ir varo kariauti prieš vokiečius. Lietuvis su granata, rusas su peiliu, o anglas su pistoletu. Nu ir jie skrenda.

Anglas jau pasiruošęs šokti žemyn, tik bum ir iškrito pistoletas.

Grįžo anglas namo, žiūri - visi verkia.

- Kodėl verkiat?

- Iš kažkur nukrito pistoletas ir pataikė tavo tėčiui į galvą.

Toliau skrenda lietuvis su rusu. Rusas jau pasiruošęs su peilu šokti, tik bum ir išslydo.

Grįžo rusas namo, žiūri - visi verkia.

- Kodėl verkiat?

- Iš kažkur nukrito peilis ir pataikė tavo tėčiui į galvą.

Liko tik lietuvis. Ir jis jau pasiruošęs šokt, bet ir jam granata išslydo.

Grįžta namo, žiūri - visi juokiasi.

- Kodėl juokiatės?

- Tavo tėtis taip paperdė, kad net tualetas susprogo.

***

Mokytoja klausia mokinio:

- Ar mano klausimas tau sukėlė sunkumų? Mokinys:

- Ne klausimas, o atsakymas.

***

Gena klausia kulverstuko:

- Klausyk, gal gali pasakyti, čia šūdas ar plastelinas?

Kulverstukas pakramto, pauosto...

- Tfiūūū... Aišku, kad šudas!

Gena:

- Nu aš ir galvoju, iš kur pas mane triusikuose plastelinas gali būt...

***

Vyras autobuse sėdi šalia moters, kuri bando maitinti savo kūdikį krūtimi. Kūdikis nenori, todėl mama jį įspėja:

- Jeigu nežįsi, tuomet aš duosiu tam maloniam vyrui, sėdinčiam šalia manęs.

Kūdikis vistiek nenori. Po 20 minučių mama pakartoja "grasinimą". Šalia sėdintis vyras sako:

- Ponia, apsispręskite pagaliau, nes aš jau turėjau išlipti prieš šešias stoteles.

***

Skrenda amerikietis lėktuvu. Prie jo prieina stiuardesė ir sako jam:

- Jūsų klynas atsegtas ir matosi galiukas.

Amerikietis atsako:

- Čia ne galiukas, o visas.

***

Kalėdų senis šiaip taip prasispaudžia pro siaurą kaminą ir patenka į kambarį, kuriame miega nuoga mergina.

- O velnias! - pagalvoja senis, - vėl nepataikiau!

Paskui ima svarstyti: "Jei pulsiu merginą - neteksiu magiškosios galios ir nebegalėsiu išskristi pro kaminą. O jei nepulsiu merginos - negalėsiu pralįsti pro kaminą..."

***

- Nekenčiu Naujųjų metų! Visi draugai prisigeria iki žemės graibymo, o aš savo apatinius paskui ant eglutės randu...

***

Važiuoja Petriukas autobusu. Staiga prie jo prieina kontrolierius ir sako:

- Jūsų bilietėlis?

- Mano bilietėlis?

- Ką, jūs sergat?

- O jūs daktaras?

- Jūsų bilietėlis?

- Mano bilietėlis?!

- O jūs ruošiatės išsisukti iš situacijos!? Daugiau žodžių nežinote?!

- Žinau, siurblys!