Apie suvalkietį, teisėją ir kiškį

Guli senas suvalkietis mirties patale, šalia jo lovos stovi visa šeima. Visi nuliūdę, nori atsisveikinti su seneliu. Staiga suvalkietis prabyla drebančiu balsu:

- Ar mano žmona čia?

- Čia aš, mielasis, čia! - atsako žmona.

- Ar mano vaikai čia?

- Taip, tėveli, mes šalia tavęs stovime! - atsako nuliūdę vaikai.

- O mano anūkai čia?

- Taip, seneli, mes visi čia! Visa tavo šeima!

- Tai kokio velnio šviesa virtuvėje palikta?

 

***

 

Teisėjas:

- Teisiamasis, už ką jūs taip smarkiai primušėte savo kaimyną?

- Suprantate, jis 16-ame aukšte, tiesiai už sienos, augina vištas...

- Bet juk tai ne priežastis taip žiauriai primušti žmogų...

- Na taip, bet aš 3 mėnesius gydžiausi psichiatrijos ligoninėje, manydamas, kad kudakavimas už sienos - mano ligotos vaizduotės padarinys...

 

***

 

Ateina žmogelis pas daktarą. Daktaras, net nepakėlęs akių į pacientą, jam sako:

- Nusirenkite.

Paima zelionkos, prieina prie paciento ir nudažo jo vieną kiaušinį žaliai. Tuomet grįžta prie stalo ir kažką užrašęs į ligonio istorijos kortelę, paduoda pacientui ir liepia nueiti į kitą kabinetą. Na žmogelis nueina, o ten kitas daktaras atsiverčia kortelę, perskaito rimtu veidu ir liepia vėl nusirengti. Žmogelis vėl visas nusirengia, daktarėlis paima raudoną rašalą ir nudažo kitą kiaušinį raudonai, ir vėl kažką parašo į kortelę, bei siunčia grįžti į ankstesnį kabinetą. Žmogelis išeina iš kabineto ir nutarė paskaityti, kas toje ligonio kortelėje parašyta, atsiverčia ir mato:

"Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom".

"Dėkui jus taip pat".

 

***

 

Eina vaikinas su mergina iš parduotuvės:

- Onut, duok padėsiu tau maišus panešti.

- NEDUOSIU!

- Neduosi???

- Maišų - ne!

 

***

 

Kuo skiriasi pesimistas nuo optimisto? Kai pesimistas iš skalbimo mašinos ištraukia daugybę išskalbtų kojinių, jis galvoja: "O velnias, vienos trūksta..." Tuo metu optimistas: "O geras, viena atsarginė kojinė!"

 

***

 

Vyksta vinių kalimo galva į medines lentas čempionatas.

Dalyviai: amerikietis, rusas, čiukčia.

Pirmas išeina amerikietis: 3 vinys.

Antras išeina rusas: 30 vinių.

Paskutinis čiukčia: 300 vinių.

Teisėjų sprendimu, pirma vieta atitenka rusui, antra amerikiečiui, o paskutinė - čiukčiai. Pastarojo treneris nepatenkintas bėga aiškintis, kodėl paskirta paskutinė vieta. Teisėjai sako:

- Džiaukis, kad nediskvalifikavom, nes taisyklėse buvo parašyta, kad draudžiama kalti vinis galvute į apačią!

 

***

 

– Kiek vaikų jūs norėtumėte? 

– Keturių. 

– O kaip dėl penkto? 

– Jokiu būdu! Aš kažkur skaičiau, kad kas penktas pasaulyje gimstantis vaikas – kinas.

 

***

 

Eina kiškis per mišką ir pamato vilką fotografuojantį mišką. Prieina kiškis prie vilko ir klausia:

- Vilke, kaip šitas daiktas vadinasi?

- Fotoaparatas.

Kiškis bėgo pirkt fotoaparato ir įkrito į duobę ir pamiršo kaip šitas daiktas vadinasi. Pribėgo vėl prie vilko ir klausia:

- Vilke, kaip šitas daiktas vadinasi?

- Fotoaparatas, jei trečią kartą paklausi - suvalgysiu.

Kiškis bėgo pirkt fotoaparato ir vėl į duobę įkrito. Kiškis nebeėjo pas vilką, nes bijojo, kad tas jį suvalgys. Nuėjo tiesiai į parduotuvę ir sako:

- Duokit man daiktą, kuris daro Čik Čik.

Vilkas ateina prie kiškio ir kiškis jam sako:

- Vilke! Čik Čik Boom!

 

***

 

Žmogelis užeina į kažkokį pusiau legalų naktinį klubą. Žodžiu, tokį, kur kazino ir panašios pramogos. Mato, prie vieno stalo sėdi pora vyrukų ir žaidžia pokerį su šunimi. O šuo taip visai guviai kortas mėto, tarpais muša ir pan. Žmogelis prieina prie to stalo ir klausia:

- O, tai matyt labai protingas šuo?

- Ne, - tarė vienas iš žaidėjų, - kai jis gauna gerą kortą, ima vizginti uodega.