Apie Petriuką, naująjį rusą ir policininką

2017-01-14

Pepė Ilgakojinė bėga visa uždususi ir pamato Karlsoną:

– Bėk, žemės drebėjimas!

– Tikrai? O man atrodo vakar Mikė Pukuotukas kopūstų prisivalgė, - atsako Karlsonas.

***

Važiuoja į Maskvos zoologijos sodą fūra su pingvinais. Likus apie 30 kilometrų fūra sugenda ir vairuotojas išlipęs ją taiso. Po kurio laiko mato, kad nespės laiku nuvežti pingvinų. Išėjęs į magistralę stabdo visus iš eilės. Sustoja 600 mersas - viduj naujasis rusas. Sunkvežimio vairuotojas prašo:

- Klausyk, gal gali nuvežti pingvinus į zoologijos sodą.

Rusas:

- Sodink, nuvešiu...

Tas susodina visus pingvinus, mersas išvažiuoja. Po valandos fūros vairuotojas žiūri - grįžta mersas. Merse pro langus McDonaldo veliavėlės, muzika ir t.t. Mersas sustoja. Fūros vairuotojas klausia:

- Tai tu nuvežei pingvinus į zoologijos sodą???

- Ir į zoologijos sodą, ir į McDonaldą, ir po Raudonąją aikštę pavedžiojau, o dabar į kinoteatrą varom...

***

Draugas pasakoja draugui:

- Žinai, aš turiu vieną blogą įprotį.

- Kokį?

- Vos tik nubudęs iškart einu valyti dantų.

- O tai kas čia blogo?

- Aš labai dažnai nubundu...

***

Petriukas sako Marytei:

- Žaidžiam slėpynių. Jei aš tave rasiu - išdulkinsiu.

- Gerai, o jei nerasi, tai aš būsiu už durų!

***

- Alio, čia gaisrinė?

- Taip.

- Nežinau, kur skambinti. Matote, čia mušasi gydytojas ir policininkas...

***

Pribėga Petriukas prie senelio ir prašo jo:

- Seneli, duok pinigų, iš pensijos atiduosiu!

Senelis sutrinka ir klausia Petriuko:

- Iš kokios pensijos?

- Kaipgi iš kokios, iš močiutės! - nekantriai atsako jam Petriukas.

***

Gydytojas paliko studentą priiminėti ligonių. Grįžęs rado ataskaitą:

"Buvo atėjęs vienas, kuris viduriavo, jam daviau laisvinamųjų. Iš pradžių bėgo koridorium, paskui numojo ranka ir nuėjo. Tikriausiai padėjo. Antras buvo atėjęs su ramentais. Jam taip pat daviau laisvinamųjų, metė ramentus ir pradėjo bėgti - aiškiai padėjo! Trečias atėjo kosėdamas, jam taip pat daviau laisvinamųjų, dabar tupi kampe ir bijo nusikosėt."

***

- Petriuk, eik valgyt.

- Gerai mama, - atsako Petriukas.

- Aš ne mama, o tėvas.

- Bl*t, tai kad jūsų atskirt neina.

***

Skambutis į reanimaciją:

- Sakykit, Jonaitis dar gyvas?

- Dar ne.

***

Ligoninę tikrina Sveikatos ministerijos komisija, vaikščioja po visus kabinetus, kalbina ligonius, visiems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį ir klausia:

- Kuo sergate?

- Hemorojus...

- Kaip gydo?

- Tepa.

- Kuo tepa?

- Jodu.

- Gal turite pretenzijų?

- Neturiu...

Dar vienas su hemorojumi, ir dar, ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę jo klausia:

- Kuo sergate?

- Angina.

- Kaip gydo?

- Tepa.

- Kuo tepa?

- Jodu.

- Gal turite nusiskundimų?

- Turiu prašymą: tegul man tepa pirmam.

***

Skundžiasi vienas draugas kitam:

- Žinai, žmona tik apie skudurus ir tekalba. Ištisas dienas tik apie skudurus ir skudurus. Vis aiškina, kad aš skuduras, nieko neuždirbu, ir taip toliau..

***

Pagauna policininkas vagį vagiant ir barasi:

– Aš tau parodysiu, kaip vogti, aš tau parodysiu...

– Gerai būtų, nes mane jau trečią kartą pagauna, – sako vagis.

***

- Brangioji, man atrodo, kad mes turėtume išsiskirti!

- Radai ką nors geriau?

- Ne geriau, bet pigiau.

***

Skrenda lėktuvas. Stiuardesė nešioja gėrimus. Prieina prie kažkokio arabo:

- Pone, gal jums viskio ar vyno?

- Ne, ačiū. Man tuoj reikės sėstis prie vairo.