Apie princą, drauges ir čiukčią

2020-11-27

Stovi senukas turguje, pardavinėja žuvį. Pirkėjas klausia:

– Kiek žuvis?

– Šimtas litų.

– Kodėl taip brangiai?

– Man tiek reikia.

***

- Kodėl moteris vaikšto ant aukštakulnių, dažosi ir kvėpinasi?

- Nes ji maža, baisi ir dar smirdi!

***

Gimė vaikas ligoninėj, o motina neima jo ir vis verkia.

- Vyras tamsus, aš tamsi, o vaikas ryžas. Neimsiu, vyras galvos, kad ne jo vaikas.

Gydytojas pažadėjo padėti. Atėjo jaunas tėvas pas gydytoją, o gydytojas ir sako:

- Kaip dažnai jūs mylitės su savo žmona? Tik sąžiningai.

- Kiekvieną dieną!

- Aš juk prašiau sąžiningai!

- Kartą per savaitę.

- O jei visai sąžiningai?

- Kartą per mėnesį.

- Sesele, atneškit vaiką. Tai dabar pažiūrėk, ką tu su savo surūdijusiu b*biu padarei!

***

Susitinka dvi draugės. Viena sako:

- Žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. Žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina!

- O maniškis tai sekso mopedas.

- Kaip suprast - sekso mopedas?

- Nu kaip - 2 taktai ir iškart įpurškimas.

***

Ateina į darbą susisukęs žmogelis ir skundžiasi savo kolegoms:

- Kaip kaklą skauda!

- O kas atsitiko?

- Vakar pradėjo labai nugarą skaudėti, tai žmona ištrynė su spiritu.

- Tai kuo čia dėtas kaklas? - nesupranta kolegos.

- O jūs kada nors bandėte nusilaižyti sau nugarą?

***

Autobuse vyriškis stebeilija į išvaizdžią damą. Ši neištvėrusi sako:

- Gerbiamasis, jūs žiūrite į mane taip, tarsi mintyse mane nurenginėtumėte!

- Na, ką jūs! Mano mintyse jūs jau apsirenginėjate, o aš rūkau...

***

Užlipa ant stogo snaiperis, pasižiūri į laikrodį - na dar 2 minutės. išsitraukia šautuvą prisuka optiką ir pradeda taikytis. Pasižiūri į laikrodį - dar 20 sekundžių. Tada patraukia paskutinį cigaretės dūmą ir taikosi. Laukia laukia ir nėra taikinio. Pasižiūri į laikrodį:

- Jis vėluoja! O jei jam kažkas atsitiko???

***

Vyrukas papuolė į kalėjimą. Apsidairė kameroj ir sako:

- Liūdna pas jus čia. Va mane į kalėjimą dvi mergos lydėjo. Pas vieną krūtinė - vo (parodė), pas kitą užpakalis - vo (parodė).

Nuo viršutinės lovos balsas:

- Ant savęs nerodyk - blogas ženklas.

***

Čiukčis pasakoja žmonai apie medžioklę:

- Einu einu, žiūriu - briedis. Pykšt pykšt - ragai, mėsa. Einu toliau, žiūriu - lokys. Pykšt pykšt - kailis. Einu toliau, žiūriu - geologas. Pykšt pykšt - degtukai...

***

Mokytoja sako Jonui:

- Jonai, pradėjai geriau mokytis. Gal mama padeda?

- Ne, televizorius sugedo.

***

Išlenda iš miško pasiklydęs žmogelis. Žiūri, ant kelmo senis sėdi.

- Klausyk, seni, ar nepasakytum kaip iki kaimo nusigauti?

- Eik tiesiai, pamatysi kanapių lauką, jį praėjus bus kalbanti upė...

***

Skambutis, pakelia ragelį tėvas:

- Taip?

- Laba diena, norėjau paklausti ar jūsų dukrą galima?

- Kad jos nėra namie...

- Ne, jūs nesupratot, ji tai pas mane yra, bet ar ją galima?

***

Vaikinas ir mergina draugavo tris metus, bet mergina buvo užsispyrusi ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuvių - jokio sekso. Ir štai vestuvės jau suplanuotos, liko tik savaitė iki šventinės dienos ir čia būsimasis vėlų vakarą palydi savo būsimąją namo ir pradeda kalbinti:

- Brangioji, mes kitą savaitę tuokiamės, gal dedam į šalį tuos principus, senamadiškus įsitikinimus ir užsiimam seksu čia ir dabar, laiptinėje.

- Ne, brangusis. Aš turiu tris priežastis kodėl mes to neturėtumėm daryti:

1) mes šio momento laukėm 3 metus, tad palaukim dar savaitėlę;

2) būtinai kas nors tuo metu įeis į laiptinę ir viską sugadins;

3) nuo sekso laiptinėje man po to porą dienų nugarą skauda.

***

- O su bučiniu, neskubėsime, - tarė princas, lipdamas nuo miegančios gražuolės...

***

Vieną dieną skaistyklon atsiųstos vien moterys. Šventasis Petras joms sako:

- Kurios buvo neištikimos savo vyrui, ženkit žingsnį į priekį.

Visos šast per žingsnelį, tik viena liko stovėt.

Petras sako:

- Aišku, aišku... Visos į pragarą, kurčioji irgi.

***

Šnekasi du gėjai:

- Brangusis, ar tu turi svajonę?

- Taip, norėčiau būti futbolininku.

- ?!

- O tu įsivaizduok: aš išbėgu į aikštę, prisivarau kamuolį prie savo vartų ir įmušu. Ant manęs sušoka 10 vyrukų, o visas stadionas skanduoja: "Py-da-ras!!! Py-da-ras!!!"

***

Moteris susirado antrą meilužį. Draugė jos ir klausia:

- O tai kuo pirmas blogas?

- Viskas su juo gerai: jis rūpestingas, dėmesingas, turi puikų skonį, gerą humoro jausmą, puikiai gamina, išmano meną, muziką...

- Tai nesuprantu... Kam tau antras?

- O antras - ne gėjus.