Apie restoraną, neištikimybę ir iškrypėlius

2018-02-08

- Na, sūnau, išgerk su manim.

- Nu, tėvai...

- Ką "nu"? Aš su tavim pamokas tai ruošiau...

***

Sėdi dvi beždžionės palmėje. Apačioje sėdinti beždžionė sako:

- O, koks šiltas lietutis!

Antra sėdinti viršuje atšauna:

- Kokį noriu, tokį ir darau.

***

Eina žmogus pro daugiabutį namą, žiūri - ketvirtame aukšte užsikabinusi už balkono turėklų kabo moteris, o kažkoks vyras bando ją numesti. Praeivis rėkia:

- Klausyk, ką tu darai, žmogų užmuši!

- Nelįsk, čia mano uošvienė.

- Matai, gyvatė kaip stipriai įsikabinusi! Gal padėti?

***

Kalbasi du kalėjimo prižiūrėtojai:

– Girdėjai, šiandien naktį iš tavo saugomos kameros pabėgo kalinys. Pjūkleliu perpjovė grotas ir iškeliavo sau.

– A, tai štai koks garsas trukdė man naktį miegoti.

***

Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:

- Klausau.

- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...

- Kas nutiko?!

- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...

- Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?

- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.

- O padės?

- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda...

***

Šeimos galva kandidatei į aukles:

- Taigi, jūs norite įsidarbinti vaikų aukle? Kokią kvalifikaciją galite įrodyti?

- Aš anksčiau pati buvau vaikas.

***

Žmogelis skundžiasi savo draugams:

- Tie rujojantys bei miaukiantys katinai mane visiškai iš kantrybės išvedė! Aš net savo šunį ant jų užsiundžiau...

- Ar sėkmingai?

- Ai, velniop tuos katinus... Gal kam šuniukų reikia?

***

Naktinis klubas. Šoka dviese.

- Labas! Кuo vardu?

- Kęstas. O tu kuo vardu?

- O aš Rasa.

- Nu ir kaip reikalai, Rasa?

- Chrenova viskas... Supranti, aš truputėlį iškrypus, tai vaikiną sunku rast...

- Vo blyn, aš irgi iškrypėlis! Gal susikooperuojam?

- Liuks!!! Pas mane šiandien plotas, tai gal, sakau, Kęstukai, metamės pas mane?

- Davai, aš visom penkiom už!

Atvažiavo į butą. Rasa nuėjo į vonią ruoštis. Po pusvalandžio išlenda visa odiniais drabužiais apsirengus, su kauke ant veido, vienoj rankoj antrankiai, kitoj įspūdingo dydžio "falas". O Kęstas jau prieškambaryje batus baigia užsirišinėt.

- Kęstai, o tu kur?!

- Namo.

- O paištvirkaut?!

- Tai, kad aš jau viską padariau: tavo šunį išdulkinau ir į spintą prišikau!

***

Mergina skundžiasi savo vaikinui:

- Šiandien aš jaučiuosi nekaip.

Vaikinas:

- Kaip blogai. O aš norėjau tave nusivesti į drabužių parduotuvę apsipirkti.

Mergina:

- Aš pajuokavau.

Vaikinas:

- Aš irgi.

***

Atvažiuoja į polikliniką moteriškė iš Šalčininkų rajono. Pirmo sutikto gydytojo klausia:

- Man reikia pas zubnyką.

- Gal pas stomatologą?

- O očnykas ar šiandien priima?

- Klausiat apie okulistą?

- O jūs pats kuo dirbat?

- Jūsų žodžiais tariant, dirbu pizduku. O šiaip tai aš - ginekologas.

***

Į kalėjimo viršininko kabinetą atveda kalinį bėglį. Viršininkas klausia:

- Tai kodėl, Petraiti, iš kalėjimo bėgai?

- Vesti norėjau.

- Keistai, Petraiti, laisvę įsivaizduoji...

***

Irake nėra jokio masinio naikinimo ginklo - Chuckas Norrisas gyvena Oklahomoje.

***

- Tėti, kuo skiriasi bėda nuo problemos?

- Matai, sūnau, jeigu mūsų močiutė nuvažiuotų į miestą ir ten papultų po troleibuso ratais, tai būtų bėda. Tik va problema - ji į miestą niekada nevažiuoja.

***

Ateina Petriukas į parduotuvę su 5 litais ir nori nusipirkti 2 žaislines mašinas po 2.50 lt. Priėjus Petriukui prie kasos, pardavėja jam sako:

- Petriuk, juk šitie pinigai netikri.

Petriukas atsako:

- Bet mašina irgi netikra.

***

Ateina Ivanas į restoraną ir šaukia:

- Padavėjau, greičiau atneškite sriubos, kol nekilo skandalas!

Sriuba greitai paduodama. Ivanas suvalgo ir vėl šaukia:

- Greičiau atneškite bifšteksą, kol nekilo skandalas!

Padavėjas atneša. Ivanas suvalgo ir vėl šaukia:

- Greičiau atneškite butelį alaus, kol nekilo skandalas!

Ivanas išgeria alų, o padavėja jo klausia:

- Prašom paaiškinti, kodėl turėjo kilti skandalas?

- Jis tuojau prasidės, - ramiai aiškina Ivanas. - Aš neturiu kuo susimokėti.

***

Žmona, įtarusi, kad vyras neištikimas, pasisamdo detektyvus. Po savaitės gauna krūvą nuotraukų ir atspausdintų telefoninių pokalbių įrašų. Parėjusi namo meta viską vyrui ant kelių. Tas paskaito, pažiūri, išbąla visas ir nedrąsiai klausia:

- Taip... Tai ką darysime?..

Žmona ima baksnoti pirštu:

- Šitą, šitą, šitą ir dar visą penktą pastraipą!

***

Vyras grįžta anksčiau iš komandiruotės ir aptinka savo lovoje žmoną su kaimynu:

- Ką jis daro mūsų lovoje???

- Stebuklus!

***

- Jūsų pavardė?

- Jo-jo-jonaitis.

- Jūs mikčiojate?

- Ne. Mano tėvas mikčiojo. O pasus išdavinėjo debilas.