Apie vairavimą, policininką ir meilužį

2018-02-06

Vyras “sunkiai” grįžo namo. Žmona jo klausia:

- Gėrei?!

- Negėriau.

- Juk gėrei, prisipažink!

- Negėriau.

- Tu vos ant kojų stovi... Gėrei, klausiu?

- Negėriau.

- Gerai, sakyk “gibraltaras”.

- Gėriau.

***

Stovi būrys baikerių. Vienas klausia vado:

- Bose, ar blogai yra girtas vairuotojas?

- Blogai.

- O ar blogai... policininkas?

- Irgi blogai.

- O ar blogai... moteris?

- Ar tu visai išprotėjai? Moteris yra blogiau už girtą policininką vairuojantį fūrą!!!

***

- Meistre, kokia mano automobilio būklė?

- Pasakyčiau taip: jei jūsų automobilis būtų arklys, turėtume jį nušauti.

***

- Įsivaizduoji, pareinu namo po darbo ir pamatau savo žmoną lovoje su kažkokiu švedu.

- Na, ir ką tu jam pasakei?

- O ką aš galėjau jam pasakyti?! Aš juk nemoku švediškai...

***

Eina vyrukas Talino gatve, mato būrys sportiškai apsirengusių žmonių stovi viduryje gatvės. Paklausia praeivio:

- Kas čia vyksta?

- Kaip tai kas? Estai maratoną bėga.

***

Ryte žmona išlydi vyrą į darbą. Kelnės išlygintos, marškiniai paruošti, kojinės padėtos, pusryčiai ant stalo. Vyras išeidamas tarpduryje atsigręžia:

- Duok man šiek tiek pinigų.

- O kam tau pinigai?

- Eisiu iš darbo, sutiksiu ką nors, trečias būsiu...

- O tu eik iš darbo tiesiai namo, niekur neužtruk - pirmas būsi!

***

Bare išgėrusi moteris garsiai šaukia, kad visi girdėtų:

- Čia yra vyras, kuris gali padaryti taip, kad aš pasijausčiau tikra moterimi?!

Vienas atsistoja, nusivelka marškinius ir mesdamas jai taria:

- Imk. Išskalbk ir po to išlygink...

***

Kelių policininkas sustabdo automobilį.

- Jūsų dokumentai, tamsta vairuotojau.

- Prašau.

- Taip, dokumentai tvarkoje, o gesintuvą turit?

- Taip, prašau.

- Gerai, o vaistinėlę turit?

- Taip, prašau.

- Gerai, o avarinį ženklą turit?

- Taip, prašau.

- Gerai, o apsauginę liemenę turit?

- Taip, prašau.

- Gerai, rodos esate pareigingas vairuotojas.

- Ačiū, gal jau galiu važiuoti?

- Ką gi, važiuokit, jei sąžinės neturit...

***

Užeinu mieste į tualetą. Atsisėdu, pasiruošiu atlikti didelį gamtos reikalą, o ant durų kabo raštelis: "Pažiūrėk į dešinę". Pažvelgiu į dešinę, o ten ant sienos kabo raštelis: "Pažiūrėk į kairę". Aišku, pažiūriu, o ten parašyta: "Pažiūrėk į viršų". Pakeliu galvą aukštyn, o ten parašyta: "Šik šik, nesidairyk".

***

Petras parvažiuoja namo taksi.

- Dvidešimt litų, - sako taksi vairuotojas.

- O!, - atsako Petras. - Gal galite šiek tiek atgal pavažiuoti, nes su savimi turiu tik dvylika litų.

***

Naktį per audrą jūroje sudužo laivas. Išsigelbėjusios moterys ir merginos pateko į vieną negyvenamą salą, o vyrai - į kitą. Išaušus rytui, aštuoniolikmetis ir sako:

- Brendame į jūrą ir plaukiame pas mergas.

Trisdešimtmetis jį sulaiko ir pataria:

- Geriau pasidarome plaustą ir juo nuplauksime.

Keturiasdešimtmetis sodriai nusispjauna ir taria:

- Nė velnio, kai reikės, pačios atplauks.

***

- Alio, policija?

- Taip, kas nutiko?

- Dvi merginos mušasi dėl manęs.

- Tai ką?

- Baisesnė laimi.

- Tuoj atvažiuojam.