Apie vienuolę, kruizą ir neištikimybę

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę. Sustoja ir siūlo ją pavežėti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė: 

- Tėve, prisiminkite 129 psalmę. 

- Atleiskite, sese, bet juk instiktai tokie stiprūs... 

Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuoles kelį. Vienuolė: 

- Tėve, prisiminkite 129 psalmę. 

Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų. Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją, susiranda 129 psalmę ir skaito: "Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą..."

 

***

 

"Romeo ir Džiuljeta" spektaklis. Džiuljeta miršta, Romeo klaupiasi ir sako:

- Ką man dabar daryti, ką man dabar daryti?

Balsas iš žiūrovų:

- Dulkink kol šilta.

 

***

 

Du sugerovai kalbasi:

- Uošvienę užmušiau.

- Meluoji!

- Einam parodysiu.

Išeina jiedu į kiemą, o vidury kiemo žemių kalnas, iš kurio uošvienės užpakalis kyšo. Tas klausia:

- O kodėl ne visą užkasei, o užpakalį palikai iškištą?

- Nu matai, dviratį patogu pasistatyt...

 

***

 

Kalba kompiuteristas (skliausteliuose paaiškinimai):

- Vakar man piciukas [PC] užlūžo, bandžiau su trim pirštais [Ctrl-Alt-Delete] prikelti, nieko, nusmigo mirtinai. Tada atsidarau dėžę, žiūriu, o ten motina [motininė plokštė] sudegusi. Tai va, šiandien naują motiną pirksiu.

 

***

 

Prabangus kruizinis laivas patyrė katastrofą ir į negyvenamą salą išmetė tik dešimt žmonių. Netrukus prasidėjo badas ir išsigelbėjusieji nutarė, kad trauks burtus ir vieną iš jų suvalgys. Vieną dieną suvalgė vieną, kitą dieną - kitą, kol pagaliau atėjo eilė iki vieno turtuolio.

- Na, ką, balandėli, vilkis savo „versačius”, nusikabinėk auksines grandines, tuoj tave valgysim.

- Ei, nejuokaukit, aš tuoj paskambinsiu su mobiliaku savo draugeliams, jie atskris su malūnsparniais, atgabens visokio maisto ir dar visus namo parskraidins!

- Tai ko tu iš pat pradžių taip nepadarei?!!! Juk tiek žmonių suvalgėm! - nustebo išlikę gyvieji.

- Aš galvojau, kad čia viskas įeina į kelionės programą, - patraukė pečiais turtuolis.

 

***

 

Žmona klausia vyro:

- Ar kada nors esi šlapinęsis duše?

Vyras atsako:

- Na, buvo keletą kartų... Netyčia.

Žmona:

- Kaip šlykštu! Ir ką reiškia "netyčia"?

Vyras:

- Na, kartais taip jau atsitinka kai šiki...

 

***

 

Chuckas Norrisas nesimuša. Chuckas Norisas muša.

 

***

 

Mokytoja klausia:

- Vaikai, kas yra greičiausias pasaulyje?

Vaikai vienas per kitą:

- Mašina! Lėktuvas! Raketa!

Vienas atsistoja ir sako:

- Greičiausia pasaulyje - mintis. Štai aš esu čia, o mintyse galiu jau būti pas močiutę kaime arba mėnulyje...

Čia atsistoja Petriukas ir sako:

- Tamsta mokytoja, mano manymu, greičiausia pasaulyje - tryda. Nesuspėsi net ir pagalvoti, o jau kelnės pilnos!

 

***

 

Ant šaligatvio sėdi girtas pilietis. Prie jo prieina policininkas ir klausia:

- Pilieti, ką čia veikiate?

- Sako, kad žemė sukasi... Laukiu, kol prie manęs atsisuks mano namai...

 

***

 

Vyriškis vežimu įvažiuoja į kaimą:

- Žmonės, malkų atvežiau!

Arklys:

- Aha, tu atvežei.

 

***

 

Ankstyvas rytas, saulė dar nepatekėjusi. Iš lovos tyliai tyliai atsikelia žmona, pasižiūri į savo miegantį vyrą, nusišypso. Nueina prie balkono durų, tyliai tyliai praveria ir įsliūkina pro jas. Įkvepia tyro rytmečio oro, nužvelgia balkone gulinčius daiktus ir giliai atsidūsta... Vėl nusišypso... Tyliai tyliai paima meškerykotį ir sulaužo jį, griebia kitą ir vėl triokšt. Supainioja visus valus, išmeta visas rites, pamato tą "prakeiktą dvokiančią dėžę" ir, sukaupusi visas jėgas, perverčia ją per balkono kraštą. Tada tyliai tyliai nusėlina į virtuvę, ištraukia iš šaldytuvo pakuotę alaus, supila ją visą į kriauklę. Jos veide palaiminga šypsena... Tyliai tyliai ant pirštų galų ji grįžta į lovą, palenda po anklode, prisiglaudžia prie vyro... Gyventi jai liko lygiai pusvalandis...

 

***

 

Grįžo vyriškis iš Palangos kurorto ir savo kompanijoje pasakoja apie kurortą, rodo nuotraukas:

- Čia Silva, mes su ja mylėjomės iš eilės. O štai čia Daiva. Ji buvo su Kaziu, o kai susipyko išėjo pas Algį.

Staiga vienas iš vyriškių atpažįsta nuotraukoje savo žmoną, kuri tuo metu atostogavo Palangoje, ir klausia:

- Na, o štai šita?

- O šita buvo ištikima - su savo vyru atvažiavo ir su juo išvažiavo.

 

***

 

Vyras gauna sms žinutę: "Brangusis, jei miegi, atsiųsk man savo sapną... Jei šypsais - atsiųsk man savo šypseną... Jei verki - atsiųsk man savo ašaras... Myliu tave..." Vyras atsako: "Esu tualete... Ką atsiųst?"

 

***

 

Veiksmo vieta - psichiatrijos ligoninė. Vaikšto komisija, apžiūrinėja. Prieina prie vieno paciento ir klausia:

- Kaip ir kodėl čia atsidūrei?

Tas atsako:

- Tai, kad niekas netiki, kad esu Napoleonas. Va ir uždarė.

Komisija vėl klausia:

- Napoleonas, sakai. O tai iš kur sužinojai, kad esi Napoleonas? Kas čia tau taip sakė?

Pacientas:

- Man asmeniškai Dievas pasakė.

Iš gretimos palatos pasigirsta piktas balsas:

- Aš niekam nieko nesakiau...

 

***

 

 

Pareina kunigas namo iš bažnyčios ir po keletos minučių atvažiuoja draugas jo aplankyt. Tas užeina ir klausia kunigo:

- Ei, Petrai, kodėl toks nervuotas? Juk gražus sekmadienio rytas!

- Nu kaip nebūsi nervuotas?!

- Tai kas jau nutiko?

- Įsivaizduoji, į beveik pasibaigiančias pamaldas ateina blondinė, išsitraukia cigaretę ir pradeda rūkyt. Įsivaizduoji?! Bažnyčioj rūkyt?! Man vos alus iš rankų neiškrito!

 

***

 

Kalbasi du draugai. Vienas sako:

- Gal kavos?

- Keistai tu tari žodį alus.

 

***

 

Grįžta vyras iš komandiruotės. Žmona nuoga lovoj, peleninėj rūksta cigaras... Vyras klausia:

- Iš kur cigaras?

Žmona drebėdama:

- Nežinau...

- Dar kartą klausiu – iš kur cigaras?

- Nežinau...

- Pakutinį kartą klausiu – iš kur cigaras?

Prasiveria spintos durys, vyriškas balsas:

- Iš Havanos, idiote!

 

***

 

Prieš pat Kalėdas vienu labai prabangaus viešbučio liftu kėlėsi sąžiningas politikas, geraširdis teisininkas ir Kalėdų Senis. Prieš pat atsidarant durims jie pamatė ant grindų gulintį 50 Lt banknotą. Kuris iš jų pakėlė banknotą? Aišku, kad Kalėdų Senis, nes kiti du tipai paprasčiausiai neegzistuoja.