Jaunasis, čiukčia ir skyrybos su vaikinu

‎- Mažute, gal lekiam pas mane išgersim Martinio?
- Aš turiu vaikiną.
- Bet aš turiu automobilį, butą ir krūvą pinigų. Panele, kodėl jūs verkiate?
- Su vaikinu ką tik išsiskyriau...

***

Vienas draugas skundžiasi kitam:
- Žmona nuolat erzina mane pasakojimais apie pirmąjį vyrą.
- Bet juk tu gali nuslopinti jos įprotį.
- Kaip?
- Pradėk kalbėti apie savo būsimąją žmoną.

***

‎04:50 - Jėga! Dar galiu pamiegoti.
06:45 - Jau greit keltis..
06:57 - Suskaičiuoju iki trijų ir keliuosi!
Vienas... Du...
10:40 - Šūdas!!!

***

Kaip vadinasi juodaodis, niekad neįvykdęs nusikaltimo?
- Įsivaizduojamu.

***

Grįžta čiukčia iš armijos namo. Kaimynai šaiposi:
- Tu turbūt buvai armijoje pats kvailiausias kareivis?
- Ne, buvo vienas dar kvailesnis - jis mane du metus moterim laikė…

***

Ligonis atsibunda po narkozės, pažvelgia į šalia stovinčią seselę ir taria:
- Jūs nuostabi...
Paskui vėl užmiega. Po pusvalandžio vėl atsibunda, pažvelgia į seselę ir taria:
- Jūs graži...
Seselė paklausia:
- O kodėl jau nenuostabi?
- Narkozė praeina. - Atsako ligonis.

***

Nueina senutė pas ginekologą. Šis ją apžiūri ir stebėdamasis sako:
- Senute, jūs nėščia! Kaip jūsų amžiaus moteriškė galėjo iki to nusiristi...?
- Vis tie paaugliai. Viską jiems papasakok, viską jiems parodyk, duok pabandyt...

***

Policijos pareigūnas sustabdo greitį viršijusį pažeidėją.
- Bet ponas pareigūne, aš galiu viską paaiškinti!
- Viską paaiškinsite mano šefui, o dabar pasedėsite kameroje!
- Bet aš...
- Užsičiaupk!
Po kelių valandų į kamerą įeina pareigūnas:
- Tau pasisekė, šefas dabar savo dukters vestuvėse, kai sugrįš bus geros nuotaikos!
- Nesitikėkite - aš jaunasis...