Serganti žmona, vaistinė ir patvirkusi vienuolė

2011-11-25

Kodėl tu guli? Sergi? O visai gerai atrodai. Labai valgyt noriu. Tu gulėk, gulėk. Aš pats viską pasidarysiu. Kur pas mus makaronai? Dėžutėje? Kurioj - čia jų penkiois. Tu nesikelk aš pats susirasiu. Ne, šitoj miltai, šitoj cukrus... Koks skirtumas, ką išpyliau. Kruopos kažkokios. Kam atsikėlei? Aš pats susitvarkysiu. Nesijaudink ir eik į lovą. Kur atidarytuvas? Stalčiuje nėra. Vėl atsikėlei. Tu juk... sergi. O kur suradai? Aš ten du kartus žiūrėjau. Eik, aš viską padarysiu pats...

Ar pas mus yra jodo? Subintuok man pirštą. Atsargiai, labai skauda. Galva sukasi, einu prigulsiu. Analgino atnešk. Įjunk televizorių, pradaryk langa. Ne, kiaušinienės nenoriu, geriau blynų. Uždaryk virtuvės duris, ligoniams reikia ramybės!

- Jūs vyrai tik į papus žiurėt mokat!

- O tu galvoji jei aš gatve eisiu atsegtu klynu tai visos moterys man į akis žiurės?

Potvynis kaime. Namai pusiau paskendę. Prie namų iš eilės priplaukia gelbėtojai ir evakuoja gyventojus. Staiga jie pastebi kepurę, plaukiančią į vieną pusę taip, tarytum ją kažkas stumtų, bet nekreipia į ją dėmesio ir tęsia savo darbą. Vėliau mato, kad kepurė plaukia jau į priešingą pusę. Dar vėliau jie pastebi, kad kepurė vėl plaukia kita

kryptimi. Tai kartojasi, kol pagaliau vienas gelbėtojas sako:

- Jūs pažiūrėkite, koks keistas dalykas: kepurė plaukioja tai šen, tai ten.

Vienas iš gyventojų atsako:

- Nekreipkite dėmesio, tai mano tėvas. Jis vakar pasakė: bus rytoj lietus, ar nebus, man vis vien - eisiu lauką arti.

Pagyvenusi dama vaistinėje:

- Ar jūs baigusi mediciną?

- Taip.

- Ar gerai mokėtės?

- Vien tik gerais pažymiais.

... - O baigėte mediciną Vilniuje?

- Taip.

- Ar seniai dirbate?

- Dešimt metų.

- Na, gal ir galiu jumis pasitikėti... Duokite man vatos.

Šeimyninis ginčas vakare po darbo dienos:

Vyras: Pastaruoju metu tu vis grįžti namo išgėrusi!

Žmona: Tu į save pasižiūrėk – pats kasdien pareini girtas!

Vyras: Aš su vyrais geriu!

Žmona: O aš, kaip manai, su kuo?

Vyksta psichologijos paskaita.

Dėstytojas aiškina apie žmogaus susierzinimą:

- Yra trys susierzinimo lygiai. Tuoj pademonstruosiu.

Išsitraukia telefoną, surenka kažkokį numerį, sulaukia kol kitam gale kažkas atsiliepia ir klausia:

- Ar Jonas yra ?

... Jam atsako: - Čia toks negyvena. Ir padeda ragelį.

- Taigi, čia buvo pirmas susierzinimo lygis. - sako dėstytojas.

Po minutės paskambina tuo pačiu numeriu dar kartą.

- Ar Jonas yra ?

- Aš gi sakiau, kad čia toks negyvena - piktai atsako kitam gale ir padeda ragelį.

- Tai buvo antrasis lygis.

Po poros minučių dar kartą renka tą patį numerį.

- Gal jau Jonas sugrįžo ?

- Po velnių, kiek jus galit čia skambinėti, nėra ir nebuvo čia jokio Jono.

- Tai buvo trečiasis lygis - šypsodamasis sako dėstytojas.

Vienas studentas pakelia ranka:

- Dėstytojau, yra ir ketvirtasis lygis. Galiu pademonstruoti.

Paima telefoną, surenka tą patį numerį ir atsiliepus, klausia:

- Sveiki, čia Jonas. Ar manęs niekas neieškojo?

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę. Sustoja ir siūlo ją pavežėti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:

- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.

- Atleiskite, sese, bet juk instiktai tokie stiprūs...

Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuoles kelį. Vienuolė:

- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.

Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų. Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją , susiranda 129 psalmę ir skaito: "Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą."

Jaunas specialistas darbinasi į labai turtingą firmą. Per pokalbį firmos bosas netikėtai pareiškia:

- Jei vesit mano dukterį, mokėsiu jums milijoną dolerių per metus!

- O kodėl čia taip? - Paklausia specialistas.

- O jūs pažiūrėkit! - Sako bosas ir parodo nuotrauką.

Vaikinukas pasižiūri, o ten - tokia pabaisa, kaip iš kokio siaubo filmo.

... - Negana to, ji dar ir kvaila, kaip čebato aulas. - Sako bosas.

- Ne, gal nereikia... - Sako jaunasis specialistas ir pakyla eiti.

- Palaukit, - sako bosas. - Duosiu penkis milijonus per metus, sraigtasparnį ir nuosavą namą Long Ailende! Ir padarysiu jus firmos dalininku!

Vaikinas pasikąso galvą ir mąsto: "Na, vis dėl to, dideli pinigai. Tiek to, vesiu. Jei reikės dulkintis, maišą ant galvos užmausiu ir nesimatys."

Praeina metai. Vyrukas nusiperka aukcione brangų paveikslą ir nutaria pasikabinti jį ant sienos. Pasistato kopėčias prie sienos ir sako žmonai:

- Ei, nešk čionai plaktuką!

- Plaktuką, plaktuką, - suburba žmona ir nubėga į kitą kambarį plaktuko.

- O dabar nešk vinį! - Rikteli vyras.

- Vinį, vinį, - suburba žmona ir nubėga ieškoti vinies.

Vyras, pasiėmęs plaktuką, ima kalti vinį į sieną. Nepataiko ir susimuša sau pirštą.

- By*į tau į š***ą! - Užrinka vyras.

- Maišą, maišą, - suburba žmona ir nubėga į gretimą kambarį.

Guli po sekso dviese patenkinti.

Mergina (džiaugsmingai):

-Mmm... Pagaliau aš turiu vaikiną!

- Tikrai?... Ir kas jis toks ?

Psichologai rekomenduoja atsipalaiduoti po įtemptos darbo dienos.

Žemiau siūlome vieną metodą.

Šiam žaidimui Jums reikalinga: Žmogus (Jūs pats), vonia, virš jos ištempta virvė skalbiniams džiovinti, pėdkelnės.

...

Kaip žaisti. Apsimaukite pedkelnių užpakaliuką ant galvos, įlipkite į vonią, atsistokite visų ūgiu, kojas (pėdkelnių, ne savo) užmeskite ant

džiovinimo virvės. Lėtai pajudate iš vietos ir žengiate keletą žingsnių į priekį. Jūs - troleibusas. Kad atrodytų dar tikroviškiau, galite imituoti ir

troleibuso variklio garsą ū-ū-ū...

Improvizuokite. Jei papildomai užsidėsite slides - gausite tramvajų. O jei dar pripilsite vonią vandens - gausite upės tramvajų. Jei dar į vonią įmesite įjungtą feną, tai gausite elektro traukinį. O jei dar išjungsite vonioje šviesą ir prisiklijuosite prie kaktos žibintuvėlį, tai Jūs - metro.

Gerų pojūčių! Mums rūpi Jūsų sveikata!