Pachmielas, premjeris ir parduotuvės

2012-06-19

Prancūzų dienoraštis: vakar gėriau su rusais.. Vos nenudvėsiau... Šiandien darėm pachmielą.. jau geriau būčiau nudvėsęs vakar..

Grįžta premjeras namo ir pradeda krauti iš krepšio pinigus. Žmona priekaištauja:

- Tu vis neši ir neši tuos pinigus maišais. Jau pilni stalčiai.. nėr kur dėt.

- O tu pagalvok kaip sunku gyventi tiems, kur abu šeimoje dirba,- atsako premjeras.

Žmona grįžta iš miesto uždususi ir skundžiasi vyrui:

- Siaubas! Apėjau visas parduotuves tau dovanos ieškodama, o parduotuvėse viskas tik man!

Dukros ir motinos susirašinėjimas sms'ais:

- Mamyt, tu greitai grįši? Pasiilgau...

- Nespėsit, po 5 minučių būsiu namie. Linkėjimai vaikinui!

Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. „Kunigėli, ką man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta.“ Kunigas nieko nelaukdamas ir atsakė: „Jokių bėdų. Štai, imkit, šitą segtuką, ir kai tik pamatysiu, kad jis jau užmigęs, duosiu jums ženklą ir jus gerai jam įsekit į koją.“

Sekantį Sekmadienį, bažnyčioje, ponas Jonaitis užmigo. Šitai pastebėjęs, kunigas suriko „Ir kas dėl mūsų visų pasiaukojo?“ ir palinksėjo poniai.

„Jėzus Maria!” sušuko vyras, gavęs gerą dozę segtuko. „Teisingai, pone Jonaiti, Maria pagimdė mūsų išgelbėtoją.“ Sako kunigas, nusišypsojęs moteriškei.

Ne už ilgo, Jonaitis vėl užmigo. Kunigas iškart pamatęs vėlgi surėkė: „Ir dėl ko mes čia esame?“ Jonaitienė vėl įsmeigė, ir tasai suklykė „Dėl Dievo...“ „Taip, mano vaike, dėl Dievo...“

Ilgai netrukus, jis vėl užmigo, tik šįkart kunigas nepastebėjo. Pagreitinęs tempą, kunigėlis jau buvo kelis kartus davęs signalus Jonaitienei, bet ji vis pražiopsodavo. Galų gale kunigas suriko „Ir ką Ieva pasakė Adomui, kai ji jam pagimdė 99-ą vaiką?“

Ponia Jonaitienė įsmeigė segtuką, ir vyras suriko: „Tu dar kartą įbesk ta suknistą daiktą, ir aš jį per pus nulaušiu ir sukišiu tau į šikną!“

„Amen.“ Tarė žmonės.

Išėjo trys rusai pagerti, nusipirkę litrą baltos degtinėlės ir tris saulėgrąžas. Susėdo ir geria. Vienas rusas išgėrė 100 gr., atsikando pusę saulėgrąžos. Antras rusas išgėrė 100 gr., suvalgė kitą pusę. Trečias rusas išgėrė 100 gr. ir suėdė visą saulėgrąžą.

Kiti du rusai:

- Ėėėė, ar mes čia pagert ar paėst susirinkom?

Suvalkas skambina į redakcija pareikšt užuojautos. Operatorė:

- Sakykite tekstą.

Suvalkas:

- Mirė Jadzė.

Operatorė:

- Galima sakyt daugiau nei 5 žodžius, žodžiai nemokami.

Suvalkas:

- Mirė Jadzė parduodu Opel Ascona.

Vaikai, kuriems žiemą šaliką rišdavo tėvas, užaugę galėdavo užlaikyti kvėpavimą, dviem valandom ilgiau

Važiuoja traukinio kupė rusas ir lietuvis. Rusas lietuviškai nė bum bum, lietuvis rusiškai taip pat nieko... Nuvažiavo gerą gabalą kelio, rusas ištraukia butelį baltos, pora stiklinių, lietuvis - lašinukų, svogūniukų... Pripila rusas pusė stiklinės lietuviui, pusė sau.

Lietuvis:

- Taip ir padvėsti galima...

Rusas:

- Nu po dviestie tak po dviestie...

Žmogus susiruošė žvejoti. Pasiėmė šunį ir meškerę. Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Ešerys sako:

- Duok saldainį!

Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo sako:

- Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!

Moteriškė nusprendė sulieknėti. Nusipirko lanką, užsidėjo - kaip tik.

Vyriškis nubunda ryte po gero baliaus, buku žvilgsniu ilgai spokso į lubas, po to atsikelia ir nušlepsi į vonią. Stovi, krauju pasruvusiom, užtinusiom akim žiūri į veidrodį. Po kurio laiko iš virtuvės pasigirsta žmonos balsas:

- Vytai, pusryčiausi?

Vyriškis nušvinta:

- Tiksliai!... Vytas... Vytas...